En el fondo de cada evento. “Paranormal.” Encontraras un alma torturada, en busca de atención desesperadamente. (Probablemente un alma virgen, una pobre alma estúpida que nunca ha visto unas tetas diferentes a las de su mamá cuando la espia en la ducha.) Cuando no es un alma solitaria y virgen. Probablemente sea un gordo aburrido procurándole añadir picor a un cuento aburrido. Pero normalmente, no te toma más de 20 minutos para encontrar la verdad.
Bueno, para no hablar mas vainas ahora te presentare las respuestas a los más aterradores, paranormales o ESTUPIDOS eventos jamás contados con respuestas que te haran poner cara de gafo, reír silenciosamente y decir. Aaaaaahhhhh ya.
#5.
El accidente del paso Nyatlov.
El 2 de febrero de 1959, durante la Guerra fria en una temporada donde el frío y duro invierno en Kholat Syakhl ("Montaña de la muerte") azota esa gelida geografía nueve intrepidos y valientes montañistas decidieron que lo mejor que podrían hacer con ese frio arrecha y brutalmente fuerte era salir a la montaña de la de excursión. El 26 de febrero, fueron encontrados los primeros cuerpos muertos. Verga. ¿Quién habría pensado que una tragedia tan jodidamente horrible hubiera pasado en la “Montaña de la muerte.”
Probablemente no se vea así, pero tu podrás imaginarlo.
Pero la vaina no se pone pelúa ahí. No, el descubrimiento de los campamentos fue lo más raro del asunto. Y fue lo que dio el gancho para que Igor y Cucov (Como llamaremos a los golditos vírgenes pene pequeño que añadieron brillo y picante a una estupidez) Añadieran basura a un simple accidente. La tienda de los esquiadores estaba completamente aplastada. Los esquiadores fueron encontrados muchos metros más lejos, desnudos o algunos en ropa interior. Tres de las victimas fueron encontradas con sus costillas fracturadas , y una con el craneo roto pero sin marcas distinguibles de defensa u otros traumas. Añadiendo claro, el hecho de que los cadáveres poseían un extraño color naranja.
Ah! Y uno de los cuerpos no tenía una lengua o algo así.
Ahora, en caso de que ya en este momento no estuvieras hablando por telefono con Mulder y Scully, debes saber que en los cuerpos supuestamente fueron encontrados niveles brutales de radiación. La declaración oficial de que le paso a los cuerpos es vaga y casi nula. De hecho la explicación era. “Fue causado por fuerzas incomprensibles.” Que vendría siendo. “No, sabemos un carajo.”
La historia se convirtió en un fenomeno de la internet. Con el pasar de los años, muchos güevones han culpado a los extraterrestres, fantasmas, al yeti, demonios mutantes e incluso. ¡A todos ellos trabajando juntos!.
"Entonces estamos de acuerdo: Rasgamos y destruimos las tiendas, le quitamos la lengua a una perra y por sobre todo no le contamos a un alma esto."
Las respuesta obvias.
Entonces. Hay al menos 6 hechos que han hecho que los ufologos, y todos esos cuarentones calvos con pelo largo han abusado. Más que usado para defender sus pendejadas para-normales.
1 La tipa sin lengua
2. El misterioso color naranja encontrado en los cuerpos.
3. Las tiendas destruídas.
4. La carencia de ropa.
5. El daño horrible que tenian algunos alpinistas.
6. La radioactividad de la zona.
Ahora, el gran y jodidamente enorme hecho. Un hecho que pesa TONELADAS y que parecen omitir cada vez que cuentan la historia o que la publican en Internet. (Siempre dicen. “Fueron encontrados los cuerpos.” Pero nunca dicen. “Semanas despues.”) fue que. Como dije arriba. FUERON ENCONTRADAS 3 MALDITAS SEMANAS DESPUES. No era como si se fueran todos y de repente alguien hubiera volteado y PAM! Todos estaban muertos y medio desnudos.
Eso hace que la lengua perdida sea mucho más facil de explicar. Por desagradable y raro que parezca, la más obvia respuesta es simple. Un animal hambriento que va por allí y por allá en esas praderas nevadas ve una presa facil. Una Golda ahí con la jeta abierta y hedionda a arepas rellena con carne asada. DUH!! ¿Que le hará gafo? ¿Le cierra la boca? ¡Claro! Además, acostarse por ahí, encima de nieve Blanca que refleja fuertemente la luz del sol cuenta para hacer un bronceado raro. ¿O no?
Ahora, los traumas encontrados en los cuerpos y las tiendas destruídas apunta obviamente a una avalancha. El hecho de que estuvieran desvestidos es tambien totalmente comprensible. How? Simple. Por un comportamiento traumatico llamado “Desvestimiento paradojico.” es básicamente una falla cerebral que hace que cuando te estes muriendo de frio te quites la ropa. En otras palabras es el comportamiento que esperarías en un grupo de montañistas heridos, victimas de una avalancha en medio de una maldita montaña con un frío de la re mil putas
“Perfecto Brutalis, eres tan sabio. Oh wow. Pero. ¿Que hay acerca de la radioactividad? Ji ji ji. Te jodí goldo.”
NOT
Podemos explicarlo en el hecho de que ninguna de esas cosas aparecen en el maldito documento original , y aparentemente fue añadido por gente bruta que aparentemente no se resiste a hacer las cosas más aterradoras de lo que ya de por sí son.
Recuerda, eran esos años donde la guerra fría estaba en pleno apogeo. Los rusos de por sí en tiempos de paz era herméticos. Imagínatelos en plena guerra, donde todo era privado, la KGB vivía metida en la panadería de Boris Itdanislov (Nombre inventado estereotipando al ruso típico.) En esos tiempos hasta una receta de cacerola de chigüire era secreto de estado. Y no te estoy cayendo a pajas, era conveniente que cualquier pendejada fuera destruida. Era por eso que nunca fueron encontrados documentos realmente originales del accidente de Nyatlov
Así, que ninguno de los detalles que esgrimen lons conspiracionistas no valen 3 lochas. Y lo único que prueban esas. “Pruebas de que algo maligno habita en las montañas.” Son que la capacidad humana, ligada al sin oficio de la gente y claro. A la facilidad de que un güevon gordo que vive con su mama venga y le caiga a cobas a 3000 gafos para luego robarlos con un libro escrito con un mojón congelado que vendría a valer más que la casa donde viven y donde exponen. “Hechos.” Que a fin de cuentas no son más que absolutas sandeces que se pueden demostrar facilmente, PENSANDO DE MANERA DIFERENTE. Esos detallitos prueban además que lo unico que hubo realmente fue una tragica avalancha. Pero no faltaran los amantes de las conspiraciones que vayan a levantar antorchas gritando. “¡ERES UN IGNORANTE, ESO FUÉ CAUSADO POR UNA FUERZA INDETENIBLE Y MUY PERO MUY FUERTE!”
Mejor conocida como. “Nieve.”
#4.
La colonia perdida de Ronaoke
Para los que no son anglo-navegantes como este servidor. (Osea, que navego burda en paginas gringas.) No han de conocer una historia interesante que ha estado llenando los foros paranormales de Something awful. Esa historia es la de la colonia Roanoke. Segun la historia la colonia Ronaoke fue el primer asentamiento permanente en la America del norte, o una elaboradísima y practica broma que Walter Raleigh para enviar a los colonizadores ahí y dejarlos sin suministros por 3 años solo para ver que pasaba
El probablemente no esperaba que la colonia se desapareciera por completo. Cuando llegaron los nuevos colonos al asentamiento, nada del asentamiento original habia quedado ahí. Lo unico que quedaba era un esqueleto viejo de un carajo y una misteriosa palabra tallada en un arbol. “Croatan” que estaba justo debajo de “Viva Metallica.” Y encima de “Te amo Yuleisi Carolina “.
Entonces. ¿Hubo un secuestro extraterrestre? Tal vez los colonizadores estan vivos aún, en animación suspendida mientras aún experimentan analmente con ellos.
La respuesta obvia:
El Segundo grupo de colonos no tuvo la oportunidad de investigar que pasó realmente. Porque unos pocos años después un fenomeno aún mas misterioso ocurrío. Unos niños indios, palidos, con ojos azules empezaron a mostrarse cerca de la isla Croatan.
Entonces. ¿Que o quién hizo esos misteriosos niños que aparentan ser descendientes de una misteriosa y diabolica raza que podría ser la mezcla de un blanco europeo con un indio Americano? ¡¡¿EN LA ISLA CROATAN?!!
Es casi como que, esteeeem… No sé, un montón de colonizadores hambrientos, calenturientos, y europeos se dieran cuenta que su colonia era una mierda y luego descubrieran a un montón de nativos cerca de ahí que parecían vivir de la tierra y dejaron su mierdosa colonia para siempre para vivir larga y felizmente en la isla Croatan y tuvieran un montón de vulgar, bruto, cochino, sudado y salado sexo con los nativos de esas tierras.
"¡Hey! Como la isla cercana. Estoy seguro que es solo una coincidencia."
#3.El caso del duende de Hopkinsville.
Otro misterio poco conocido por las latitudes latinas. En 1955, los miembros de la familia Sutton estaban en la sala de su casa bebiendo con su buen amigo. Billy Ray Taylor. Billy decidio salir a buscar un vasito de agua del pozo. Y bueno, fue ahí donde la vaina se empezó a poner friki
Corrió y le dijo a todos que habia visto unas luces brillantes en el cielo y que todos debian ir con el a verlas. De acuerdo con las palabras de uno de uno de los miembros de los Sutton. Lo que vieron era.
"... un ser luminoso, de al menos 3 pies y medio de alto con una cabeza extremadamente larga, orejas puntiagudas, ojos brillantes y las manos que llegaban hasta los talones. La figura parecia estar vestida o cubierta en un metal plateado y llevaba las manos alzadas.
Luego de ver a esa misteriosa creatura saliendo de los bosques, alzando las manos. Con la señal universal de rendición. Los Suttons, hizieron lo que cualquier ser humano bueno y decente haría. Intentar matar al maldito.
Luego, ellos comentaron que mientras le disparaban a las indefensas criaturas con sus rifles sonaban “clangs.” Como si las balas rebotaran sobre una armadura de metal. Luego dijeron que aparentemente los aliens estaban usando una especie de armadura de metal. Luego, los aliens simplemente regresaron a la oscuridad.
La respuesta obvia.
Este es un Sketch de uno de los aliens.
Y esto es un gran buho Coronado.
Mira la cabeza de la “Creatura.” Ahora mira la cabeza del buho. Ahora emborrachate. Y cuando te digo emborrachate es que te emborraches pero bien bien emborrachado. De ese tipo de rascas del Kentucky rural de 1950.
Es perfectamente normal que en una rasca uno vea cosas. Digo, pero. ¿Confundír un buho con extraterrestre? Coño mi pana, yo me he caido de la rasca muchas veces. Pero nunca de esa manera. Los gringos están lo que se llama es locos.
El Ufologo Renaud Leclet admitío que puede que eso haya sido un buhos. “Pudo habe sido una equivocacion en la identificacion de un par de grandes buhos coronados.Los cuales son nocturnos, vuelan silenciosamente, tienen grandes ojos brillantes amarillos y defienden agresivamente sus nidos.
¿Ah, y el sonido de metal rebotando durante los disparos? Bueno, bebete una botella de Whisky Jack Daniels, ligala con algo de Jägermeister y con alcohol isoprofílico, gasolina, ron y trata de dispararle a un blanco encima de el recipiente de metal donde alimentan pollos y hablamos
Bueno, era eso o alguna maligna y malvada invasión de marcianitos que llegaron bailando cha cha cha.
Otra cosa. Durante mi investigación documentando este caso me encontré con este blog. echenle una buena insultada e invítenlo al mío, vamos a ver si en la formada de peos sale algo de pinga y lo publico en el blog.
#2.
El craneo del niño de las estrellas.
Encontrado en el tunnel del fondo de una mina en 1930, este antiguo y extraño craneo con forma peculiar se cree que pertenece a una creatura magica. (¿Duende? ¿Leprechaun? ¿Extraterrestre? ¿El enano que dice. “Mi preciosa.” En el señor de los anillos?) Con la respectiva datación de carbon se descubrio que el susodicho craneo tiene aproximadamente 900 años de antiguedad.
Los investigadores paranormales y teoricos de conspiracion no resistieron la tentacion de llamar la atencion diciendole rapidamente a todo aquel que pudiese escuchar que ese craneo pertenece nada más y nada menos que al hibrido de un humano y un extraterrestre, un alien o cualquier cosa paranormal. Ellos estaban felices de que alguien les hablara.
Un investigador paranormal. (probabemente).
La respuesta obvia.Bueno… miralo bien. Tal vez yo no sea un arqueologo de renombre. Es más, de arqueología se unas mariqueras de libros de 5to grado. Enciclopedias de 7mo grado y los documentales de History y Discovery. Pero por el amor de Dios, es perfectamente obvio que ESO ES UN MALDITO CRANEO HUMANO. Afortunadamente expertos concuerdan en que obviamente es el craneo de un niño de 3 a 5 años con algun tipo de deformidad, la lista de enfermedades y defectos que causan ese tipo de anormalidad es extensa. La lista de cosas paranormales que prueban el hecho de que sea un alien, duende o cualquier pendejada ni siquiera es una lista. Básicamente vendria siendo una servilleta arrugada manchada con cheetos, café y grasa de hamburguesa.
Esta va a los ufologos, y teoricos de conspiración que tienen el extraño fetiche de que los aliens se ven exactamente igual a nosotros. (2 ojos, una boca, una naríz, etc.) con solo pequeñas variaciones. (Son grises, tienen un hueso raro en medio de la cara.) ¿Por qué seres que evolucionaron en otro planeta con. Si crees en la teoria de conspiracion que usualmente acompaña al craneo del niño de las estrellas, tu pensaras que es porque los aliens plantaron a los humanos miles y de millones de años atrás.
Así que, o somos una colonia gigante de monitos de mar para alienigenas extremadamente aburridos que no conocen el sexo, la cerveza, los libros y los RPG. O 900 años atrás al menos un niño tenia una deformidad en la cabeza.
Tú decides que creer
#1.
El triangulo de las Bermudas.
Ok, primero que nada eso no es un triangulo.
Este es el abuelito de los fenomenos paranormales. Tu debes saber la historia ya. Todo lo que entra en el triangulo nunca, nunca sale… Buuu!! Es algo así como un magico hoyo negro alrededor de Florida, Puelto Rico, y las Bermudas. Donde muchos aviones, barcos, y probablemente millones de ballenas confundidas han desaparecido. De acuerdo con “expertos.” Investigadores paranormales eso se puede atribuír fácilmente a Extraterrestres, portales interdimensionales, demonios, fantasmas, pie grande, fantasma de pie grande, monstruo marine o al portal de Stargate.
O pie grande cabalgando sobre un monstruo marino. ¡¡AAHH!!
Incluso Cristobal colon admitio ver mierda rara ahí hace más de 500 años. Leyendo libros uno llega hasta a creer que ahí hay miles de desapariciones cada semana.
Entonces. ¿Cuál es el peo con el triangulo? ¿Todos los botes son succionados a travez de un portal por salvajes de la mistica ciudad perdida de la atlantida? ¿O es Cthulhu? Es Cthulhu ¿Verdad?
"Nope!"
La respuesta obvia.Todo esto señala un fenomeno científico llamado. “Gente haciendo e inventando güevonadas.” Como varios expertos han señalado. (Basta y sobre buscar en Wikipedia) todo el misterio del triangulo de las bermudas esta basado alrededor de gente gorda, fofa bruta e idiota que le añade picante a una retalía de pendejadas para hacer que una zona de aguas fuertes sea tomada como un portal al más allá. Así que es eso lo que ha creado la leyenda sobre el triangulo. Entonces, expliquemoslo. La leyenda del avion que desaparecio misteriosamente en la costa de Daytona en un soleado día de verano en el 57 es mentira. Porque ningun maldito periodico revelo que eso realmente ocurriese. O los testigos hizieron un pacto de silencio con su propia sangre o el triangulo se los tragaría a todos.
Ellos describieron que algunos barcos habian. “Desaparecido.” Diciendo que “Nunca fueron vistos de nuevos.” Lo que inmediatamente me trae magia a la mente. En la vida real cuando un bote se hunde es probable ue nunca lo veas. ¡¡¡¡PORQUE ESTA EN EL FONDO DEL MALDITO OCEANO!!!!
Los creyentes siempre fallan mencionando que muchas de las desapariciones ocurrieron durante tormentas y olas fuertes, donde tu obviamente esperarías que los barcos se hindieran. Algunas veces los barcos se reportan perdidos y se les añade a la lista de botes misteriosos que nunca aparecen en el triangulo buuuuu…. Aunque luego nadie se molesta en mencionar o mejor dicho en corregír que luego aparece el barco sin daño alguno (Porque, que se yo. El capitan estaba borracho del carajo y accidentalmente llevo su culo a Portugal
Pero, la Estacada en el corazón del Dracula que es el misterio del triangulo de las Bermudas es el hecho de que el numero de desapariciones no es más grande que cualquier otro lugar moderadamente transitado. (El triangulo de las bermudas es una es de las aguas más furibundas del planeta.)
Una vez mas la unca mano magica que trabajo fue la mistica humana para la mentira y la pendejéz universal. Una vez que aprendas que simplemente no tienes que sentarte para que un gordo güevon calvo que vive con su mamá te diga que algo no tiene explicación. Porque por gente así amigo mío fue que nos clavaron 2000 años de cristianismo, 2000 años de iglesia católica, 500 años de evangelicos y 10 años de cualquier loco de carretera que se cree dios y hace una secta pa’ quitarte la quincena. Amigo. Mi regalo de fin de año es simple.
NO CREAS TANTA MIERDA, PIENSA POR TÍ MISMO. Y bebe ron cuando chatees, es de pinga. Pero mosca porque tire un poquito de ron en el teclado de la laptop.
El verdadero triangulo de las bermudas.
