Respuestas obvias para misterios de mierda.

El mundo es un lugar fascinante, lleno de misterios que la ciencia tal vez nunca pueda resolver. Pero también esta lleno de bastardos mentirosos que maquillan un poco la verdad para atraer la atención como las rameras que son. Eso no solo comprueba tajantemente la clase de idiotas que tienen acceso a la atención publica, sino la otra clase todavía mas grande de imbéciles que tienen las santas bolas de creerse eso.
En el fondo de cada evento. “Paranormal.” Encontraras un alma torturada, en busca de atención desesperadamente. (Probablemente un alma virgen, una pobre alma estúpida que nunca ha visto unas tetas diferentes a las de su mamá cuando la espia en la ducha.) Cuando no es un alma solitaria y virgen. Probablemente sea un gordo aburrido procurándole añadir picor a un cuento aburrido. Pero normalmente, no te toma más de 20 minutos para encontrar la verdad.
Bueno, para no hablar mas vainas ahora te presentare las respuestas a los más aterradores, paranormales o ESTUPIDOS eventos jamás contados con respuestas que te haran poner cara de gafo, reír silenciosamente y decir. Aaaaaahhhhh ya.

#5.
El accidente del paso Nyatlov.

El 2 de febrero de 1959, durante la Guerra fria en una temporada donde el frío y duro invierno en Kholat Syakhl ("Montaña de la muerte") azota esa gelida geografía nueve intrepidos y valientes montañistas decidieron que lo mejor que podrían hacer con ese frio arrecha y brutalmente fuerte era salir a la montaña de la de excursión. El 26 de febrero, fueron encontrados los primeros cuerpos muertos. Verga. ¿Quién habría pensado que una tragedia tan jodidamente horrible hubiera pasado en la “Montaña de la muerte.”

Probablemente no se vea así, pero tu podrás imaginarlo.

Pero la vaina no se pone pelúa ahí. No, el descubrimiento de los campamentos fue lo más raro del asunto. Y fue lo que dio el gancho para que Igor y Cucov (Como llamaremos a los golditos vírgenes pene pequeño que añadieron brillo y picante a una estupidez) Añadieran basura a un simple accidente. La tienda de los esquiadores estaba completamente aplastada. Los esquiadores fueron encontrados muchos metros más lejos, desnudos o algunos en ropa interior. Tres de las victimas fueron encontradas con sus costillas fracturadas , y una con el craneo roto pero sin marcas distinguibles de defensa u otros traumas. Añadiendo claro, el hecho de que los cadáveres poseían un extraño color naranja.

Ah! Y uno de los cuerpos no tenía una lengua o algo así.
Ahora, en caso de que ya en este momento no estuvieras hablando por telefono con Mulder y Scully, debes saber que en los cuerpos supuestamente fueron encontrados niveles brutales de radiación. La declaración oficial de que le paso a los cuerpos es vaga y casi nula. De hecho la explicación era. “Fue causado por fuerzas incomprensibles.” Que vendría siendo. “No, sabemos un carajo.”
La historia se convirtió en un fenomeno de la internet. Con el pasar de los años, muchos güevones han culpado a los extraterrestres, fantasmas, al yeti, demonios mutantes e incluso. ¡A todos ellos trabajando juntos!.

"Entonces estamos de acuerdo: Rasgamos y destruimos las tiendas, le quitamos la lengua a una perra y por sobre todo no le contamos a un alma esto."

Las respuesta obvias.
Entonces. Hay al menos 6 hechos que han hecho que los ufologos, y todos esos cuarentones calvos con pelo largo han abusado. Más que usado para defender sus pendejadas para-normales.
1 La tipa sin lengua
2. El misterioso color naranja encontrado en los cuerpos.
3. Las tiendas destruídas.
4. La carencia de ropa.
5. El daño horrible que tenian algunos alpinistas.
6. La radioactividad de la zona.
Ahora, el gran y jodidamente enorme hecho. Un hecho que pesa TONELADAS y que parecen omitir cada vez que cuentan la historia o que la publican en Internet. (Siempre dicen. “Fueron encontrados los cuerpos.” Pero nunca dicen. “Semanas despues.”) fue que. Como dije arriba. FUERON ENCONTRADAS 3 MALDITAS SEMANAS DESPUES. No era como si se fueran todos y de repente alguien hubiera volteado y PAM! Todos estaban muertos y medio desnudos.

Eso hace que la lengua perdida sea mucho más facil de explicar. Por desagradable y raro que parezca, la más obvia respuesta es simple. Un animal hambriento que va por allí y por allá en esas praderas nevadas ve una presa facil. Una Golda ahí con la jeta abierta y hedionda a arepas rellena con carne asada. DUH!! ¿Que le hará gafo? ¿Le cierra la boca? ¡Claro! Además, acostarse por ahí, encima de nieve Blanca que refleja fuertemente la luz del sol cuenta para hacer un bronceado raro. ¿O no?
Ahora, los traumas encontrados en los cuerpos y las tiendas destruídas apunta obviamente a una avalancha. El hecho de que estuvieran desvestidos es tambien totalmente comprensible. How? Simple. Por un comportamiento traumatico llamado “Desvestimiento paradojico.” es básicamente una falla cerebral que hace que cuando te estes muriendo de frio te quites la ropa. En otras palabras es el comportamiento que esperarías en un grupo de montañistas heridos, victimas de una avalancha en medio de una maldita montaña con un frío de la re mil putas

“Perfecto Brutalis, eres tan sabio. Oh wow. Pero. ¿Que hay acerca de la radioactividad? Ji ji ji. Te jodí goldo.”

NOT

Podemos explicarlo en el hecho de que ninguna de esas cosas aparecen en el maldito documento original , y aparentemente fue añadido por gente bruta que aparentemente no se resiste a hacer las cosas más aterradoras de lo que ya de por sí son.
Recuerda, eran esos años donde la guerra fría estaba en pleno apogeo. Los rusos de por sí en tiempos de paz era herméticos. Imagínatelos en plena guerra, donde todo era privado, la KGB vivía metida en la panadería de Boris Itdanislov (Nombre inventado estereotipando al ruso típico.) En esos tiempos hasta una receta de cacerola de chigüire era secreto de estado. Y no te estoy cayendo a pajas, era conveniente que cualquier pendejada fuera destruida. Era por eso que nunca fueron encontrados documentos realmente originales del accidente de Nyatlov
Así, que ninguno de los detalles que esgrimen lons conspiracionistas no valen 3 lochas. Y lo único que prueban esas. “Pruebas de que algo maligno habita en las montañas.” Son que la capacidad humana, ligada al sin oficio de la gente y claro. A la facilidad de que un güevon gordo que vive con su mama venga y le caiga a cobas a 3000 gafos para luego robarlos con un libro escrito con un mojón congelado que vendría a valer más que la casa donde viven y donde exponen. “Hechos.” Que a fin de cuentas no son más que absolutas sandeces que se pueden demostrar facilmente, PENSANDO DE MANERA DIFERENTE. Esos detallitos prueban además que lo unico que hubo realmente fue una tragica avalancha. Pero no faltaran los amantes de las conspiraciones que vayan a levantar antorchas gritando. “¡ERES UN IGNORANTE, ESO FUÉ CAUSADO POR UNA FUERZA INDETENIBLE Y MUY PERO MUY FUERTE!”

Mejor conocida como. “Nieve.”
#4.
La colonia perdida de Ronaoke

Para los que no son anglo-navegantes como este servidor. (Osea, que navego burda en paginas gringas.) No han de conocer una historia interesante que ha estado llenando los foros paranormales de Something awful. Esa historia es la de la colonia Roanoke. Segun la historia la colonia Ronaoke fue el primer asentamiento permanente en la America del norte, o una elaboradísima y practica broma que Walter Raleigh para enviar a los colonizadores ahí y dejarlos sin suministros por 3 años solo para ver que pasaba
El probablemente no esperaba que la colonia se desapareciera por completo. Cuando llegaron los nuevos colonos al asentamiento, nada del asentamiento original habia quedado ahí. Lo unico que quedaba era un esqueleto viejo de un carajo y una misteriosa palabra tallada en un arbol. “Croatan” que estaba justo debajo de “Viva Metallica.” Y encima de “Te amo Yuleisi Carolina “.

Entonces. ¿Hubo un secuestro extraterrestre? Tal vez los colonizadores estan vivos aún, en animación suspendida mientras aún experimentan analmente con ellos.
La respuesta obvia:
El Segundo grupo de colonos no tuvo la oportunidad de investigar que pasó realmente. Porque unos pocos años después un fenomeno aún mas misterioso ocurrío. Unos niños indios, palidos, con ojos azules empezaron a mostrarse cerca de la isla Croatan.
Entonces. ¿Que o quién hizo esos misteriosos niños que aparentan ser descendientes de una misteriosa y diabolica raza que podría ser la mezcla de un blanco europeo con un indio Americano? ¡¡¿EN LA ISLA CROATAN?!!
Es casi como que, esteeeem… No sé, un montón de colonizadores hambrientos, calenturientos, y europeos se dieran cuenta que su colonia era una mierda y luego descubrieran a un montón de nativos cerca de ahí que parecían vivir de la tierra y dejaron su mierdosa colonia para siempre para vivir larga y felizmente en la isla Croatan y tuvieran un montón de vulgar, bruto, cochino, sudado y salado sexo con los nativos de esas tierras.

"¡Hey! Como la isla cercana. Estoy seguro que es solo una coincidencia."

#3.
El caso del duende de Hopkinsville.

Otro misterio poco conocido por las latitudes latinas. En 1955, los miembros de la familia Sutton estaban en la sala de su casa bebiendo con su buen amigo. Billy Ray Taylor. Billy decidio salir a buscar un vasito de agua del pozo. Y bueno, fue ahí donde la vaina se empezó a poner friki
Corrió y le dijo a todos que habia visto unas luces brillantes en el cielo y que todos debian ir con el a verlas. De acuerdo con las palabras de uno de uno de los miembros de los Sutton. Lo que vieron era.
"... un ser luminoso, de al menos 3 pies y medio de alto con una cabeza extremadamente larga, orejas puntiagudas, ojos brillantes y las manos que llegaban hasta los talones. La figura parecia estar vestida o cubierta en un metal plateado y llevaba las manos alzadas.

Luego de ver a esa misteriosa creatura saliendo de los bosques, alzando las manos. Con la señal universal de rendición. Los Suttons, hizieron lo que cualquier ser humano bueno y decente haría. Intentar matar al maldito.

Luego, ellos comentaron que mientras le disparaban a las indefensas criaturas con sus rifles sonaban “clangs.” Como si las balas rebotaran sobre una armadura de metal. Luego dijeron que aparentemente los aliens estaban usando una especie de armadura de metal. Luego, los aliens simplemente regresaron a la oscuridad.
La respuesta obvia.
Este es un Sketch de uno de los aliens.

Y esto es un gran buho Coronado.

Mira la cabeza de la “Creatura.” Ahora mira la cabeza del buho. Ahora emborrachate. Y cuando te digo emborrachate es que te emborraches pero bien bien emborrachado. De ese tipo de rascas del Kentucky rural de 1950.


Es perfectamente normal que en una rasca uno vea cosas. Digo, pero. ¿Confundír un buho con extraterrestre? Coño mi pana, yo me he caido de la rasca muchas veces. Pero nunca de esa manera. Los gringos están lo que se llama es locos.
El Ufologo Renaud Leclet admitío que puede que eso haya sido un buhos. “Pudo habe sido una equivocacion en la identificacion de un par de grandes buhos coronados.Los cuales son nocturnos, vuelan silenciosamente, tienen grandes ojos brillantes amarillos y defienden agresivamente sus nidos.
¿Ah, y el sonido de metal rebotando durante los disparos? Bueno, bebete una botella de Whisky Jack Daniels, ligala con algo de Jägermeister y con alcohol isoprofílico, gasolina, ron y trata de dispararle a un blanco encima de el recipiente de metal donde alimentan pollos y hablamos
Bueno, era eso o alguna maligna y malvada invasión de marcianitos que llegaron bailando cha cha cha.
Otra cosa. Durante mi investigación documentando este caso me encontré con este blog. echenle una buena insultada e invítenlo al mío, vamos a ver si en la formada de peos sale algo de pinga y lo publico en el blog.
#2.
El craneo del niño de las estrellas.

Encontrado en el tunnel del fondo de una mina en 1930, este antiguo y extraño craneo con forma peculiar se cree que pertenece a una creatura magica. (¿Duende? ¿Leprechaun? ¿Extraterrestre? ¿El enano que dice. “Mi preciosa.” En el señor de los anillos?) Con la respectiva datación de carbon se descubrio que el susodicho craneo tiene aproximadamente 900 años de antiguedad.
Los investigadores paranormales y teoricos de conspiracion no resistieron la tentacion de llamar la atencion diciendole rapidamente a todo aquel que pudiese escuchar que ese craneo pertenece nada más y nada menos que al hibrido de un humano y un extraterrestre, un alien o cualquier cosa paranormal. Ellos estaban felices de que alguien les hablara.

Un investigador paranormal. (probabemente).

La respuesta obvia.
Bueno… miralo bien. Tal vez yo no sea un arqueologo de renombre. Es más, de arqueología se unas mariqueras de libros de 5to grado. Enciclopedias de 7mo grado y los documentales de History y Discovery. Pero por el amor de Dios, es perfectamente obvio que ESO ES UN MALDITO CRANEO HUMANO. Afortunadamente expertos concuerdan en que obviamente es el craneo de un niño de 3 a 5 años con algun tipo de deformidad, la lista de enfermedades y defectos que causan ese tipo de anormalidad es extensa. La lista de cosas paranormales que prueban el hecho de que sea un alien, duende o cualquier pendejada ni siquiera es una lista. Básicamente vendria siendo una servilleta arrugada manchada con cheetos, café y grasa de hamburguesa.

Esta va a los ufologos, y teoricos de conspiración que tienen el extraño fetiche de que los aliens se ven exactamente igual a nosotros. (2 ojos, una boca, una naríz, etc.) con solo pequeñas variaciones. (Son grises, tienen un hueso raro en medio de la cara.) ¿Por qué seres que evolucionaron en otro planeta con. Si crees en la teoria de conspiracion que usualmente acompaña al craneo del niño de las estrellas, tu pensaras que es porque los aliens plantaron a los humanos miles y de millones de años atrás.
Así que, o somos una colonia gigante de monitos de mar para alienigenas extremadamente aburridos que no conocen el sexo, la cerveza, los libros y los RPG. O 900 años atrás al menos un niño tenia una deformidad en la cabeza.

Tú decides que creer
#1.
El triangulo de las Bermudas.

Ok, primero que nada eso no es un triangulo.
Este es el abuelito de los fenomenos paranormales. Tu debes saber la historia ya. Todo lo que entra en el triangulo nunca, nunca sale… Buuu!! Es algo así como un magico hoyo negro alrededor de Florida, Puelto Rico, y las Bermudas. Donde muchos aviones, barcos, y probablemente millones de ballenas confundidas han desaparecido. De acuerdo con “expertos.” Investigadores paranormales eso se puede atribuír fácilmente a Extraterrestres, portales interdimensionales, demonios, fantasmas, pie grande, fantasma de pie grande, monstruo marine o al portal de Stargate.

O pie grande cabalgando sobre un monstruo marino. ¡¡AAHH!!

Incluso Cristobal colon admitio ver mierda rara ahí hace más de 500 años. Leyendo libros uno llega hasta a creer que ahí hay miles de desapariciones cada semana.
Entonces. ¿Cuál es el peo con el triangulo? ¿Todos los botes son succionados a travez de un portal por salvajes de la mistica ciudad perdida de la atlantida? ¿O es Cthulhu? Es Cthulhu ¿Verdad?

"Nope!"

La respuesta obvia.
Todo esto señala un fenomeno científico llamado. “Gente haciendo e inventando güevonadas.” Como varios expertos han señalado. (Basta y sobre buscar en Wikipedia) todo el misterio del triangulo de las bermudas esta basado alrededor de gente gorda, fofa bruta e idiota que le añade picante a una retalía de pendejadas para hacer que una zona de aguas fuertes sea tomada como un portal al más allá. Así que es eso lo que ha creado la leyenda sobre el triangulo. Entonces, expliquemoslo. La leyenda del avion que desaparecio misteriosamente en la costa de Daytona en un soleado día de verano en el 57 es mentira. Porque ningun maldito periodico revelo que eso realmente ocurriese. O los testigos hizieron un pacto de silencio con su propia sangre o el triangulo se los tragaría a todos.
Ellos describieron que algunos barcos habian. “Desaparecido.” Diciendo que “Nunca fueron vistos de nuevos.” Lo que inmediatamente me trae magia a la mente. En la vida real cuando un bote se hunde es probable ue nunca lo veas. ¡¡¡¡PORQUE ESTA EN EL FONDO DEL MALDITO OCEANO!!!!

Los creyentes siempre fallan mencionando que muchas de las desapariciones ocurrieron durante tormentas y olas fuertes, donde tu obviamente esperarías que los barcos se hindieran. Algunas veces los barcos se reportan perdidos y se les añade a la lista de botes misteriosos que nunca aparecen en el triangulo buuuuu…. Aunque luego nadie se molesta en mencionar o mejor dicho en corregír que luego aparece el barco sin daño alguno (Porque, que se yo. El capitan estaba borracho del carajo y accidentalmente llevo su culo a Portugal
Pero, la Estacada en el corazón del Dracula que es el misterio del triangulo de las Bermudas es el hecho de que el numero de desapariciones no es más grande que cualquier otro lugar moderadamente transitado. (El triangulo de las bermudas es una es de las aguas más furibundas del planeta.)
Una vez mas la unca mano magica que trabajo fue la mistica humana para la mentira y la pendejéz universal. Una vez que aprendas que simplemente no tienes que sentarte para que un gordo güevon calvo que vive con su mamá te diga que algo no tiene explicación. Porque por gente así amigo mío fue que nos clavaron 2000 años de cristianismo, 2000 años de iglesia católica, 500 años de evangelicos y 10 años de cualquier loco de carretera que se cree dios y hace una secta pa’ quitarte la quincena. Amigo. Mi regalo de fin de año es simple.

NO CREAS TANTA MIERDA, PIENSA POR TÍ MISMO. Y bebe ron cuando chatees, es de pinga. Pero mosca porque tire un poquito de ron en el teclado de la laptop.

El verdadero triangulo de las bermudas.

Estrenada sección. "Preguntas Frecuentes."

Puéden revisar este Link.

http://preguntasbitacora.blogspot.com/
Y también, si tienen algúna duda preguntenme al Grupo de Facebook. O simplemente envíenme un mail y su pregúnta será publicada.



¿Una entráda de Brutalis sin groserías? ZOMG!!!1 AMAZING!!!

TITS CUNT FUCK SHIT DICK PENIS CUCA COÑITO PENE GÜEVO MALDITO HIJUEPUTA PERRO MALPARÍO PUTA y tetas.

Los caballeros las prefieren putas.

Verga, casi un mes sin actualizar esta vaina, de pana. Perdón a la gente que necesita esta vaina como yo necesito mi alcohol y mi Internet, pero bueno, tuve un coñazo e’ peos que no me permitieron actualizar como yo quería (Cuando se me daña la computadora insisto en no usar mi laptop hasta que me arreglen mi PC) Y bueno, son fetiches míos igual que lamer tetas o beberme 3 litros de agua después de comer solamente pare sentir el “Glucu glucu” en la boca del estomago. Bueno, les voy al articulo antes de estar hablando y escribiendo pendejadas.

Hola, soy Brutalis Waffen y soy un cabrón pervertido. Me gusta beber cerveza y me gustan las tetas. Un placer conocerte. ¿Cómo te va? ¿Cómo están la familia y los amigos? ¿Bien? Sí, perfecto. No me importa. Come mierda y lee, que tu vida no me incumbe ni me importa.


Oh Ducreaux, siempre tienes la razón.

¿A qué viene este articulo Brutalis? Que coño voy a estar sabiendo yo. Lee y cállate pedazo de puta irritante.


Abordar un tema tabú como el sexo es algo delicado, parece mentira que las cosas que más nos gustan se conviertan en tabú. Creo que debo darle las gracias al efecto embrutecedor tan lavacerebros que tiene la religión y la moral. Debes saber mi estimada Fémina que los caballeros somos unos guarros. Es algo genético, es por naturaleza. No puedes criticarnos, somos así. Nos gusta el sexo, los coñitos, las tetas, los culos redondos y un largo Etc. Y es algo que las mujeres no parecen entender. Por más que quieran preservar sus virginidades a nosotros nos sabe y nos resbala esa vaina. Simplemente queremos que aporten coño y dejen el fastidio con que da miedo o que duele eso es algo bueno. Es algo arrechísimo, y sino empiezas a aportar culo tu novio te va a dejar pedazo de gorda de mierda. Ya hablando en serio. ¿Qué tanto le cuesta a las mujeres bajarse las faldas y entregar? ¿A qué tanto auto-control? ¿Por qué tan moralistas? Vivimos en un mundo donde la moral vale 3 lochas y a nadie le importa lo que tu hagas o que dejes de hacer. Donde somos basura egoísta, donde nos embrutecen con la Tv, donde te juzgan, donde todos somos racistas de closet. En fín, vivimos en un cerro de mierda con una cerecita de Topping para que la vaina se vea bonita. Si ya nos quitamos el manto de la hipocresía empezando a tener un estilo de vida más honesto. (Te hablo a ti, lector habitual de blogs de este tipo. Si lo lees me mantengo en la idea de que no tienes las neuronas llenas de semen y que reconoces realmente material bueno y creativo de la basura habitual que nos inyectan por los medios) No es por halagarte para que me visites el blog, es la puta realidad. Una persona normal reacciona asqueada o sorprendida ante mi vocabulario, o en general. Ante el vocabulario ordinario de este tipo de blog. Tu ríes, eso es bueno. Ahora vete a beber café con arsénico.

Continuando, si ya dije todo ese montón de idioteces que ni al caso van. ¿Por qué no dan culo y dejan la mariquera? Te lo diré.

Porque eres bruta, cobarde, apestas y mereces que Jason Vorhees o como mierda se escriba te quite los ovarios acuchillándote el clítoris.

Hace unos días estaba hablando con una amiga de la universidad, me estaba contando que su novio. Con el que llevaba más de 4 años salió del closet y se fue con un Español y ahora estan viviendo en Barquisimeto. Lo primero que le dije fue. “Mira, y ¿Cuándo fue que sentiste que se dejo de interesar sexualmente en ti?” Me dijo. “No, es que llevo con el 2 años sin tener relaciones. Es que desde que me reconvertí al Catolicismo decidí no tener más relaciones sexuales, y lo obligué a que hiciera lo mismo.”

No recuerdo más nada de ese ataque de arrechera. Lo cierto fue que me mandó a comer mierda y no me habla más. Conociéndome sé que tuvo que haber sido un movimiento continental de ira pura y las vainas que apenas recuerdo haberle dicho son tan Brutales que no pueden ser publicadas 2 veces en Internet.

Días después, conversando con una lectora, me comentó de que ahora es difícil conseguir hombres, que los buenos están casados o son gays. Ella no salió insultada porque hasta donde sé es una buena mujer que como todas las buenas, normales y decentes mujeres folla como mínimo 1 vez a la semana.

AND TAHTS AWESUM

But, the deal in here is que te responderé esa duda a ti mujercita, que te vives quejando de que no consigues hombre y los que consigues son gays. ES PORQUE NO APORTAN PAPO COÑO. Aportando coñito ganan mucho, es más. Me atrevo a decir que si las mujeres empiezan a aportarla más podrían salvar a la raza humana. Les mostraré con un dibujito que es como sé que les gusta.


¿Captan ahora el dibujo?

Permíteme explicarte un hecho, es bien sabido que las mujeres pueden fingír un orgasmo. Perfecto. Nosotros podemos fingir una maldita relación entera, si quieres que tu novio te diga “Te amo” mirándote a los ojos. Es simple, quítate las pantaletas. Las ventajas son muchas.

1). No morirán Vírgenes ni solteras como FATima, creadora del club de fans de TH, Ni la Uruguasha que se la da de Argentina fanática de los Jonas Brothers, Ni Stephenie Meyer, ni ninguna Twitard.

2). No solamente ahorraran dinero comprándole un regalo de aniversario a tu novio. También ganarás cosas lindas, de pinga y arrechísimas ya que los engatusaras con tus ovarios poderosos y te comprarán todo lo que te de la gana. Y claro, cuando te haga falta cualquier cosita simplemente dile. “Dame X cosa” y lo harán, ni siquiera tendrás que decirle “Dame X y te doy culo.” Así no te sentirás como una puta.

3). Serás popular y de pinga y todos te amarán.

4). ???????

5). PROFIT!

No entenderás lo anterior, no importa.
Me he dado cuenta que mis artículos se están volviendo cada vez mas groseros. Eso es bueno, ese es el punto. Pero siempre dejo un mensaje en ellos, y depende de ti buscarlos lector.
Una vez le comenté a un lector y amigo que me dijo que mis artículos se estaban volviendo vacíos y vulgares que leyera bien, que en medio de toda esa mierda hay un diamante. Es algo así como una lección que pongo al final para convencerme a mí mismo que el Karma no me hará nada sabiendo bien que tal pendejada no existe. Este es diferente, acá no te dejo el mensaje escondido en un texto. Acá no te lo pongo en el ojo de un dibujo, acá no me complico. Acá te lo repito, y te lo repito y no me cansaré de repetirlo. Simplemente quiero que captes la idea, como el profesor paciente que se cansa de pegarle al carajito con síndrome de Down con una regla para que se aprenda la maldita tabla del 2.

El mensaje es simple.

¡FOLLA MALPARIDA O TE VAS A MORIR VIRGEN Y LOS HOMBRES SE HARÁN GAYS Y TODO SERÁ TU CULPA POR HABER CAGADO EL MUNDO!


Pero, para darle cláse al articulo...

"Los hombres tienden a desear una mujer con cuerpo de virgen pero mentalidad de puta."

Donatien Alphonse François.

El porqué la sociedad es hilarante.

¿Saben? Me siento cada vez mas convencido que vivimos en un mundo lleno de maricones, reinas del drama y de llorones de primera. Tanto peo que armaron por la gripe porcina, calificándola de una cuasi-gripe española. Cuando realmente no es la gran vaina. Permítanme llevarlos a un viaje de autodescubrimiento, de comprensión, de reflexión, de vida, un viaje que cambiara su percepción de este mundo y su percepción de ustedes como personas, un viaje largo y doloroso pero lleno de iluminación. Anda, vengan. Habrán putas y Whisky. Saben que quieren follar montón de vírgenes tarados. Y las mujeres que leen quieren beber Whisky. Vamos, no sean pajúos y vengan.

¿Vienen? Muy bien. Aquí les va mi historia. Hace 2 semanas mi hermanita llevo a una amiga a dormir a la casa, eso nos pareció perfectamente bien a toda la familia,  al principio noté que ella estaba un poco enferma. Lo cual ignoré desde el principio. ¿Para que mierda me iba a preocupar yo por una carajita enferma? Pasaron los días y mi hermanita empezó a tener fiebre y tosedera y mariqueras de esas. La llevamos a la clínica y los médicos. Como si hubiesen cometido necrofilia gay se taparon la boca inmediatamente con los antebrazos y le dijeron a mi mamá. “Su hijita tiene Influenza A H1N1” mi mamá puso una cara demasiado arrecha. Casi le da un infarto a esa mujer, corrieron a llevarla al hospital. Nadie se le acercaba a mi hermana, todos la visitaban con tapabocas, excepto yo. Núnca le tuve miedo a esa gripe ‘el coño. La considere una mariquera desde el principio. Como casi todo que se hace popular, parece mentira. Pero últimamente surgen enfermedades de moda, y como en el 2001 lo que estaba de moda era el Anthrax, después  fue la gripe aviar. Ahora es la Influenza. “Influenza Fashion Week” (Notese bien mi sarcasmo, esas enfermedades me dan tan jodidamente igual que no doy ni 3 lochas por la gente que se ha muerto con ellas) El porque es que esas enfermedades son mariqueras amplificadisimas por los medios de comunicación internacional para simplemente alborotar a los pendejos. Léase mejor PENDEJOS en negrita y subrayado. Porque, esta confirmado. La gripe estacionaria mata mas gente al año, y es mas contagiosa. Y además la fulana Influenza no es mas que una gripe mas jodidita. La gente que le tiene miedo es porque quiere que le metan el pene en el oído. No hay nada más güevón que pararle bolas a Faux News o en general a todas las noticias, cuando estaba de moda el Anthrax lo tachaban de incurable y maligno. A los 4 días dijeron que si se trataba con antigripales los primeros días no te pasaba nada. ¿Oyen eso Faux News y CNN? ¿No les huele a Fail sazonado con Pwned? Igual pasó con la gripe aviar, dijeron que era asesina y voraz, para luego decir que era perfectamente curable aplicando el tratamiento adecuado y como añadidura hidratar los cuerpos. Where is your god now?! Volviendo al tema. Yo y mis mariqueras de no tenerle miedo a esa vaina dieron frutos. Me dio gripe porcina, y es por ello que les escribo estas líneas. Para describir mis experiencias.

DÍA 1.

Diagnostico de Porcina.

El primer día fui a la Universidad como todos los días. Sintiendome un poco mal, no le dije nada a los viejos para no alertarlos. Además no me gusta andar jodiendo. Cuando me siento mal me masturbo, me bebo 4 dedos de Whisky que llevo escondidos en el bolsillo en una botellita y me calmo. Si el malestar persiste me fumo un churro e’ maría para calmarme. Pasé el día con somnolencia, pero es normal considerando que me acuesto a dormir a las 2 de la mañana todos los días leyendo reformas y leyes. Pero aproximadamente a las 9 am no aguantaba el dolor de cuerpo. Esperé al salir de clases y me fui a la casa. Al llegar tenia una fiebre de la putísima madre. Mi mamá me reviso y efectivamente, tenia una fiebre del carajo. El medico confirmo sus temores. Su nené tenia Influenza marrana, ¿Qué me pasó? Estuve bajo observación todo ese día, comí pudín y tocino. No me dejaron beber de mi botella especial y tampoco me dejaron ver porno en el canal 50 a todo volumen. Aparentemente la mujer embarazada de la habitación de al lado tenia problemas escuchando orgasmos de otra mujer. Al menos me dejaron jugar Just Cause en la laptop y la pasé de pinga, igual me acosté a las 3 de la mañana jugando.

DÍA 2

La casa y el Tratamiento.

Me desperté y pase el día viendo comiquitas, con fiebre de nuevo. Comiendo doritos y echándome peos en el cuarto cada vez que llegaban las enfermeras. Mi mamá se fue a trabajar, se quedó mi hermano acompañándome. Hablamos pendejadas, el se iba cuando venían a atenderme los médicos y yo me pedorreaba cuando venían ellos. A las 3 vino mi mamá con el Doctor a decirme que estaba perfectamente apto para tomar reposo en la casa. Me dijeron, “Nada de bebidas alcohólicas, nada de comidas grasosas, nada de cosas muy frías y nada de aire acondicionado”. Casi le escupo el ojo al medico, pero tenia la garganta vuelta chicha y nada más quería irme a la casa a pasar mi tiempo en mi Pc. Llegué a la casa a las 4. Mi mamá andaba detrás de mí con un tapabocas y desinfectante, y mi papa iba al frente desinfectando todo en la casa. Llegué al cuarto y me acosté a dormir, mi hermana seguía en el Hospital. 15 minutos mas tarde mis papás se fueron volando dejándome solo. Me acosté a dormir y no me desperté hasta las 2 de la mañana pegando gritos pidiendo arepas dulces con café con leche.

DÍA 3

La casa y los gargajos.

Ese día fue especialmente jodido, me dolía hasta el culo. Fue algo bastante desagradable tener ese dolor general en el cuerpo. Pero se me quito al rato, me desperté si mal no recuerdo a las 11. Le pegue un grito a mi hermano pidiendo toblerones. El pobre no me los dio y lo amenaze con escupirle gargajos. Igualito no me los dio y me ahorco diciéndome que si se me ocurria escupirlo me iba a despertar con la quijada aplastada contra el filo de la acera (Lo cual carece de toda puta lógica porque un golpe como ese es para no despertar nunca, if you know what i mean) igualito, me desperté y me puse a comer Platanitos y a navegar. Al rato se me vino una idea del carajo, salir a la calle a escupir gargajos en las casas de los vecinos. Pero me dolia el cuerpo y todo el mundo sabia que yo estaba enfermo. Así que pasé 3 horas escupiendo en una bolsa y la metí en el freezer para cuando tuviera mas ganas de salir a la calle. De resto pasé el día viendo como limpiaban la casa y encerrado en mi cuarto jugando Flatout 2. Ah! Y en la madrugada me dijeron una noticia que me alegro. El concierto de Natastor en mi ciudad fue una mierda, y como no fui por el peo de la gripe me hizo sentir bien que no gasté el dinero.

DIA 4.

La recuperación.

Decir que me desperté como si nada seria meterles coba arrechamente. Me desperté con una arrechera, empezando porque le dí un golpe a mi cama con el pie medio dormido y vomite una pizza que me comí la noche anterior. (Nótese cuantas bolas le pare al consejo del medico) pero aproximadamente a las 12 del día me sentía mejor. Al punto de que salí a caminar un poco a dejar los gargajos en casa de los vecinos como lo prometí. Con la perfecta ventaja de que la urbanización estaba cuasi-vacia todos los vecinos o la mayoría salió con sus hijos lo que me dio la oportunidad de no solo escupirle los gargajos en la entrada sino también de toser sus puertas. Luego regresé a mi casa riéndome por dentro.

DIA 5.

Las clases.

Ahí tienen, ese día estaba de tan buena forma que pude ir a ver mis clases en la universidad, estaba un poco mal. Fui a ver la clase en tapabocas y las ventanas estaban abiertas, sin embargo todo corrió de las mil maravillas. Para el día martes ya estaba en perfecta forma y para el miércoles no tenia ni evidencias de gripe. Ese día fue bueno, hasta me regalaron una empanada y todo. Y pude beber de mi botellita especial, así que no me quejo para nada. Brutalis win.

¿Qué aprendimos hoy mis niñas?

No tomarse tan en serio las noticias, pensar con 2 dedos de frente en vez de con una antena de Direct Tv y de que el Sitcom, lejos de ser Sitcom suena mas a una abreviatura de “Sick comedy” No digo más, creo que captaron mi punto. Siempre lo he dicho. La humanidad es un jodido chiste, parece mentira que haya gente que efectivamente se tome tan en serio las noticias, tomando en cuenta que en el continente en el que vivimos no se ve la diferencia de carreras entre una morena tetona con los muslos dorados y gruesos como un pollo frito ante un pelirrojo demente que se cortó una oreja. Ante los ojos de todos ellos dos son “Artistas” idea que repugnaría a Van Gogh y le produciría una Diarrea colérica a Dalí. Cuando la humanidad se toma tan en serio, cuando tú, tu mamá, tu hermanita y yo nos tomamos en serio la cagamos realmente. La gente se pregunta “¿Porqué son las guerras?” ¡¡PORQUE EL IMBECIL QUE TIENE PAIS SUTANO Y PAIS MENGANO SE EMPIEZA CREE EN UN ARRANQUE DE DELIRIUM TREMENS QUE EL TERRENO DEL VECINO ES DE EL Y SE TOMA LA PUTA IDEA EN SERIO!! O ¡¡CUANDO UN GÜEVON HACE UN COMENTARIO RACISTA Y EL OTRO SE TOMA EN SERIO LA VAINA Y MANDAN A LA GUERRA A CUARENTA MIL BOLSAS DE PUS SOLAMENTE  POR QUE FULANO PRIMER MINISTRO DE FULANIA DIJO NEGRO EN TELEVISIÓN!!.

Pero que montón de bolsas son los seres humanos. La próxima vez que venga una piquiña epidémica (No descartemos peste bubónica, las raticas quieren atención también) disfruta un poco de los días de descanso en tu país, descárgate unos juegos en tu pc, sal con tu novia a lugares a los que no puedes ir porque están atiborrados de gente los días normales,  roba a alguien, comete algún vandalismo o emborráchate. Y si eres un perdedor, no importa. También hay lugar para ti. Metete en 4chan.org y pideles porno infantil, da igual. No te van a agarrar y no tienes novia así que no tienes nada que perder. Ya sabes mijo/a no te tomes la vaina tan en serio, vive un poco. Disfruta el caos, a fin de cuentas tú debes tener una inteligencia o una visión del mundo diferente a la de los demás. Lees mi blog después de todo, así que ya sabes. No te tomes la vida tan en serio. Todo es un chiste que pierde gracia cuando uno realmente se lo cree.

CrePÚS- CULO, Stephenie Meyer y los piratas mágicos malignos ninjas del Espacio exterior.

“Y acá va Brutalis con otra pila de mierda ofensiva para todo aquel que no este conforme con sus opiniones”

¡¡APUESTA A FAVOR A QUE LO HARÉ PERRA!!

Creo que esta vez no hablo por mi, hablo por todos aquellos caballeros que odiamos a Crepúsculo con toda nuestra masa testicular, y por todas aquellas mujeres que decidieron no ser un montón de perras gordas vírgenes. Ya te voy a decir porque odio crepúsculo en un obscena y groseramente largo intro.

Desde que el hombre es hombre ha tenido miedo, ese miedo irracional hacia lo desconocido. O hacia lo conocido, somos hombres caballeros. Como tal sentimos temor, miedos e inseguridades. El hombre teme al conocimiento puro, teme al saber. El que no teme, respeta el conocimiento. Tal vez les suene bastante errático lo que les digo pero todo tomara sentido mientras armamos esta porquería. Maquiavelo dijo una vez “El hombre se complementa de tal manera que todo aquel que quiere engañar consigue a su vez quien quiera ser engañado” ese principio aplica a todos los mitos de la raza humana. Y los vampiros son parte de esos, creo que nada mas y nada menos que Bram Stroker hizo eso posible, combinando toda clase de miedos en una perfecta y elegante maquina de matar, con el conocimiento brutal del hombre, de la vida y de la muerte. Lo más arrecho es que no solamente era eso, también se podía follar a tu novia, matarte, violarte y en el caso de Nosferatu de Murnuau te Daria diarrea de una manera tan bestial que cagarias impresoras.

Eso son los vampiros caballeros, es más. Pensándolo bien la definición de carajos sexys y elegante esta de sobra, los vampiros eran seres aterradores y oscuros. No putas baratas que eyaculaban brillito y eran vegetarianos. ¿De donde mierda sale meter a un vampiro vegetariano. Maldita sea Stephenie Meyer, maldigo su gordo culo, maldigo su odio a Bram Stroker para crear crePÚS-CULO., y maldigo a toda gorda quinceañera con acné incapaz de conseguir novio por la manera habitual, que le gusta andarse masturbando con llaveros de Hello kitty y que tenga tufo a colonia cara y cheetos.

Invariablemente las fans tienen culpa de este maldito bodrio, pero quien indudablemente merece que la cuelguen de los genitales en medio de las torres Petronas es definitivamente.

Stephenie meyer.

No sé quién diablos le dijo a esa caraja que podía escribir, esa caraja me pone mucho a reflexionar sobre si verdaderamente las mujeres tendrán derecho a algo, por esas gordas malditas como Stephenie Meyer me provoca que a las mujeres no se les permita ni aprender a leer, deberíamos de una maldita vez meter a nuestras mujeres a las cocinas y que no agarren un libro. No importa que tengamos que cargar con un par de tetas brutas, da igual. Serán brutas pero carentes de libros gafos no serán frívolas al menos. Y si les quitamos las telenovelas y la música popular y les metemos de Richard Wagner para arriba tendríamos unas frías damas sumisas dispuestas a darnos sexo oral cuando masculinamente llegásemos pegando gritos de la calle con una vaca colgada al hombro. Stephenie Meyer es un ejemplo perfecto de porque el machismo y la violencia contra la mujer es una vaina tan de pinga. Si su papá le hubiera dado unos coñazos y su novio la hubiese obligado a abortar aún tendríamos a Blade, Drácula y Nosferatu. Y no al güevón e Edward Cullon con su cara de estreñido come-mierda brillandito y sacando chispas como la puta que es.

Stephenie Meyer por donde lo veas es una pésima escritora, pésima narradora. Sus libros parecen más chillidos de adolescente problemático que dignas piezas literarias. Es tan jodidamente mala que el maestro del Suspenso (Y uno de mis escritores favoritos) Stephen King, habló mierda de ella en este artículo. (Si eres un flojito pupú grande acá te dejo uno en Español para que no digas que soy tan coñoemadre)

Los personajes son todavía más mierda, la perrita esa de Bella provocaba era caerle a cachetadas al más puro, rancio y machista estilo que se te ocurriera, agarra a la carajita más irritante, súmala con paris hilton y multiplícala por Hitler. Y tendrás a esa pequeña y fastidiosa bastarda a la que más de un hombre habría deseado violarla. No por la satisfacción sexual, sino por la satisfacción de dejarle severos traumas que la conduzcan a la locura y que termine muriendose por ingesta de mierda de gato en un apartamento sucio del Bronx un día de navidad.

Resumiendo antes de lanzarle unos comics míos hechos a punta e’ paint y alguna basura mal photoshopeada de mi parte les diré una reflexión muy personal y que es mejor que tu opinión. Si me pusiesen a elegir entre Harry Potter y crepúsculo cagado de la risa elegiría a Potter. Tal vez suene raro, sabiendo que odio a Harry Potter con toda mi alma, pero señores. Harry Potter tiene más vocabulario en una pagina que Crepúsculo en todas las suyas, Crepúsculo es totalmente predecible, Harry Potter te puede dar un vueltón y dejarte confundido. En Crepúsculo todos son perfectos y lindos, en Harry Potter hueles la imperfección y la corruptibilidad de sus personajes. Incluso los más puros demuestran facetas oscuras.

RAZONES EXTRAS POR LAS CUALES ODIAR A CREPUSCULO. :3

- A legua e’ Sabana se nota que Stephenie Meyer tiene problemas de ego.

A mi no me va a venir ninguna gorda, o ninguna anoréxica falta e’ güevo a decirme que estoy equivocado. Soy Brutalis y no me equivoco carajo, Stephenie Meyer usó a Bella para describir sus fantasías sexuales post-vibrador. Twilight es una compilación de 500 paginas de los sueños húmedos imposibles de ella.

Me metí en Wikipedia bien hecho el loco y les saqué la descripción de bella.

“Al ser humana, Bella tiene grandes ojos de color marrón chocolate, su cara es en forma de corazón, pómulos marcados y grandes, nariz larga y fina, es de tez pálida y tiene los labios demasiado grandes para su mentón, que además no encajan bien ya que el de arriba es más grueso que el de abajo. Su cabello es largo hasta la cintura de color castaño oscuro. Mide 1.61 en crepúsculo y más adelante 1.64, es de complexión mediana, prototipo de chica normal.”

Jum, aquí hay gato encerrao.

PERRA!!!

OMG OMG OMFG!!!!

I FUCKING KNEW IT!!! >:333333333333333333333333333333

- La gente NORMAL. Odia a las fans de Crepúsculo.

Las carajitas más jodidamente anormales, frikis, raras, sifrinitas, y brutas son las que leen Crepúsculo. Algunas no son feas, porque conozco muchas mamis que les gusta andar leyendo mariqueras. Pero son las típicas carajitas que lo único que te han leído es “La culpa es de la vaca” y ya te dicen que te pueden filosofar y mariqueras puro porque la culpa es de la vaca es filosofía aplicada. Osea, filosofía Light para la gente Bruta. Ponles a Fernando Savater o a Platón y vas a ver como les explota la masa cefalea y salpica toa’ vaina de un arrechísimo AMAZING! Por donde lo veas lo que ellas le hacen a la raza humana es una violación sin vaselina.

Pero ¡Que no lo diga yo! ¿Para que hacen falta complicados chistes sarcásticos y de mal gusto para demostrar un punto CUANDO PUEDO USAR EL GRAFIQUITO ARRECHÍSIMO DE LA TORTICA!!!?

Mira esos colores. *-*

¡¡Jajajaja!! ¿Ven que no hablo paja?.

Otra vaina de las fans, (Verga, me doy cuenta que no puedo continuar con algo sin borrarlo previamente) es que, solamente por decir. “No me gusta Crepúsculo” eres un maldito degenerado, inmundo, envidioso, ignorante. Etc, etc, etc.

LO QUE ME DIRÁN LAS FANS DESPUES DE ESTE ARTICULO.

1. No tienes VIDA!! (Ni tú cerebro gorda de mierda)
2. “Sino te gustan los personajes porqué lo leíste?” (No lo leí, una cosa es leer un review en Internet, la otra es meterme ese enema Encefálico al que llaman libro)
3. OMG!!! ¿Cómo puedes odiarlo? ¿Que hay de malo contigo? ¿Tienes problemas? (OMG!!! ¿Como puedes amarlo? ¿Te violan con lavadoras acáso!?)
4. Solamente niegas que en secreto amas al libro. (Sí claro, antes de leerme ese libro aspiraría cocaína del Pene de Müller Rojas)
5. Es estúpido odiar algo. (Es estúpido leer ese libro)
6. ¡¡DEJA DE SER UN HIPOCRITA!! (¡¡DEJA DE LEER MIERDAS!! ¡¡POR MÁS QUE QUIERAS LEERTELO Y CREER QUE EDWARD CULLON EXISTE NO BORRARA DE TU CABEZA EL TRAUMA DE LA VIOLACIÓN CUANDO LE FUISTE A COMPRAR CIGARROS A TU PADRASTRO PERRA GORDA!!)
7. “Eres inmaduro” (Por simplemente poner mi opinión)
8. Algo verdaderamente malo debes tener para odiarlo. (Mi masa Encefálica no es pus, por eso odio ese libro)
9. ¿Quién coño te crees que eres?

Brutalis Waffen. =D

10. Estás Celoso. (¿De qué? ¿De Edward Cullon? Querida, en la vida real. Los hombres que tiran chispitas son gays.)
11. “Estás leyendo mucho o lo estás sobre analizando” (Coño, leer una pagina y deducir que Meyer apesta ya es Infra-analizar)
12. Piensa antes de actuar. (A mi nadie me dice que hacer y menos una gorda cocainómana que le enamora un personaje ficticio)
13. Tus argumentos son inválidos. No veo que tengas razón en ninguno. (LOL WUT, Mira arriba y más abajito)
14. ¡¡TRATA DE ESCRIBÍR UN BESTSELLER!! (Créeme, si lo haría no dormirías en semanas del susto que tendrías, y me metería con la Filosofía, la política, la sociología, la estadística y la sociedad)
15. A nadie le importa mierda tu opinión. (A nadie le importa una mierda tu opinión)
16. STEPHENIE MEYER ES DIOS!! ¡¡¿¿QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA INSULTARLA??!! (Ya va. EXCUSE ME!!? ¿Stephenie Meyer es Dios? Ya te voy a mostrar algo.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Y por sobre todas las cosas, el DIOS más grande de todos.

El no solamente es uno de los mejores escritores de terror de este maldito siglo. ¡¡TAMBIEN LE DIJO A STEPHENIE MEYER QUE ERA UNA GORDA IDIOTA Y LE DIO UN COÑAZO DURÍSIMO EN LA CARA A TODAS SUS GORDAS IDOLATRAS!!111!!!!UNOUNO!!

GOD SAVE THE KING, el troll más grande de todos los tiempos.

17. Sino te gusta obviamente no lo has leído.

LOL WUT FAT BITCH!

18. Probablemente estás celoso de Edward, debes ser feo como el culo.

:3

Despues de leer este artículo, no te planteare respuestas. Últimamente he leído mucho sobre filosofía y en lugar de dar una respuesta obvia planteémonos esta pregunta. ¿Qué podemos hacer para no odiar Crepúsculo y atraer o alejar fans?.

Bueno, decidí responderlas.

Para no odiar Twilight.

Róbenle el libro a una fan y quémenselo. Este se lo robé a una vecina, espero que no se entere. Ji ji ji!

Y bueno, como leí un poco sobre publicidad hace unos años, decidí entonces hacer mi propia campaña publicitaria para Crepúsculo.

Invariablemente, ustedes fans son unas gordas insoportables, Stephenie Meyer es Jabba the hut con pelo largo y les guste o no Edward Cullon las odia por ser un montón de psicoticas gordas enfermas.

With love... Edward.