Que desgracia amigos míos, que desgracia que queden pocos hombres machos. Cada vez veo con mayor preocupación hombres usando una excesiva cantidad de emoticones, editando fotos con mariqueras, escuchando música romántica, fans de crepúsculo, de la Gaga, fans de las películas de Leonardo DiCaprio. Coño, a riesgo de sonar como el conspiracioncita ordinario. Creo que los gays planean dominar el mundo de una manera tan sutíl que al momento que nos demos cuenta estaremos todos en un cerro de maricos desnudos. Así como el episodio de South Park, de los hombres cangrejos. Así mismo, hoy veo que los hombres no se comportan como hombres, cada vez mas metrosexuales, cada vez más fanáticos de Ricardo Montaner o el hijo marico de Vicente Fernandez de cuyo nombre no me acuerdo y no es relevante por que el es nulo. Veo muchos hombres viendo Avatar y no viendo Malditos Bastardos, veo muchos hombres que admiran a Ricardo Arjona, pero pocos que admiran a Al Pacino, y muchos hombres que prefieren escuchar a Aventura que escuchar a Tankard. Cada vez veo más web 2.0 en lugar de sitios web simples y masculinos. Y cada vez veo más tolerancia hacia vainas que se supone que no debemos tolerar. (Ejemplo los Judíos, los musulmanes y los asiaticos. No es intolerancia… Ehem, ehem, ehem) Por ello, en este artículo. Decidiré entonces hacer una cosita. Vamos a rendirles tributos a los hombres más pateadores de culos de mi nación. Conocidos y poco conocidos en la historia, incluso actores, comediantes, deportistas y cualquier otro hombre que por su inteligencia, masculinidad o pateadordeculísmo merecen no solo un tributo, sino que todos los cuerpos élites de las fuerzas armadas norteamericanas y todos los grandes conquistadores, dictadores, asesinos, rambos y chuarzeniggers esperen pacientemente en las pailas del infierno que estos auténticos maestros de las patadas en el culo, eyaculen sobre sus caras mientras ellos gritan. “¡NO LO MERECEMOS!” Justo al momento en que Satanás les hace fisting con los pies, les mete las manos en el ano y los abre en 2.
Nombre: Benjamín Rauseo.
Ocupación: Comediante.
Porcentaje de culos pateados: 60%
Para los no familiarizados con Venezuela, Benjamín Rauseo, mejor conocido como “Er conde ‘el guacharo” o en un español más formal. “El conde del guacharo” es un comediante Venezolano, nacido en el oriente del país, este comediante desde 1985 ha estado trayendo risas al público, con un humor extremadamente grosero, chístes en ocasiones vulgares y caracterizaciones de mucho bananerismo y mal gusto. Y eso precisamente es lo que lo hace tan pateador de culos. ¿Saben que vale oro? Ver a un montón de ricachones de la buena zona de Caracas. Llegando en sus camionetones a cagarse de la risa viendo a este viejo marico diciendo groserías.
Sus rutinas de comedia, sus chistes vulgares, su coloquio, su arte de deformar los merengues más barrioteros y horribles en música aún mas barriotera y horrible pero de pinga. Que es lo que lo hace tan especial. Su capacidad de producir repulsión, risas y a veces hasta arrechera con su humor de Snobista/nuevo rico. Otra cosa que lo hace tan pateador de culos es que ni en los comercios es serio. Tiene una industria llamada “Guacharo´s Enterprise Corporation” y un parque tematico en la isla de Margarita llamada. “El reino de musipán” no conforme con eso, se lanzó a las elecciones presidenciales y obtuvo buena cantidad de seguidores.
Ojalá hubiera sido presidente, se acaba la pendejera en este país e inicia una era gloriosa en manos de su majestad.
¿Por qué patea culos?
Cuando el terremoto de Haití ningún comediante tuvo las bolas de comentar nada, excepto lloriquear por el montón de muertos tirados y por la meneada de culo del múndo por culpa de tanta música tropical. (Por sino lo sabían Haití es el culo del mundo) El no, el tuvo 3 bolas grandísimas para decir en su twiter. “Tengo unos chistes de Haití buenísimos” en una ocasión donde cualquier comediante se hubiera abstenido de decir esos comentarios. Nuestro señor Rausseo no lo hace y termina de demostrar porque patea tantos culos, además por ser uno de los comediantes que más risas ha causado en el país en televisión y presentaciones en vivo, y por supuesto. Por recordarnos que somos Venezolanos, ya que hay mucha puta alienada en la televisión que le gusta usar el humor extranjero olvidándose del humor Venezolano.
¿Por qué 60 y no 100?
Por no haber ganado las elecciones electorales, por no nombrarme Archiduque Care’ peo el grande en el reino de Musipán y por haber admitido que le da pajita con Haiti.
De todas maneras Conde, si lees esto tienes a un admirador arrechísimo por acá. Sera vulgar, será feo, será grosero y será tierrúo. Pero es muy pateador de culos.
Nombre: Félix Díaz Ortega.
Ocupación: Piloto de guerra, médico y activista político.
Porcentaje de culos pateados: 80%
Un hombre muy poco conocido en nuestra historia moderna y que debería ser recordado un poco más, fue ese pateador de culos tan brutal llamado, Félix Díaz Ortega. Fue un ex-militar y médico venezolano, conocido más por sus ideales Nazis que por lo que lo hizo realmente tan pateador de culos. Patear Hippis y comunistas en la UCV y bombardear pendejos que ocuparon unas islas en propiedad de la república.
Esa mirada hace que cualquier veterano de guerra vacíe el esfínteres de horror y miedo.
¿Por qué patea culos?
Porque fue el único venezolano con un buen par de cojones que coñazeo hippies hasta el hartazgo, fue un Veterano de guerra y su presencia fue tan brutal. Que la misma historia, para evitar ser trepanada por el titánico pene de este prócer moderno. Decidió enterrar su memoria para así evitar el dolor que causa una trepanación con adamantium.
¿Por qué 80 y no 100?
Por nazi.
Nombre: Renny Ottolina
Profesión: Narrador, anfitrión de programas de televisión, político, corredor de autos de carreras y publicista.
Porcentaje de culos pateados: 88%
Otro grande, grande que digo inmenso de nuestra historia moderna. Desde pequeño mi papá me hablaba de el como uno de los hombres más ilustres de nuestra historia contemporánea. Renny Ottolina fue conocido como anfitrión de programas de Televisión y creo que por ser el único hombre, apartando a Groucho Marx, en poner un poco de clase a los programas de televisión para todo público y convirtió a la televisión Venezolana en algo con clase y que efectivamente podía enseñar valores a los ciudadanos. Fue una época dorada en la televisión, una época que jamás volverá.
Hoy día la televisión esta tomada por un montón de estereotipos, monos y cambures que parecen sacados de un barrio inmigrante de Miami. Y encima con un público de pocetas de carne que se dedican a ir a tripearse un reggaetón y una bachata para después salir a tener carajitos sin protección y atracar panaderías.
Como dijo el Cazador novato. Esta vaina se la lleva el diablo. Ya no hay hombres como tú Renny, hoy día todo es un espectáculo, todo es una mariquera, todo es un sifrineo, todo es una farandula. Adios valores, adiós buena televisión, adiós hombres cultos en televisión.
Renny Ottolina. Grande entre pequeños.
¿Por qué patea tantos culos?
Por haberle ofrecido a Venezuela la mejor televisión que jamás tuvo ni tendrá, por ser un hombre tan a la vieja escuela, apegado a valores clásicos que moldean a los hombres respetables del mañana y que manda a los malandritos a las cárceles a matarse los unos a los otros, por ser el único realmente preocupado por el país y no por sus riquezas. A diferencia de los adecos y los copeyanos que vivían peleándose los unos a los otros por los cobres de la revolución petrolera de los 60’s. Es más, se rumora que los mismos políticos lo asesinaron para evitar que fuera presidente de la república.
Además era piloto de carreras. ¿Qué tan arrechísimo puede llegar a ser eso? ¡¡DEMASIADO ARRECHO!! ¡¡PUTA IGNORANTE!!
Además fue el único publicista Venezolano, tal vez eso no suene mucho. Pero si es importante, y más en un país donde importaban casi todos los publicistas de U.S.A.
¿Por qué 88 y no 100?
Porque de haber llegado al poder nos habría mejorado culturalmente y estructuralmente. Pero no nos hubiera garantizado un buen gobierno. Habrá sido todas esas cosas pateadoras de culos, pero la historia nos ha enseñado que un hombre de farandula, por más inteligente y hábil que fuera, no le garantiza ser un buen gobernante, y precisamente esa es la falla. No están listos para la vida política y la vida política termina comiéndoselos vivo.
Renny Ottolina. Grande, entre grandes, mis respetos y mi admiración. Gracias por demostrarnos al menos una vez, que Venezuela no es una cuna de mediocres, y que por las ondas televisivas, podemos regar cultura y moral en lugar de putas y reggaetón.
Nombre: El cazador novato.
Ocupación: Cantante de folklore.
Porcentaje de culos pateados: 98%
No, no es este cazador novato. (Les juro que salió una foto de Steve Irwin cuando googlée el nombre)
Este es poco conocido incluso dentro de los mismos llanos. Sin embargo es uno de los mejores poetas que ha parido Venezuela/Colombia, cantaba grosero y jocoso, pero cuando quería ser serio lo era. Una de las canciones más impactantes que escuché en mi vida la escribió el, y las que más risas me han causado. También son de su autoría, he aprendido mucho de ese señor. Lo podría llamar “Mi abuelo honorario” puesto que aprendí mucho de el, y es un anciano al que todos deben aspirar a llegar.
Además que me recuerda mucho a mi propio abuelo.
Escucha esa canción y siéntete un macho.
¿Por qué 98 y no 100?
Porque creo que el cazador es chavista. No le resto más porque es un anciano pateador de culos.
Nombre: Marcos Evangelista Pérez Jiménez.
Ocupación: Militar y Dictador.
Porcentaje de culos pateados: 100%
Uno de los que más suspiros han botado desde el nacimiento de la República es el mismísimo Marcos Pérez Jiménez. A diferencia de otros dictadores de derecha que inspiran temor y odio, Pérez Jiménez inspira otra cosa. Inspira respeto, inspira admiración. Y no en vano es considerado el padre de la era dorada de Venezuela. ¿Qué no podemos decir del presidente con más huevos que ha tenido este país? Incitó la inmigración de Europeos a Venezuela y con ello construyo una sólida base económica. Se preocupo por el progreso y mejora en el sistema educativo, transformó a Venezuela y pasó de ser un país de los años 30 a uno de los 60’s, se preocupo por las ciencias y por las mejoras militares. Y por supuesto, fue el único presidente con par de piedras por testículos que puso a los gringos en su lugar en una época donde a ellos. Por el bien de América necesitaban el control de la mayoría del continente. Pero este no fue como Chávez que en lugar de ponerlos en su lugar fanfarronea y luego les vende petróleo debajo de la mesa. No, lo que hizo el general fue hacer los negocios que tenia que hacer con los norteamericanos pero siempre y cuando no metieran las manos donde no debían. (Cuando no los gringos de manoseadores)
Además, su grandeza no empezó cuando gobernó, venía de antes. Aún hoy es el cabo con mejor calificación de todo el ejercito.
¡ADELANTE SOLDADO!
¿Por qué 100?
Porque ese hombre todo lo que tocó lo convirtió en oro. Y llegó a una conclusión dolorosa, que en este país. Por más que tratemos no lograremos conseguir la grandeza si tenemos un rancho en la cabeza, por eso su empeño en traer extranjeros, porque sabía que venían de una cultura diferente, y que de ellos podríamos aprender cosas. Y dicho y hecho, conozco muchos venezolanos que. Gracias a los italianos, portugueses y españoles aprendieron oficios que hoy día los hace dueños de un imperio económico, porque ese hombre estuvo consciente del cambio que necesitábamos en este país y de que por medio de leyes duras. Podríamos formar una sociedad aceptable y porque fue el único con verdadero interés en el país y no por su petróleo.
Nombres: Giorgio y Giancarlo Picozzi
Ocupaciones: Músicos
Porcentaje de culos pateados: 86%
Para los pocos familiarizados con la historia del rock Nacional, los hermanos Picozzi vienen siendo los Ozzy y los Tommy Iommi de Venezuela, este par. Y no Paul Gillman, como todo el mundo crée. Es más, sino hubiera sido por ellos. Gillman hoy día seria locutor de radio y no un metalgod local, como lo es hoy. Corrían por allá los años 70’s y un montón de jóvenes valencianos, inspirados en la música de Pink Floyd y Led Zeppellin decidieron lanzar una banda propia inspirados en el sonido de esos grupos. Y así nació Power age. Un grupo que hoy día no existe y que fue desplazado por los modernos Arkangel que no fue más que un endurecimiento de la buena música que ya ofrecía.
A Arkangel le debemos todo lo que hoy en día es conocido bajo la bandera del RN (Rock Nacional) Paul Gillman es grande, no lo vamos a negar. Pero los Picozzi son los verdaderos dueños del Show, gillman fue solo su frontman más carismático.
Gracias Picozzi’s, gracias por todo.
¿Por qué 86 y no 100?
Sino te diste cuenta que el 86% es un tributo a el mejor año de la historia del rock, y más especialmente al metal. 1986, entonces eres un gafo ignorante.
Nombre: Emilio Lovera
Profesión: Comediante
Porcentaje de culos pateados: 75%
El último buen comediante que dio la Televisión Venezolana, si Emilio hubiera estado allí habría llorado como puta el cierre de RCTV. Tal vez no nos dio un humor de clase primermundista, pero nos hacía reir sin tener que recurrír a idioteces, golpes y mujeres desnudas. A diferencia de los programas de comedia de hoy en día donde el único valor que tienen es para pornografía gratuita para los pobres que no se pueden costear un internet.
Mediocre.
Sus sketchs eran excelentemente bien elaborados, y este es en definitiva un hombre que exuda comedia, no puedes escucharlo hablar y no reírte.
Si pensaste que su comedia es mediocre, pues te lo digo de una. La de ahora es peor, al menos este hombre nos hacía reír sin chistes mediocres, rutinas estúpidas, pésimos escenarios y mujeres casi desnudas, era un genuino comediante.
Nombre: Laureano Marquez
Profesión: Comediante y periodista
Porcentaje de culos pateados: 69%
Otro grande, uno de esos escritores de los cuales procuro no perderme nada es el laureado, Laureano Marquez, uno de nuestros mejores periodistas y comediates, el junto a Emilio son los 2 mejores que tenemos. Y lo que lo ha hecho tan nombrado últimamente ha sido los chistes contra Chávez. Cosa que pocos comediantes hacen de manera tan abierta en este país.
Buena esa Laureano.
¿Por qué 69 y no 100?
Por que ahora es una puta asustada luego de no haber hecho nada, y porque es maricón. No le voy a dar el 100% de patadas de culo a un marico tan obvio. No es homofobia, es que. No, y no nojoda.
Nombre: Claudio Nazoa
Profesión: Escritor, comediante, periodista.
Porcentaje de culos pateados: 99%
¿Saben quién me influenció mucho para escribír este blog? Claudio Nazoa, puedes pensar lo que quieras, puedes decir lo que quieras. Pero Claudio Nazoa fue mi principal influencia. Su humor tan venezolano y sus chistes tan tradicionales, me dan muchísima risa. Y en su columna Libre pensador del Nacional, su humor negro es tan, tan. No tengo palabras, simplemente es arrechísima.
¿Por qué 99 y no 100?
Porque no me dio la gana de ponerle 100. Le tengo celos, es arrechísimo. Quiero llegar a viejo y verme como el.
Nombre: Oscar Yanez
Profesión: Escritor, historiador y periodista.
Porcentaje de culos pateados: 100%
Alrededor del 99 yo aún era un niño. Y en Venevisión había un programa de televisión que me gustaba mucho ver. Se llamaba “Así son las cosas” el conductor del programa era un anciano que para mí era nuevo. Se llamaba Oscar Yanez, hablaba de historia y de los cuentos que escucharías de un viejito curador de museo con el que compartes una taza de café una tarde de miércoles.
¡CHUPATE ESA MANDARINA!
Lo que lo hace tan cool son sus corbatas raras, sus excentricidades, su cultura y su personalidad, es el abuelo que todo joven que aspira a ser escritor desearía tener. Incluso yo, que tuve el abuelo mas pateador de culos del universo. Desearía, al menos que por 5 minutos, le dijera a Oscar Yanez, abuelo. Y que el viejo me de la bendición.
¿Por qué 100?
Porque por más que le quieras buscar fallas no se las encontrarás, todo lo que escribía este hombre y todo lo que decía lo hacia con bases. Y además, creo que es el único periodista del mundo que escribe con maquina de escribír.
Y entonces. ¿Crées que tener pene inmediatamente te hace un hombre? ¿Crées que por tener una manifestación física de que tienes testosterona y no estrógeno en las venas ya todo lo que hagas es automaticamente masculino? No. Y ahí esta el detalle, tienes que aprender amigo mío que hay cosas que un hombre hace y que un hombre no hace. Porque escribir como idiota, vestirte con prendas rosadas y perrear no te hacen hombre, porque ser un total y absoluto cretino sin sentido de mal gusto no te hacen hombre, por dartelas de guapo y querer pelear con todo el mundo en lugar que por una vez admitas que te equivocas no te hace hombre. Y que sino te quitas las capas de mierda seca que tienes en el cerebro y te evalúas todos tus problemas y defectos, reflexionas un poco. Lees y te concentras en cosas que realmente importan, no serás un maldito hombre.
Así de simple, no seas por favor una puta fan de arjona, sé un macho fan de Manowar, no seas un marico que ve Greys Anatomy. Sé un macho y mira Penn & Teller.
Y por lo que más quieras, de una maldita vez. ¡SÉ UN HOMBRE! ¡EL MÚNDO TE QUIERE SENSIBLE! ¡MUESTRALES UN ANIMAL!
Numero de lectores que créen que yo pateo tantos culos como ellos.
9 comentarios:
Gaby Te amo.
perez jimenez es dios *.* Hizo las mejores estructuras de la historia venezolana ¡NOMA!
¡Buena compadre!, ¡Un trago por esa vaina!... quise decir toda maldita botella. ¡Brutales saludos!
Hay gordis, deja de ser tan Tsundere :3
Te faltaron
Rafael Caldera
Simon Diaz
Simon Bolivar
Oscar de Leon
bueno en si para mi el que me mas me llamo la atencion fue oscar yanes yo tambien veia sus programas y renny otolina en una oportunidad quizo ser presidente pero lo mataron en su avion hubiese sido uno muy bueno como sea te lucistes!
Renny otolina sabía hacer tv pero de política nanay nanayyy su ideología es despreciable.
Oscar Yanes tuvo el mejor programa que yo halla visto en venevisión. Pero fue un jala bolas de Chavez, todavía recuerdo que lo llamaba "Mi Comandante".
Emilio y Er conde si saben como patear culos jajaja... recuerdan a los colombianos? jajaja
Saludos...
Me quito el sombrero ante este post, aunque faltaron algunos por mencionar, no tiene pérdida.
Conocí en una oportunidad a dos señores, hermanos que son historiadores, y los tipos son eruditos en el tema, que provoca sentarse y tomar unas cuantas tazas de café con ellos, de hecho uno de ellos tiene cierto parecido con Yanez. Vale la pena llegar a viejo con ese nivel de sabiduría.
Que entretenido este blog, estoy de acuerdo contigo en los nominados, pero siento que el comediante Benjamín Rauseo merecía más porcentaje, ese hombre es único en su especie, me fascina su sentido del humor, él ha creado un estilo de comedia muy singular, para los que hemos tenido la oportinudad de observarlo en vivo, podemos decir que uno se ríe hasta más no poder. En lo personal yo le hubiese dado un 80% al famoso Benjamín Rauseo. Con los demás ilustres estoy acuerdo con el porcentaje que les diste. Saludos.
Que chisimo
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