Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Vivo en pueblo grande. La gente que visita mi blog debe pensar que soy uno de esos tipos intelectuales raros que tiene sus arranques de thrashero los fines de semana. O en su defecto, un metalero de la gran ciudad. Porque es probable que no imaginen que en la provincia o en las ciudades pequeñas haya gente inteligente (o en mi caso menos bruta). Bueno, yo nací en una ciudad campesina más pequeña que en la que vivo ahora, llamada San Fernando de Apure, un estado ganadero que esta detenido en el tiempo. En 12 años no ha progresado un coño gracias a un montón de mediocres populistas que llegaban al poder continuamente solo por y para joder, me mudé hace 12 años a Barinas, otra ciudad que es como San Fernando pero mas grande. En 12 años ha crecido de manera brutal, al punto de que ya quieren compararla con ciudades como Valencia, Barquisimeto, Caracas y Maracay. Pero para mi esta vaina siempre va a ser un pueblo grande, y es por eso el titulo del articulo. Que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Pero este artículo no es para hablarles del progreso de la ciudad donde vivo ahora ni un coño. Es para hablarles de cómo, ahora que no las damos de citadinos importantes, post modernos y progresistas, aún no nos sacamos el indio tercermundista que llevamos dentro. Y ya verás porque.

Tengo el privilegio de vivir en una buena zona de la ciudad, para mi una de las mejores. Ya que esta en medio de la nada y nadie va a robar. No esta cerca de urbanismos grandes donde fácilmente un Jordan Maikol boleta vaya y te ponga un hierro en la jeta para quitarte unos zapaticos Light. Así que no me quejo. Me gusta donde vivo, poco ruido, alejado, tranquilo, agradable. La gente es chismosa arrechamente, pero de resto nada. Me tripeo mi vaina y jodo mucho, pero a los que se lo merecen. Bueno, frente a la urbanización hay un club abandonado que sirve como residencia para inmigrantes colombianos. Una vez, cuando estaba pequeño escuche hablar a uno de esos inmigrantes, hablaron de una bruja que se montaba en los techos y hacia ruido que jode. Yo, a los 11 años supongo que tenía al escuchar esa mariquera. Me dije a mi mismo, “Eso tiene una explicación lógica. Las brujas no existen.” E ignore esas historias. Hasta hoy, bueno. Les va acá mi historia.

La semana pasada, el domingo para ser mas exactos. Me quede de madrugada a redactar unas mariqueras de la universidad, que de mariqueras no tenían mucho porque amanecí escribiéndolas y pase el día rascaö del sueño. Aproximadamente a eso de las 11:30/12:30 de la noche, escucho sobre el techo de mi casa que caen muy fuerte, coño. Pero, osea. Les hablo de una persona, no un animalito, no un ladrillo, no una molleja de pollo lanzada aleatoriamente por X vecino. Fue una persona lo que cayó porque yo sé el sonido que hace una persona al caer. En ese momento, me senté derecho y me quedé en silencio, luego. Escuché que caminaban sobre mí en el techo y se quedaban encima. Esperé por otro movimiento, pero no sucedió. Yo, como hombre de ciencias y de razón empírica decidí olvidar el episodio y concentrarme a terminar mi tarea universitaria.

Días más tarde, fui al negocio de unos amigos. A visitarlos y a comer algo. (Y ver una goldita que lo que está es nene. <3) Pasé toda la noche hablando con ellos, contando historias variopintas, haciendo chistes de mal gusto, burlándome de alguna cosa, diciendo comentarios incómodos y comentándole repetidas veces a mi amigo que quería golpear a su novia a ver hasta donde llegaba. Una cosa llevo a la otra y empezamos a hablar de temas paranormales. Yo no creo en las cosas paranormales, solo creo. O afirmo creer en los muertos folklóricos y es por mero amor al folklore. Esa noche, la goldita que les comenté arriba nos estaba contando una historia. De cómo su primo era acosado por una bruja. Ella comentó que la bruja caía del techo y hacia un ruido fuerte, en ese momento mis pupilas se dilataron y empecé a sudar. La interrumpí y le dije. “¿Acaso ella, camino hasta donde estaba tu primo y se detuvo?” Ella respondió que si. Y yo me sentí peor. Le comenté lo que me pasaba, y de cómo se había repetido varias veces, ellos no comentaron nada. La gorda me dijo que eso era que la bruja estaba enamorada de mí, y que tenia que poner sal sobre mi techo o correrla para que se fuera.

Unos días mas tarde, con un poco más de bolas para contarle a la gente lo que yo consideraba una estupidez. Se lo comenté a un compañero de trabajo que es del campo. El me dijo que si, que esas eran brujas. Que normalmente acosaban a los hombres jóvenes y que la mejor manera de deshacerse de ellas era poniendo sal en el tejado. O en su defecto, gritarles que dejaran de joder y que bajaran para ser violad… Cogidas, quise decir cogidas. Mmggmm. Continuemos.

Esa noche, llegue del trabajo, cené. Me senté a escribir un poco y luego salí al patio a acostarme en una hamaca a ver las estrellas con una botella de cacique con 3 dedos de ron, mi intención era terminar de bebérmela para comprar una nueva al día siguiente. Cierro mis ojos y siento la brisa correr suavemente, el viento frío de la noche corría por mi cara, y mi aliento hediondo a gasolina y ron se mezclaba con el dulce aroma a hierbas que traía la brisa de la noche. En ese momento, escucho nuevamente el ruido encima del tejado. Volteé a ver y no ví nada. Corrí hasta mi casa y entre a mi cuarto gritando. ¡Ven acá coñuetumadre pa’ que lleves güevo del bueno! ¡Deja el acoso y sal desgraciada! ¡Bajá pues si eres arrecha que vas a llevar el güevo hereje que nos llevao’ nunca!” y un montón de improperios campesinos, procurando llegar a su nivel y que entendiera. Súbitamente escucho pies descalzos sobre el piso de granito, y tranqué la puerta de mi cuarto. Busqué desesperadamente una cruz vieja en mi cuarto, una botella rota, una navaja, una media sucia o un interior con un frenazo atrás. Pero nada, lo único que tenia a mano era un martillo que me compré porque se veía como el martillo de los videos de Pink Floyd. Y con eso me apuntalé tras la puerta mirando de frente. Con una sola idea en mi cabeza, darle un solo martillazo a lo que fuese que entrase y luego ir a viol… Coño que peo conmigo hoy y esa palabrita. Quemar, quemar el cadáver. Coño, los dedos míos están traicioneros hoy. Que buena vaina. Bueno en fin. Espere detrás de la puerta unos minutos. Los pasos sonaban como si dieran vueltas en circulos frente a la puerta. Esperé, y esperé. Cuando me acordé de la botella con 3 dedos de ron en el bolsillo del medio de la sudadera de Motörhead, la saqué y me bebí un trago profundo, ya envalentonado y con ron encima decidí abrir la puerta, esperé un poco y casi me acobardo. Me dije a mi mismo, “¡Coño gordo, es ahora o nunca. ERES UN MACHO O UN RATÓN!”. Mi corazón palpitaba rápidamente, los pasos seguían sonando, un viento moderado bajó por la hendidura de mi puerta, me encontraba sudando frío, mi garganta estaba secta, mis ojos muy abiertos, mis dientes estaban tan apretados que podrían romperle el blindaje a un Panzer, mis piernas estaban frías y temblorosas, por primera vez en mucho tiempo. Sentía miedo, un horrible y frio miedo que recorría desde mi espina dorsal hasta las puntas de mis dedos, mi corazón parecia una ametralladora, mis labios estaban decaídos y sentía que mi propia piel temblaba, jamás en mi vida había sentido tanto miedo, jamás. Cerré mis ojos, respiré muy profundo y decidido, abrí la puerta para encontrarme a…

2 cosas aprendí de esta experiencia cuasi-trascendental que tuve.

La primera.

Siendo yo, un hombre empírico. Anticlerical, dudoso de la fe y de cuestiones paranormales, me cuesta creer en los ya antes mencionados sucesos. Es más, me cuesta creer en un Dios. No concibo la idea de que un ser superior a ti totalmente que sea tan increíblemente inteligente. Sea tan desconsiderado y que te mande al infierno por no ser su porrista. Sin contar con querer matarnos por usar lo que el nos ha dado (La razón y los genitales) y prohibirnos todo lo que nos gusta. Un mensajito a cualquier lector con alguna pizca sobrante de pudor sexual que lea estas líneas.

Si Dios no hubiese querido que usases el pene le habría puesto púas a esa vaina malparido.

Y a las mujeres que no muestran las tetas online y aparentemente se molestan si se las agarras. Si Dios no quisiese que a los hombres no nos gustaran las tetas se las habría puesto a Chávez en la cara.

Es más, cada vez que alguien me viene con un mito, o con una experiencia paranormal. Parece que mi angelito de la guarda Thomas Hobbes me habla al oído y me susurra. “Al miedo de un poder invisible, fingido por la mente o imaginado a partir de historias que han sido aceptadas por el público, lo llamamos religión; si no han sido aceptadas, superstición.” Y ahí muere mi creyente de closet. Pero, luego de esta experiencia. (Y muchas otras más ocurridas en mi infancia y mi temprana adolescencia) me ha hecho volver a replantear mis valores, volver a hacerme preguntas vagas sobre estos sucesos. ¿Qué era eso sobre mi techo? ¿Dónde estaba Thomas Hobbes para calmar mi miedo? ¿Por qué no pensé en que fuese un ladrón y no una bruja? ¿Cómo entró a mi casa? ¿Dónde estaba mi familia? Y ¿Fue esto real o fue todo solo un sueño terrible? ¿Por qué coño la gorda no me para bolas si yo le gusto y ella a mi? ¿Por qué un francotirador no mata a Chávez? ¿Por qué Raúl Isaías Baduel se parece a Pikachu? Y una cantidad de dudas que ni el mismo tales de Mileto respondería si lo trajéramos de nuevo al mundo de los vivos. Esas preguntas siguen ahí, como evasivos fantasmas escapándose del faro de la razón, cuando casi llego a conformarme con una respuesta, se escapa de mi entendimiento. Malditos, malditos sean, no me permiten encontrar una respuesta. Peor aún. No me permiten encontrar una duda cómoda, donde pueda. Temporalmente, responder mi pregunta y por una vez, tranquilizarme, hasta que la duda, repetitiva bastarda, vuelva a molestarme. Y eso me fastidia y peor aún, me acosa.

La otra cosa que aprendí y que fue la motivación para este artículo fue.

Que las brujas follan arrechísimo. 

Tu también quieres follar con brujas ¿Verdad picarón?

Lectores quieren follar con brujas también.

Memorias de un día absolútamente perfecto.

Me estaba revolcando en mi cama cuando la invasora y malparida luz del sol se le ocurrió asomarse a pajearme los parpados, me arreché y cerré los ojos fuertes, me puse una almohada bajo la cama y empecé a insultar al sol, a los santos del cielo y a Chavez. Casi al unísono de mis insultos empezó a sonar Psychopaty red de Slayer. Me levante bastante molesto y grité a todo pulmón. ¡NOJODA!, Me bajé refunfuñando de la cama y murmurando blasfemias, fui al baño, me lavé la cara, me peiné, me afeité y fui a desayunar, cuando voy a la cocina había una nota de mis papás. “Hijo, te guardamos huevos revueltos, salchichas fritas, café con leche y arepas en el microondas, hay requesón en la nevera y sino quieres beber café con leche entonces hay jugo de naranja y de manzana en la nevera. Dile a la señora rosa que no prepare almuerzo, que nosotros vamos a comprar comida afuera.” Esa nota me alegró el día, tenia un festín para mi solo y estaba totalmente solo en la casa, encendí el televisor y me puse a ver las noticias mientras desayunaba, las declaraciones arrechas de Chávez de que acá no hay gente de la ETA, y las encuestas que decían que su popularidad andaba por los suelos me dibujaron una sonrisa en mi amanecido rostro, cuando terminé de comer llegó la señora de servicio, limpió y acomodó mientras yo seguía viendo televisión. Me di una ducha y al salir del baño recibo una llamada de mi papá. “Daniel, dile a la señora Rosa que monte comida para ella, no podemos subir. Agarra la camioneta y vente al restaurant. Vamos a almorzar todos” Esa fue otra gran noticia puesto que se me decomisó la camioneta por joderle los frenos y casi matar a unos liceístas ladilla.

Agarré pues mi estuche de CD’S , los subí a la camioneta y manejé hasta la ciudad para ir al restaurante, el normalmente caluroso día estaba fresco, un espectáculo de nubosidades grises cubría el cielo y una brisa fresca bajaba de las montañas dando al día una inusual frescura, la alegría de la gente por no tener que vivir en un sartén se notaba, todo el mundo iba mucho mas relajado, el trafico fluía mejor, y como el día era fresco las líneas no se recalentaban y no tenían que recurrir a los apagones. El tráfico fluía rápido, y eso junto con un poco de Dropkick Murphys, Flogging Molly, Whitesnake y Van Halen hacían que el viaje fuera un relajante paseo.

Llegando pues al restaurante, me atendió el vigilante muy cortés y me permitió estacionar la camioneta en el punto más cercano, entré al restaurante y estaba mi familia reunida, todos esperándome para comer. Ordenamos la comida, yo pedí una pizza familiar entera y un refresco de litro y medio, como postre un vaso de Whisky seco para bajar la hartura y eso hizo un almuerzo para recordar.

Retirándome pues del restaurante para irme a trabajar de una vez, recibo la llamada de un amigo. -Mira gordo de mierda, que harás hoy? Le respondo. -Pues lo normal marico, trabajar y luego a mi casa. ¿Por? – Bueno, vamos a hacer una reunión en mi casa. Viene una gente de Acarigua y de Maracaibo y traen bastantes mujeres, pero es que vienes maldito gordo que acá hay mujeres bastante. – Si vale, estoy allá a las 6. Colgando el teléfono y recibiendo un mensaje. “Mira fariseo, vente a una ronda de PS2 en la casa del Tato, vamos a jugar burda y hay caña. Te espero a las 3 acá mamagüevo, no me quedes mal.” Respondí que si iba y me fui a trabajar, llegando al trabajo me formaron un peo que me quitó la sonrisa. Era el jefe de redacción del periódico y llego diciendo pendejadas. –Mira chamo ¿Tu te haces la paja con una tijera es? Este anuncio que está en la pagina 2 no era así, te dije que tenia que llevar el logo mas grande, orita me llamo el italiano formándome un peo porque el anuncio no era grande. Le respondí. –Coño Villa deja la ladilla, yo te resuelvo eso. Igual lo van a pagar, y puede salir mañana. – Chamo, pero es que no entiendes. El peo me lo forman a mí, a ustedes no. –Coño si, ya. Deja la ladilla nojoda. –Mira chamito ¿Cómo que ladilla? Respeta que soy el jefe. -¡COÑO NOJODA SI FUERAS EL JEFE DE ESTA VAINA Y TUVIERAS LA MITAD DE CONTROL QUE DICES TENER TU MUJER NO TE HABRIA ABANDONADO Y AHORA NO SERÍAS EL TRAPO DE COLETO DE TODAS LAS GOLFAS PENDEJAS QUE TE CALIENTAN LA OREJA PARA QUE LES PONGAS NOTAS NOJODA! ¡AHORA DEJA EL FASTÍDIO QUE SI YO ME HAGO LA PAJA CON TIJERAS AL MENOS TENGO MUJERES QUE ME LA HACEN GRATIS! ¡NO COMO TU QUE TIENES QUE ESTARLE JALANDO BOLAS A CARAJITAS Y DEJAR QUE TE CHULÉEN COMO UN GÜEVÓN!. Un silencio sepulcral envolvió al salón y todos quedaron en silencio, le arranqué la maqueta de pagina y le saqué un bolígrafo del bolsillo mientras el aún seguía estupefacto. Gruñí unas blasfemias como en la mañana y anoté. “Logo mas grande para que el impotente de villa no me forme peos mañana.” Lo miré y le puse el lápiz en el bolsillo, le sonreí y le dije. -Listo viejo marico, ya te anoté tu mierda. Ahora me voy pal’ carajo a trabajar. Porque yo como carajito tengo mas respeto que tu como redactor. A ver si tratas mejor a la gente mamagüevo.

Fui a la oficina y me senté a trabajar, puse un poco de Violator y R.D.P. Para calmar los ánimos y me senté a trabajar, terminé rápidamente y me fui del trabajo, encendí la camioneta y me fui a la casa del pana, llegando y jugando de una vez. Les toqué la corneta y salieron a recibirme con una lata de Pilsen. Me dieron una palmada en la espalda y me dijeron. “Marico, vamos a darle que llegaste a tiempo.” Entramos en la casa y nos fuimos a la sala. Una de esas quintas inmensas de los años 70. Con un televisor de pantalla gigante en la sala y unas botellas de licores buenos en un mueble bar. Una alfombra grande, un aire acondicionado Split, unos cuadros de algún artista local y unos muebles de madera tan gruesos como la pata de un elefante. Nos sentamos con cervezas frías, Doritos, parrilla y sonando clásicos de Metallica en el equipo de sonido. Jugamos, reímos y hablamos hasta cansarnos. Siendo pues las 6 de la tarde, y con unos tragos encima y el estomago lleno le dije a los panas. –Bueno muchachos, me voy pal carajo. Tengo una reunión en casa del marico de Stimpy. Los veo el sábado, vamos a ver si nos reunimos en la santa rosa o en casa del narizón a echarnos unos tragos. –Si vale, tranquilo. Anda pal coño pues que no haces falta. Jajajaja. –Si son mierda muchachos –Dije- Jaja, los veo luego pues. Me voy del lugar y manejo hasta la casa del pana y llegando veo a un montón de mujeres vestidas de negro y mezclilla que se dirigían a la casa del pana. Me digo a mi mismo. “Caracha cámara, esto va a estar arrechísimo.” Con los tragos encima me pongo a decirles vainas a las tipas, y las coñas riéndose de lo lindo. Entro a la casa y me recibe el pana con un abrazo. –¿Que fue maldito gordo, como está la vaina? –Jaja, todo bien marico. Madre meeting que tienes acá. –Bueno orita los viejos andan pa’ Barquisimeto y tengo la casa sola. –Cool y ¿Qué vamos a hacer? - ¿Cómo que que vamos a hacer? Si eres bobo esa mierda, hay mujeres, hay culda y hay metal. Y todavía preguntas que vamos a hacer. Folla gordo marico! Folla! –Jajaja, bueno plomo. Voy a buscarme un trago. Busco mi curda y empiezo a socializar, un montón de carajas putas y éramos como 5 hombres. 5 para casi 20 mujeres, estábamos entre lata aquí, agarrada de teta allá y lengua acá y mano allá. Bien borrachos todos cada quien se llevo 4 mujeres a un rincón de la casa y a darles duro contra todas, se hicieron cosas tan prohibidas y brutales que no existe nombre en el infierno para semejante nivel de perversión, sexo, agresión, pollas y coños volaban y el hedor a curda, pescado y tierra mojada era lo que podíamos oler en el ambiente. Me sentía en el paraíso, definitivamente era el cierre perfecto para un día perfecto, mientras estaba en pleno acto siento un golpeteo en la espalda y patadas en los costados. Abro los ojos y estaba viendo el piso, un charco de vomito del tamaño de una vaca cubría casi todo el frente de mi cuerpo, me sentía sediento y cansado, me levanto un poco y veo todo ese bojote de fluidos color naranja tirados en el piso. Mi camisa estaba vuelta mierda y mi pelo empegostado de anís y comida chatarra. Me había quedado dormido en una fiesta en casa de un amigo y me despertaron a las 7 de la mañana a limpiar mi desastre, resulta que el fulano día no existió y yo estaba era soñando, nojoda. Bien bueno, bien arrecho y diligente me paré a limpiar mi jodía, maldiciendo todo lo que podía, se movía, se veía o hedía.

Mas nunca vuelvo a ligar ron con anís nojoda, mas nunca.

¿Qué carajo haces leyendo? Aléjate que ando arrecho.

personas tampoco ligarán Ron con anís después de leer este artículo.

Homenaje a los hombres más pateadores de culos que han pisado o pisan Venezuela.

Que desgracia amigos míos, que desgracia que queden pocos hombres machos. Cada vez veo con mayor preocupación hombres usando una excesiva cantidad de emoticones, editando fotos con mariqueras, escuchando música romántica, fans de crepúsculo, de la Gaga, fans de las películas de Leonardo DiCaprio. Coño, a riesgo de sonar como el conspiracioncita ordinario. Creo que los gays planean dominar el mundo de una manera tan sutíl que al momento que nos demos cuenta estaremos todos en un cerro de maricos desnudos. Así como el episodio de South Park, de los hombres cangrejos. Así mismo, hoy veo que los hombres no se comportan como hombres, cada vez mas metrosexuales, cada vez más fanáticos de Ricardo Montaner o el hijo marico de Vicente Fernandez de cuyo nombre no me acuerdo y no es relevante por que el es nulo. Veo muchos hombres viendo  Avatar y no viendo Malditos Bastardos, veo muchos hombres que admiran a Ricardo Arjona, pero pocos que admiran a Al Pacino, y muchos hombres que prefieren escuchar a Aventura que escuchar a Tankard. Cada vez veo más web 2.0 en lugar de sitios web simples y masculinos. Y cada vez veo más tolerancia hacia vainas que se supone que no debemos tolerar. (Ejemplo los Judíos, los musulmanes y los asiaticos. No es intolerancia… Ehem, ehem, ehem) Por ello, en este artículo. Decidiré entonces hacer una cosita. Vamos a rendirles tributos a los hombres más pateadores de culos de mi nación. Conocidos y poco conocidos en la historia, incluso actores, comediantes, deportistas y cualquier otro hombre que por su inteligencia, masculinidad o pateadordeculísmo merecen no solo un tributo, sino que todos los cuerpos élites de las fuerzas armadas norteamericanas y todos los grandes conquistadores, dictadores, asesinos, rambos y chuarzeniggers esperen pacientemente en las pailas del infierno que estos auténticos maestros de las patadas en el culo, eyaculen sobre sus caras mientras ellos gritan. “¡NO LO MERECEMOS!” Justo al momento en que Satanás les hace fisting con los pies, les mete las manos en el ano y los abre en 2.

Nombre: Benjamín Rauseo.

Ocupación: Comediante.

Porcentaje de culos pateados: 60%

Para los no familiarizados con Venezuela, Benjamín Rauseo, mejor conocido como “Er conde ‘el guacharo” o en un español más formal. “El conde del guacharo” es un comediante Venezolano, nacido en el oriente del país, este comediante desde 1985 ha estado trayendo risas al público, con un humor extremadamente grosero, chístes en ocasiones vulgares y caracterizaciones de mucho bananerismo y mal gusto. Y eso precisamente es lo que lo hace tan pateador de culos. ¿Saben que vale oro? Ver a un montón de ricachones de la buena zona de Caracas. Llegando en sus camionetones a cagarse de la risa viendo a este viejo marico diciendo groserías.

 Viejo marico.

Sus rutinas de comedia, sus chistes vulgares, su coloquio, su arte de deformar los merengues más barrioteros y horribles en música aún mas barriotera y horrible pero de pinga. Que es lo que lo hace tan especial. Su capacidad de producir repulsión, risas y a veces hasta arrechera con su humor de Snobista/nuevo rico. Otra cosa que lo hace tan pateador de culos es que ni en los comercios es serio. Tiene una industria llamada “Guacharo´s Enterprise Corporation” y un parque tematico en la isla de Margarita llamada. “El reino de musipán” no conforme con eso, se lanzó a las elecciones presidenciales y obtuvo buena cantidad de seguidores.

Ojalá hubiera sido presidente, se acaba la pendejera en este país e inicia una era gloriosa en manos de su majestad.

 Principe Policarpio I.

¿Por qué patea culos?

Cuando el terremoto de Haití ningún comediante tuvo las bolas de comentar nada, excepto lloriquear por el montón de muertos tirados y por la meneada de culo del múndo por culpa de tanta música tropical. (Por sino lo sabían Haití es el culo del mundo) El no, el tuvo 3 bolas grandísimas para decir en su twiter. “Tengo unos chistes de Haití buenísimos” en una ocasión donde cualquier comediante se hubiera abstenido de decir esos comentarios. Nuestro señor Rausseo no lo hace y termina de demostrar porque patea tantos culos, además por ser uno de los comediantes que más risas ha causado en el país en televisión y presentaciones en vivo, y por supuesto. Por recordarnos que somos Venezolanos, ya que hay mucha puta alienada en la televisión que le gusta usar el humor extranjero olvidándose del humor Venezolano.

¿Por qué 60 y no 100?

Por no haber ganado las elecciones electorales, por no nombrarme Archiduque Care’ peo el grande en el reino de Musipán y por haber admitido que le da pajita con Haiti.

De todas maneras Conde, si lees esto tienes a un admirador arrechísimo por acá. Sera vulgar, será feo, será grosero y será tierrúo. Pero es muy pateador de culos.

Nombre: Félix Díaz Ortega.

Ocupación: Piloto de guerra, médico y activista político.

Porcentaje de culos pateados: 80%

Un hombre muy poco conocido en nuestra historia moderna y que debería ser recordado un poco más, fue ese pateador de culos tan brutal llamado, Félix Díaz Ortega.  Fue un ex-militar y médico venezolano, conocido más por sus ideales Nazis que por lo que lo hizo realmente tan pateador de culos. Patear Hippis y comunistas en la UCV y bombardear pendejos que ocuparon unas islas en propiedad de la república.

 ¿Que me ves rojo?

Esa mirada hace que cualquier veterano de guerra vacíe el esfínteres de horror y miedo.

¿Por qué patea culos?

Porque fue el único venezolano con un buen par de cojones que coñazeo hippies hasta el hartazgo, fue un Veterano de guerra y su presencia fue tan brutal. Que la misma historia, para evitar ser trepanada por el titánico pene de este prócer moderno. Decidió enterrar su memoria para así evitar el dolor que causa una trepanación con adamantium.

¿Por qué 80 y no 100?

Por nazi.

Nombre: Renny Ottolina

Profesión:  Narrador, anfitrión de programas de televisión, político, corredor de autos de carreras y publicista.

Porcentaje de culos pateados: 88%

Otro grande, grande que digo inmenso de nuestra historia moderna. Desde pequeño mi papá me hablaba de el como uno de los hombres más ilustres de nuestra historia contemporánea. Renny Ottolina fue conocido como anfitrión de programas de Televisión y creo que por ser el único hombre,  apartando a Groucho Marx, en poner un poco de clase a los programas de televisión para todo público y convirtió a la televisión Venezolana en algo con clase y que efectivamente podía enseñar valores a los ciudadanos. Fue una época dorada en la televisión, una época que jamás volverá.

Hoy día la televisión esta tomada por un montón de estereotipos, monos y cambures que parecen sacados de un barrio inmigrante de Miami. Y encima con un público de pocetas de carne que se dedican a ir a tripearse un reggaetón y una bachata para después salir a tener carajitos sin protección y atracar panaderías.

 Maricón.

 Poco hombre.

 Gilberto Correa.

 Como dijo el Cazador novato. Esta vaina se la lleva el diablo. Ya no hay hombres como tú Renny, hoy día todo es un espectáculo, todo es una mariquera, todo es un sifrineo, todo es una farandula. Adios valores, adiós buena televisión, adiós hombres cultos en televisión.

Renny Ottolina. Grande entre pequeños.

¿Por qué patea tantos culos?

Por haberle ofrecido a Venezuela la mejor televisión que jamás tuvo ni tendrá, por ser un hombre tan a la vieja escuela, apegado a valores clásicos que moldean a los hombres respetables del mañana y que manda a los malandritos a las cárceles a matarse los unos a los otros, por ser el único realmente preocupado por el país y no por sus riquezas. A diferencia de los adecos y los copeyanos que vivían peleándose los unos a los otros por los cobres de la revolución petrolera de los 60’s. Es más, se rumora que los mismos políticos lo asesinaron para evitar que fuera presidente de la república.

 Además era piloto de carreras. ¿Qué tan arrechísimo puede llegar a ser eso? ¡¡DEMASIADO ARRECHO!! ¡¡PUTA IGNORANTE!!

Además fue el único publicista Venezolano, tal vez eso no suene mucho. Pero si es importante, y más en un país donde importaban casi todos los publicistas de U.S.A.

 ¿Por qué 88 y no 100?

Porque de haber llegado al poder nos habría mejorado culturalmente y estructuralmente. Pero no nos hubiera garantizado un buen gobierno.  Habrá sido todas esas cosas pateadoras de culos, pero la historia nos ha enseñado que un hombre de farandula, por más inteligente y hábil que fuera, no le garantiza ser un buen gobernante, y precisamente esa es la falla. No están listos para la vida política y la vida política termina comiéndoselos vivo.

Renny Ottolina. Grande, entre grandes, mis respetos y mi admiración. Gracias por demostrarnos al menos una vez, que Venezuela no es una cuna de mediocres, y que por las ondas televisivas, podemos regar cultura  y moral en lugar de putas y reggaetón.

Nombre: El cazador novato.

Ocupación: Cantante de folklore.

Porcentaje de culos pateados: 98%

 No, no es este cazador novato. (Les juro que salió una foto de Steve Irwin cuando googlée el nombre)

 ¡ESTE CAZADOR CARAJO!

Este es poco conocido incluso dentro de los mismos llanos. Sin embargo es uno de los mejores poetas que ha parido Venezuela/Colombia, cantaba grosero y jocoso, pero cuando quería ser serio lo era. Una de las canciones más impactantes que escuché en mi vida la escribió el, y las que más risas me han causado. También son de su autoría, he aprendido mucho de ese señor. Lo podría llamar “Mi abuelo honorario” puesto que aprendí mucho de el, y es un anciano al que todos deben aspirar a llegar.

Además que me recuerda mucho a mi propio abuelo.

Escucha esa canción y siéntete un macho.

¿Por qué 98 y no 100?

Porque creo que el cazador es chavista. No le resto más porque es un anciano pateador de culos.

Nombre: Marcos Evangelista Pérez Jiménez.

Ocupación: Militar y Dictador.

Porcentaje de culos pateados:  100%

Uno de los que más suspiros han botado desde el nacimiento de la República es el mismísimo Marcos Pérez Jiménez.  A diferencia de otros dictadores de derecha que inspiran temor y odio, Pérez Jiménez inspira otra cosa. Inspira respeto, inspira admiración. Y no en vano es considerado el padre de la era dorada de Venezuela. ¿Qué no podemos decir del presidente con más huevos que ha tenido este país? Incitó la inmigración de Europeos a Venezuela y con ello construyo una sólida base económica. Se preocupo por el progreso y mejora en el sistema educativo, transformó a Venezuela y pasó de ser un país de los años 30 a uno de los 60’s, se preocupo por las ciencias y por las mejoras militares. Y por supuesto, fue el único presidente con par de piedras por testículos que puso a los gringos en su lugar en una época donde a ellos. Por el bien de América necesitaban el control de la mayoría del continente. Pero este no fue como Chávez que en lugar de ponerlos en su lugar fanfarronea y luego les vende petróleo debajo de la mesa. No, lo que hizo el general fue hacer los negocios que tenia que hacer con los norteamericanos pero siempre y cuando no metieran las manos donde no debían. (Cuando no los gringos de manoseadores)

Además, su grandeza no empezó cuando gobernó, venía de antes. Aún hoy es el cabo con mejor calificación de todo el ejercito.

¡ADELANTE SOLDADO!

¿Por qué 100?

Porque ese hombre todo lo que tocó lo convirtió en oro. Y llegó a una conclusión dolorosa, que en este país. Por más que tratemos no lograremos conseguir la grandeza si tenemos un rancho en la cabeza, por eso su empeño en traer extranjeros, porque sabía que venían de una cultura diferente, y que de ellos podríamos aprender cosas. Y dicho y hecho, conozco muchos venezolanos que. Gracias a los italianos, portugueses y españoles aprendieron oficios que hoy día los hace dueños de un imperio económico, porque ese hombre estuvo consciente del cambio que necesitábamos en este país y de que por medio de leyes duras. Podríamos formar una sociedad aceptable y porque fue el único con verdadero interés en el país y no por su petróleo.

Nombres: Giorgio y Giancarlo Picozzi

Ocupaciones: Músicos

Porcentaje de culos pateados: 86%

Para los pocos familiarizados con la historia del rock Nacional, los hermanos Picozzi vienen siendo los Ozzy y los Tommy Iommi de Venezuela, este par. Y no Paul Gillman, como todo el mundo crée. Es más, sino hubiera sido por ellos. Gillman hoy día seria locutor de radio y no un metalgod local, como lo es hoy. Corrían por allá los años 70’s y un montón de jóvenes valencianos, inspirados en la música de Pink Floyd y Led Zeppellin decidieron lanzar una banda propia inspirados en el sonido de esos grupos. Y así nació Power age. Un grupo que hoy día no existe y que fue desplazado por los modernos Arkangel que no fue más que un endurecimiento de la buena música que ya ofrecía.

A Arkangel le debemos todo lo que hoy en día es conocido bajo la bandera del RN (Rock Nacional) Paul Gillman es grande, no lo vamos a negar. Pero los Picozzi son los verdaderos dueños del Show, gillman fue solo su frontman más carismático.

 Gracias Picozzi’s, gracias por todo.

¿Por qué 86 y no 100?

Sino te diste cuenta que el 86% es un tributo a el mejor año de la historia del rock, y más especialmente al metal. 1986, entonces eres un gafo ignorante.

Nombre: Emilio Lovera

Profesión: Comediante

Porcentaje de culos pateados: 75%

El último buen comediante que dio la Televisión Venezolana, si Emilio hubiera estado allí habría llorado como puta el cierre de RCTV. Tal vez no nos dio un humor de clase primermundista, pero nos hacía reir sin tener que recurrír a idioteces, golpes y mujeres desnudas. A diferencia de los programas de comedia de hoy en día donde el único valor que tienen es para pornografía gratuita para los pobres que no se pueden costear un internet.

Mediocre.

Sus sketchs eran excelentemente bien elaborados, y este es en definitiva un hombre que exuda comedia, no puedes escucharlo hablar y no reírte.

Si pensaste que su comedia es mediocre, pues te lo digo de una. La de ahora es peor, al menos este hombre nos hacía reír sin chistes mediocres, rutinas estúpidas, pésimos escenarios y mujeres casi desnudas, era un genuino comediante.

Nombre: Laureano Marquez

Profesión: Comediante y periodista

Porcentaje de culos pateados: 69%

Otro grande, uno de esos escritores de los cuales procuro no perderme nada es el laureado, Laureano Marquez, uno de nuestros mejores periodistas y comediates, el junto a Emilio son los 2 mejores que tenemos. Y lo que lo ha hecho tan nombrado últimamente ha sido los chistes contra Chávez. Cosa que pocos comediantes hacen de manera tan abierta en este país.

Buena esa Laureano.

¿Por qué 69 y no 100?

Por que ahora es una puta asustada luego de no haber hecho nada, y porque es maricón. No le voy a dar el 100% de patadas de culo a un marico tan obvio. No es homofobia, es que. No, y no nojoda.

Nombre: Claudio Nazoa

Profesión: Escritor, comediante, periodista.

Porcentaje de culos pateados: 99%

¿Saben quién me influenció mucho para escribír este blog? Claudio Nazoa, puedes pensar lo que quieras, puedes decir lo que quieras. Pero Claudio Nazoa fue mi principal influencia. Su humor tan venezolano y sus chistes tan tradicionales, me dan muchísima risa. Y en su columna Libre pensador del Nacional, su humor negro es tan, tan. No tengo palabras, simplemente es arrechísima.

¿Por qué 99 y no 100?

Porque no me dio la gana de ponerle 100. Le tengo celos, es arrechísimo. Quiero llegar a viejo y verme como el.

Nombre: Oscar Yanez

Profesión: Escritor, historiador y periodista.

Porcentaje de culos pateados: 100%

Alrededor del 99 yo aún era un niño. Y en Venevisión había un programa de televisión que me gustaba mucho ver. Se llamaba “Así son las cosas” el conductor del programa era un anciano que para mí era nuevo. Se llamaba Oscar Yanez, hablaba de historia y de los cuentos que escucharías de un viejito curador de museo con el que compartes una taza de café una tarde de miércoles.

¡CHUPATE ESA MANDARINA!

Lo que lo hace tan cool son sus corbatas raras, sus excentricidades, su cultura y su personalidad, es el abuelo que todo joven que aspira a ser escritor desearía tener. Incluso yo, que tuve el abuelo mas pateador de culos del universo. Desearía, al menos que por 5 minutos, le dijera a Oscar Yanez, abuelo. Y que el viejo me de la bendición.

¿Por qué 100?

Porque por más que le quieras buscar fallas no se las encontrarás, todo lo que escribía este hombre y todo lo que decía lo hacia con bases. Y además, creo que es el único periodista del mundo que escribe con maquina de escribír.

 Así son las cosas.

Y entonces. ¿Crées que tener pene inmediatamente te hace un hombre? ¿Crées que por tener una manifestación física de que tienes testosterona y no estrógeno en las venas ya todo lo que hagas es automaticamente masculino? No. Y ahí esta el detalle, tienes que aprender amigo mío que hay cosas que un hombre hace y que un hombre no hace. Porque escribir como idiota, vestirte con prendas rosadas y perrear no te hacen hombre, porque ser un total y absoluto cretino sin sentido de mal gusto no te hacen hombre, por dartelas de guapo y querer pelear con todo el mundo en lugar que por una vez admitas que te equivocas no te hace hombre. Y que sino te quitas las capas de mierda seca que tienes en el cerebro y te evalúas todos tus problemas y defectos, reflexionas un poco. Lees y te concentras en cosas que realmente importan, no serás un maldito hombre.

Así de simple, no seas por favor una puta fan de arjona, sé un macho fan de Manowar, no seas un marico que ve Greys Anatomy. Sé un macho y mira Penn & Teller.

Y por lo que más quieras, de una maldita vez. ¡SÉ UN HOMBRE! ¡EL MÚNDO TE QUIERE SENSIBLE! ¡MUESTRALES UN ANIMAL!

Numero de lectores que créen que yo pateo tantos culos como ellos.

Hugo Rafael. No necesitas a Oliver Stone para tus películas.

Si me tienes a mí.

Tanto gasto de estupideces es una de las cosas que hace que este gobierno muera por la boca. Así que decidí por las buenas darles ideas a Hugo Chavez de cómo hacer una película.

A ver, acá esta mi guión. Si yo produjera una película de Chávez, la historia sería basada en una ciudad post-apocalíptica que está dentro de un volcan submarino y Chávez sería nuestro héroe, en la película tiene que salvar a la humanidad de Robots imperialistas creados por la CIA para desvirtuar el proceso revolucionario, histórico y socialista del gobierno Venezolano y de nuestros hermanos Cubanos.

La película es una trepidante trama de 30 minutos en la que vemos a Hugo Chávez envuelto en un misterio. El volcán de la ciudad submarina es capáz de encender cualquier cuerpo dentro de la misma agua.

Los 30 minutos serán de Hugo Chávez ahogándose bajo el mar mientras se quema vivo.

 Dios, que bueno soy. Me amo tanto, este montaje está arrechísimo. Merezco una cerveza por esto.