Otra entrada con un nombre obscenamente largo. Coño mi buen Brutalis. ¿Qué te pasa? ¿Cuál es esa inventadera que tienes? Pues ni puta idea. Dejo que todo fluya, es que coño. Orita el Stress me esta matando, ya no puedo esperar al jueves para salir de la universidad y poderme emborrachar y darme el lujo de pararme a la hora que me de la gana. Pero. ¿Por qué escribo esta entrada? Pues, sin inspiración, la abrí en el escritorio y le puse “Entrada nula” porque de verdad quiero que todo fluya. Bueno, de todas maneras quería escribir una guía de ayuda porque estoy consciente de algo. La mayoría de las personas que leen esto no pasan de los 18, y si bien. Se que no soy un viejo pero. Coño. No los hace mal escuchar consejos de una persona que la ha cagado mucho.
¡¡ADVERTENCIA!!
Si sientes admiración de cualquier tipo por mí, cierra la ventana y busca fotos mías, imprímelas y hazme un altarcillo en la sala, quiero que me rindas sacra romana y no leas esto.
Si por otro lado me odias, lee esto. Será ardiente, orgásmico, magnánimo, magnifico, pornográfico, manicurista, Niche, vulgar, tierruo, peluquero, gonorrea, pene purulento enfermo de vaina rara africana, mujer muerta mientras abortaba y le tomaron fotos a ella, el feto y ella vomito y todos quedamos como que ¡Mierda!, puta sidosa cogiendo con unos reggaetoneros en un estacionamiento, banner con una hemorroide grandototota, comics excéntricos, malo.
1) Nunca, ¡¡NUNCA!! Dejes que las hormonas trabajen.
Y de repente el populacho contemplo al cielo, y un rayo surco la bóveda celeste. Preguntamos ¿Qué era? Y nadie respondió. Lo ultimo que vieron esas 5.000 almas en ese valle desierto fue un resplandeciente fulgor que se ceñía sobre sus cabezas, una onda expansiva solamente comparada a una visión armagedonica profética. Una roca espacial del tamaño del estado de Texas había caído en ese pequeño pueblo. Toda la vida ceso, la carnicería de el señor McMahon sirvió su ultimo rollo de cordero ahumado, la farmacia del viejo señor Phineas no vendió nunca mas esa deliciosa vitamina con sabor a menta, la señora Carrigan nunca mas nos contó sus historias de de enfermera de la primera guerra mundial, el viejo señor Hans nunca mas volvería a vender bicicletas hechas cariñosamente a mano y los niños nunca mas jugarían en el verde césped del parque “Vincent Memorial”. En un segundo, un pueblo pequeño y lleno de vida se transformo en un cráter de azufre y muerte.
¡Inspiración Carajo!
Se que no captarán el porque de ese pequeño texto que les dejé. Bueno, les explicare. La primera ley es fundamental, es un meteorito que cae sobre tu cabeza y grita realidad. ¡¡NUNCA DEJES QUE LAS HORMONAS TRABAJEN!! ¿Por qué? Simple, no eres tu el que la cagas. ¡Son ellas! (Claro, siempre es mas viable echarle la culpa al mas pendejo) pero en serio, es así. Una vez que ese coctel hormonal te baja, y haces una retrospectiva de tus años querrás hacer un facepalm y beber hasta olvidar todas las idioteces que hiciste. Eso es lo que hace a los adolescentes tremendamente idiotas, eso es lo que hace que se tomen fotos haciendo el símbolo de la paz de lado, eso es lo que los hace tomarse fotos en la ducha, en el carro, cagando, en la iglesia, en un funeral, cruzando la calle, comiendo mocos, jugando con tierra, eso es lo que los hace amar desesperadamente a otro que no conocen, eso es lo que los hace salir de sus casas de hacer idioteces a la calle, eso es lo que nos ha traído programas memorables como Dirty Sánchez, Jackass, The dudesons, y también cosas malas como Blink 182. Así que te podras dar cuenta del valor que tienen tus decisiones cuando las haces con las hormonas a millón.
Toma en cuenta mi drugo hermanito, que un mal viaje hormonal, tal vez no te mate o te haga lo que te hace una raya e’ cocaína. Pero, si algún día quisieras tener una buena novia, un buen trabajo o entrar a una buena universidad no querrías que las fotos pegándote con una botella de cerveza en el tronco del pene, tampoco esas fotos que sales medio borracho, fritando arepas en la casa de unos amigos con la botella de cacique en la mano y con los pantalones abajo. ¡Y mucho menos ese video porno que tienen tu y tu novia por allá escondido mientras estaban haciendo travesuras en las vacaciones! Así, que mijo. El que escucha consejos llega a viejo. Párame bolas a lo que te digo que es útil. Nunca dejes que las hormonas piensen por ti.
No soy un viejo sabio, pero toma en cuenta eso antes de hacer alguna idiotez, que las pendejadas que haces hoy en día serán la burla de tus compañeros de trabajo mañana, las hormonas me llevan a otro nivel.
2) Nunca tengas Cybernovia sin tener una en la vida real.
Dios, esto me da vergüenza. Pero ¿Qué diablos? A los coñazos se aprende ¿eh? Con el auge de la Internet nos permitió acercar las relaciones humanas. Bien lo se yo, tengo una amiga húngara con la que chateo todos los domingos. Me han ayudado a comprender las culturas ajenas a Venezuela, y claro. A culturizarme, gasto mucho de mi tiempo leyendo libros, resúmenes, noticias y simposios vía Internet, para comprender mas el mundo que me rodea. Eso esta bien, soy humano. Mi naturaleza es curiosa y por lo mismo somos lo que somos. Somos curiosos desde el comienzo y de no ser así ya los dinosaurios nos hubieran dado bien duro por ese culo.
Pero, eso ya es alargarte mucho la vaina. Te contare una historia, corría el año 2006. Brutalis era un mocoso de 15 años, que apenas conocía las bondades del Internet. Con una confusión de genero arrecha, porque no sabia si ser gótico o metalero. Y bueno, si me voy por la primera regla me tenían jodío las hormonas. Eso me motivo a buscar novias. Pero, Brutalis siempre ha sido un nerd, incluso. Hoy en día con su imponente y mortal figura, su banda, su amor por el licor, su sentido de ultra violencia y su errante manera de comportarse es un geek. Un jodido geek, me fascina leer libros de todo tipo como emborracharme con licores varios que podrían mandar a la luna un cohete con 540.000 Oprah Winfrey.
Pero, mi necesidad de relaciones humanas, y mi otroro exceso de hormonas me hicieron buscar novia. Sí, admito que tuve algunas cuantas. Pero Brutalis siempre fue un hombre que le gustaba lo bueno. Así que los moquitos que fueron mis primeras ex novias los procure cambiar por algo bueno. Ahí entro ella, era perfecta. Tan delicada como una caricatura japonesa, tan blanca como una Europea de las tierras altas, tenia una figura tan delicada y un hablar tan dulce. Una visión angelical, pocos hombres en su vida habrían visto tal ejemplar de belleza.
Problema, vivía en otra ciudad. La conocí vía internet, entre tanta charla y chat decidimos llevar la relación a otro nivel. Ahí recayó el problema, la combinación tan rara de hormonas, sentimientos desatados a millón y desconfianza que producía que ella a su lado tuviera unos pipi chiquito que parecían haber sido sacados de Final fantasy me producía pavor, eso genero desconfianzas y una cantidad enorme de problemas con mi familia que hoy en día si lo recuerdo son idioteces que yo me tomé en serio. Mi consejo es, si quieres tener un respaldo en otra ciudad en caso tal de que viajes, no seas gafo muchacho marico y ten una en tu ciudad, así tendrás una con quien salir y eso evitara que tus amigos te vivan jodiendo.
3) No seas otro idiota SOBERBIO.
Esta también íntimamente relacionada con las anteriores es un consejo que te doy. Yo nací, fui y aún soy un hijo de puta soberbio, con un absolutismo natural para todo lo que creo, y con un Chauvinismo repugnante para todo lo que represente las ideas correctas en mi cabeza, pero eso no quiere decir que no admita mis errores cuando se que me equivoque. Pero, no. Los adolescentes son una vaina seria, todo el tiempo creen que se las saben todas. Y a veces a mas de uno ¡¡ME PROVOCA!!
4) Nunca lo olvides chupa pene. Tus mejores amigos son tus padres.
Este es otro error clásico del adolescente, te guste o no tus viejos quieren lo mejor para ti. Cada vez que te gritan, es porque te quieren. Y porque saben que eres un maldito idiota que si no le gritan va a ir por la vida con una inyectadora de heroína colgando de la vena, y un parche de LSD pegado en el ojo izquierdo, con los pantalones abajo y con un dolor en el culo cuasi te hubiesen metído una rueda de tractor.
5) Por el amor de DIOS no te tomes fotos idiotas.
Si existe algo que verdaderamente me llene las bolas de arrechera son las típicas fotos púberes idiotas que imbéciles como tu se toman. No se ni para que carajo. ¿Nunca te has sentido como un soberano pendejo cuando te las tomas? ¿Por qué carajo besas al espejo? ¿Eres Winston Churchill, Aleister Crowley, Ozzy Osbourne o un Hippie para hacer la señal de la paz? Ojala supieras lo ridículo que te ves. ¡Ah! Y hablando de ridículo, se que este no es mi mejor post. Y ¿Saben que? Se joden, estoy pasando muchas vainas orita y sino les gusta coman mierda. Bueno, como no se como terminar esto. (Tenia ganas de usar un Deus ex machina) pero me dije que
¡Mira un conejo con una panquéca en la cabeza!
FIN.
