¡AMO WIKIPEDIA!

¿Nunca les ha pasado que de repente amas desesperadamente a un sitio web? Ojalá wikipedia fuera una mujer para cogérmela. Y si fuera hombre me sabe a mierda. Después de esto ya nada importa.

 

 

Macho que se respeta se coge a la Wikipedia a partir del día de hoy. ¡HE DICHO!

Ni lo cortés quita lo valiente.

Ni lo honorable la brutalidad…

¿Saben? Hay muchas vainas que me arrechan, soy un carajo iracundo, de a nada me arrecho. No soy camorrero, pero si iracundo. Conservador casi llegando al nazismo. Es una característica mía, que aunado a mi liberalismo y mis ideas más que radicales, irracionales sobre mundos mejores y pendejadas tipicas de la juventud, hacen que mis pensamientos sean una ensalada de frutas de teóricos políticos, músicos, filósofos y un largo etc.

Pero, hay algo que ni por más coñoemadre, falta de respeto, “Rebelde.” O asocial que sea se me quita.

El respeto a los Ancianos.

¿Por qué? Simple, soy coñoemadre con todo el mundo. Pero con los viejitos soy la Madre teresa de Calcuta, San Juan de Dios y el Papa Juan Pablo II. Los respeto mucho, he aprendido mucho de todos los ancianos y ancianas que he conocido, y he aprendido a tenerle aprecio a cualquier viejito, no importa que 30 años atrás haya sido un homicida ladrón de bancos.

Hoy mismo, probé ese punto.

Saliendo temprano de la universidad. (7: 50 am) me decidí irme a la casa, con intenciones de llegar temprano y ponerme a adelantar unas vainas de la uni. Agarro mi busetica, me bajo a una cuadra de una plaza. Escuchando Flogging molly en el teléfono, con una franela blanca, jeans, zapatos Skater, y una camisa ocre a cuadros. Tranquilito, un universitario promedio. Cuando llego a la plaza se me pasó por la cabeza ir a comprar un café. Compro el café, averiguo el precio de una Metal hammer y me voy a esperar el bus. Mi sorpresa es que cuando camino, veo sentados en uno de los bancos de la plaza a unos niños estudiantes de bachillerato. No llegarán más allá de los 15 años y eran 4. Del mismo liceo donde me hize bachiller. Eso no seria lo que me sorprendió, me sorprendió que. Cuando yo iba caminando se cae una viejita. De unos 70 años sino eran más y los coñitos de su putisima madre se pusieron a pitarla. La cara que puso la viejita me puso el corazón como una pasa. Fue un pulidor de Zapatos a levantarla, me dio una arrechera bestial. Fui al grupito ese. Me quite los audífonos y me le acerqué al más grandecito y le dije. “¿¡Carajito el coño es que tu no respetas es!? ¡Es una anciana la que se cayó, es para que la ayudes. No para que te burles mal parido!” El carajito me miró con una cara que gritaba rebeldía tierrúa adolescente y me dijo. “Jaja. Usté no es mi papá gordo marico, y si no te gusta echamos coñazos.” Me dije a mi mismo. “Ni mandado a hacer.” Levante al coñito de su madre del asiento y los amigos me miraban con los ojos como un par de platos. Lo tiré al piso y le dije, “Levántate pues que lo que vas a llevar es una rumba de coñazos.” El carajito sobra y basta decir que estaba cagado. Primero con el tamaño que tengo, segundo que con el porte, y tercero que con la ropa que cargaba me veo más musculoso que gordo. El chamito se cuadró y se quedó como 10 segundos sin hacer nada, ya saben. El baile de pelea, los 2 con poses de boxeador pegando brinquitos maricones y vaina. De no haber sido una viejita dejo al carajito ahí, pero no le di chance. Me acerqué y le di una patada al muslo derecho y cayó. Esa patada sonó como la embestida de un toro a una pierna de res colgada. El carajito cayo al piso. Después se levanto bien arrecho y trato de darme un coñazo en la cara, pero no me dejé. Y ahí lo agarré, lo alze y lo tiré al piso. Cuando cayó le di una bofetada con el reverso de la mano. Los amigos no se atrevieron a defenderlo. Cuando estaba en el piso me le acerqué y le dije, "Dile a alguien mamagüevo para que veas como te voy a hacer que te metas la lengua en el culo." Y le dije a sus amiguitos. “Que no los vea por acá mañana porque van a llevar coñazo mío también cuerda de alfeñiques.” Los carajitos se fueron de ahí con su amigo. Le deje sangrando la nariz al coñito con la cachetada que le dí y conociendo las columnas romanas que tengo como piernas, sé que le dejé un hematoma del tamaño de un bistec en la pierna donde llevó el coñazo.

Cuando se estaban yendo me gritaron cobardes por pelear con un carajito más débil que yo. A lo que yo le grité. “¡TE ESTOY DANDO LOS COÑAZOS QUE TU PAPÁ TE DEBIO HABER DADO ANTES DE QUE LO MATARAN LOS NARCOS COÑO DE TU MADRE!” La gente que estaba me miró con muy buenos ojos, y cuando me estaba yendo la viejita se me acercó para darme 20 mil bolos. Pero no se los acepté, simplemente me puse mis audífonos, le pedí la bendición a esa viejita, compré un periódico nacional y me fui a esperar un bus.

La lección acá estimado lector es la siguiente.

Fácilmente, muy, pero muy fácilmente hoy cualquiera se cree el más malote del mundo, cree que el ser mal educado, grosero y vainas así son de pinga. Más aún los carajitos que escuchan Reggaetón y se creen Gangsta. Vaina que me arrecha, y eso es herencia fija de mi mamá es ver a un coñito de madre faltándole el respeto a alguien mayor. Yo mismo he faltado el respeto de profesores, directores, viejos verdes y todo lo que te puedas imaginar. Pero siempre, con la razón de mi lado. Pero, ¿Faltarle el respeto a una anciana que se cayó? Eso va mucho más allá de todos mis principios, eso es algo inconcebible en mi sistema de moral. Hoy, me demostré a mi mismo algo que yo ya sabía. Los modales no quitan lo valiente, y es lo que yo te digo a ti. Sé un coño e madre toda tu vida, jode gente que se lo merezca, y gente que no se lo merezca pero que quieras ver comiendo mierda. Haz chistes pesados, haz bromas sobre la hambruna. Queda a tu decisión, pero si se te presenta la oportunidad de hacer una buena acción. Hazla, porque esas mariqueras le devuelven la fe en la humanidad a alguien, tal vez a la persona a la que le hiciste esa buena acción, o a una persona que lo vio. No importa, no seas bueno por temor a ir al infierno, es más. Sino quieres hacer nada bueno por el mundo. Perfecto, no lo hagas. Pero evita siempre que le hagan cosas malas a gente que no lo merece. Y menos a un anciano, porque como dije arriba. Ni lo cortés quita lo valiente, ni lo honorable la brutalidad.

UPDATE!

Por primera vez en casi 2 años me decidí joderle la vida a alguien, esas victimas obviamente fueron los carajitos esos. Hoy, cuando salí de la universidad fui a la misma plaza, pero no estaban. Mientras veía a mi alrededor se me ocurrió una idea descabellada, cantinflescamente maquiavélica, tétricamente peligrosa pero obviamente brutal. Fui al liceo a hablar con la directora, lo cual parecería algo totalmente inocente. Pero no es así si tomamos en cuenta que la directora me odia porque mis 3 años en ese liceo volví canosos a los profesores, me expulsaban 3 veces por año. (Me gustaba estar al margen de la ley. >:) ) Le dije puta a la subdirectora, jodia a los niños más pequeños, retaba a los profesores y cosas así. Todo un dolor de culo para esos profesores, muchas son las razones para que la directora me odiara.

Bueno, caminé las 3 cuadras para llegar al liceo y lo primero que hago es dirigirme a la dirección con cara de perro arrepentido, un bolígrafo en el bolsillo, una camisita a cuadros y un cuaderno forrado en piel que hacia juego con la constitución y el código civil. Parecía un niño bueno arrepentido, muy, muy arrepentido. Cuando entro la secretaria que si me tenia bastante cariño me saluda con un abrazo y me pregunta si quería café, le dije con cara triste que quería hablar con la directora para confesarle algo. Ella me miró con su anciana cara y se quitó los lentes. Se acercó a mi y me dice. “¿Qué tienes papá?” yo le digo. “Señora Carmen, tengo que hablar con la profesora. Me siento muy, pero muy mal por lo que hice.” Ella me hizo sentarme y fue a buscarla. A los 5 minutos la profesora con cara de perro, bulldozer, culo y peo me dice con su voz repugnante. “¿Qué quiere usted acá Lugo? Usted no es ya nuestra responsabilidad, retírese que soy una mujer muy ocupada.” Le dije. “Profesora, golpee ayer a un estudiante y vengo a pedirle disculpas al muchacho, a pedirle disculpas a usted y a que llame a mi mamá. No quiero seguir siendo mal muchacho.” La profesora visiblemente molesta dice. “¿A quien golpeo ahora Señor Lugo?.” “A un estudiante, creo que de 9no. ¿Podría ir al Salón a pedirle disculpas públicamente?” Ella me dijo. “Bueno, venga rápido y se retira. Que ya llamaremos a su mamá.” Caminamos por el pasillo oscuro y salimos hasta el pasillo, donde podiamos ver los Salones y la cancha. Caminamos un poco más por los pasillos y en ese momento me pongo los lentes oscuros. Sabía lo que iba a hacer y tenia mi cara de guerra puesta, pero no me dejaba ver de los demás estudiantes que pasaban por ahí. Alcancé a ver unos alumnos de camisa marrón. (Los más grandes de un liceo en el sistema educativo Venezolano.) Que si me recordaban, ya que en ese liceo fui leyenda. Solo los más viejos me recuerdan, para los jóvenes solo era un mechudo raro con lentes que iba escoltado por la directora a nadie sabe donde. Llegamos al salón que resultó ser el final. La profesora voltea y me mira con lentes y dice. “Quítese esos lentes Lugo que acá no es academia de modelaje ni estudio de Hollywood para andar cargando esas aberraciones de plástico.” Me los quito, visiblemente apenado y asomo la cabeza por el salón. Me iluminé por dentro ya que sabia que mis planes no se habían frustrado, voltee y con cara triste le dije a la profesora. “Profe, disculpe, no es acá. Acá no esta el muchacho, debe ser el otro salón.” Ella me condujo al siguiente salón y durante el camino me puse los lentes. Cuando llegamos no le di tiempo de que me dijera nada, me asomé y vi al carajito con sus amigos al final del salón, el profesor que estaba dando clases de castellano me hizo un ademán de saludo y yo se lo devolví. La profesora Francis me vuelve a decir que me quite los lentes pero no le hago caso, me pregunta si ese era el salón y le dije que sí. Ella entra al salón y dice. “Buenos días jóvenes, acá el Señor Lugo tiene algo que decirle a…” Voltea y me mira. “¿A quién le va a pedir disculpas?” Yo sonriendo con una sonrisa tan macabra como la de Quentin Tarantino en la portada del DVD de Reservoir Dogs.

Señalo al muchacho, el ya me había visto pasar. Con ropa casi idéntica a la del día anterior, tenia mucho miedo en su rostro. Se le notaba a kilómetros. Cuando el se levanta camino hacia donde está el. Extrañamente la directora no dijo nada cuando caminé. Me puse al frente de manera tal de intimidarlo lo más posible con mi estatura. Estaba un poco nervioso por ese acercamiento ya que no sabia que podía pasar, podía correr la directora a quitarme de ahí y frustrar lo que tenia en la cabeza hacer. Podía el muchacho romper con el silencio intimidante, podía caerse un cuaderno de un pupitre y cagarme toda la atmosfera tan delicadamente planificada que tenia. Pero no pasó nada, estaba en estado de éxtasis no sabia como iba a explotar. Sabia que tenia que hacer pero no sabia como, estaba sudando balas y cagando bombas. Mi cerebro me ardía, mi boca salivó, mis puños se apretaron. Hasta que luego de 5 segundos que parecieron eones, esbocé una sonrisa leve y murmuré. “Diles lo que pasó ayer o termino lo que empecé ayer.” El muchacho no sabia que responder, se quedó tartamudo. Hasta que voltee y le dije a la directora. “Profesora Francis, esta piltrafa degenerada que exuda menstruación se burló y llego a insultar a una anciana que se cayó. No la ayudó, se burló. Y a todos los mocosos que están acá se los digo, tienen como compañerito a un pedacito inútil de mierda que se mofa de la vejez.” Volteo hacia donde está el, y lo miro y lo señalo. “Por carajitos como tu es que este mundo se esta yendo a la mierda. ¿Dónde está tu Dios ahora?” La directora me gritó. “’¡LUGO! ¿QUÉ TIPO DE LENGUAJE ES ESE?” “¡Uno que debió usar hace mucho tiempo profesora, cuando yo estudiaba acá expulsaban a cualquiera que irrespetase a un mayor fuera de clase. Y exijo que a esta tufancina de peo de camionero se le expulse. Y también a sus amigotes, porque estaban con el mismo plan.” La profesora me corrió del liceo y me fui riendo. Pero ese no fue el final de la historia.

A las 11 cuando llegué a mi casa mi mamá me llamó de su trabajo y me dijo que la profesora Francis la había llamado y le dijo que yo protagonice una escenita en un salón de clases, que dije un montón de aberraciones y vainas así. Cuando me termino de regañar le dije desde el teléfono con voz seca y casi ronca. “¿No te dijo por qué?” y luego añadí “¿Qué fue de los niños?” sonó una risita mía muy leve por el auricular. Ella inmediatamente me dijo que fueron expulsados. Luego respiró profundo y me pidió que le contara los eventos. Al terminar me dijo lo que siempre dicen las madres, que no use la violencia, que eso no es el camino y pendejadas así. Pero se notaba en su voz esa satisfacción que tienen que hagas lo correcto por todos los medios, me despedí y colgó. Esa fue una venganza llena de satisfacción

La satisfacción de joder a alguien y hacer lo correcto nunca se sintió tan orgasmicamente bien.

¿Virgen u Otaku?

¡Felíz año nojóda! Que manera de abrir el post. Ya me estaba sintiendo que no era la misma vaina. Bueno, ¿Cómo abordarles este tema? Vainas así con desenvolvimiento complicado dejo que salgan divagando güevonadas. En la fiesta de año nuevo, me comí 1 kilo y medio de ensalada cesar para luego beberme 1 gavera entera de Polar Light. Nojóda, me corto demasiado la culda. Y me llenó el estomago de Crotones y tocineta. Que chimbo esa vaina.

Hablando de tocinetas. ¿Qué onda con los tipos vírgenes? Chucha, eso es el topping de la mariconería. Saben que en mis post, cuando toco temas de esta indole procuro siempre denunciar de una u otra manera en una lluvia de groserias que toda la sociedad es basura. Y si por ende la sociedad es basura, las carajitas de hoy en día es el agua de la basura, esa agua repugnante que resulta de la mezcla de papel higienico sucio, pañales, conchas de topocho, carne podrida, molleja de pollo podrida, galletas rancias, sangre menstrual, mierda de perro envuelta en servilleta y sangre de cochino con un chicharrón pasado y pelúdo. Hablando así de las mujeres no quiero remarcar mi obvio y feudal machismo, o hablando sarcásticamente o tratando de hacerte reír. Sinceramente me valen 3 pelos del culo con mierda seca pegada. Trato de decirte, que así como la sociedad es un bodrio infectado de pus, una bolsa de penes cortados por la mitad, o un montón de negros gays peleando para cometer coprofília con liza Minelli de la misma manera podemos aprovecharnos de eso.

Siempre he abogado por una moral que vaya entre Aristóteles y Diógenes. Aristóteles, bueno. Para el hombre idealista, medio güevon y nerd y no tanto lo nerd. Sino como un norte, un norte del que tienes que ser bueno con la gente porque es así, ojo. Tampoco te estoy pidiendo que dejes que te metan el dedo en el culo ¿Vale?. Y Diógenes, para tipos como tú y como yo. Que no tengamos miedo de escupirle la cara a un gafo para que respete. Entonces, aunque nuestra moral te diga que aprovecharte de la idiotez es malo. Bueno, limpiate el culo con ella. La moral es a veces una gran puta que estorba más que ayuda en los momentos en los que tenemos que darnos placer. ¿Cómo puedes aprovechar eso? ¿Adonde y de donde viene tanta divagación? Bueno, del hecho de que de la falta de valores en las casas de las carajitas tenemos putas gratis. Osea, que en este siglo XXI de progreso, avances y mariqueras, con la llegada de los susodichos progresos, la rebeldía juvenil, el rock and roll y el movimiento de liberación femenina. Osea tenemos ahora una sociedad moralmente más laxa, osea es una sociedad con moral baja, osea el que no coja hoy día es un tronco e’ quedao marico e’ closet.

Y entonces a eso viene este post. A criticar duramente a esos mariquitos de closet, a gritarles de ser posible por Webcams y hasta ir a sus casas y sacudirlos un poco para que despierten y que salgan a culear nojoda. Como están las cosas hoy en día no pierdes nada en culear. Es más, por más que te quieras meter en tu cabezita pseudo-intelectual que el sexo vacío es estúpido. Pués me cago en ti, será estupido pero es de pinga, es como aplastarse una lata de cerveza mientras estás en una fiesta con amigos, sabes que estúpido, sabes que fuera de ese circulo exclusivo lubricado por cerveza donde todos son amigos, y hermanos las otras personas te verán como un idiota. Pero no importa, porque estás con tu gente. Ese mismo principio se va con el sexo vacio. La sensación de tener las piernas de una mujer alrededor de tu cintura, el olor de la piel de ellas. Coño. Hasta un peo huele a cielo y gloria cuando se está culeando. Imaginatelo, en el mismo tiempo que tu pedazo de nerd te tardas en descargar una violación de loli por tentáculos, podrías estar hablando con una tipa pa’ cogertela.

Te seré sincero lector. No soy amigo del sexo casual, osea. No voy a fiestas a buscar culos que coger. Voy a fiestas a beber y conocer señoritas. Las afortunadas rondas sexuales que he tenido son con puticas de las que me he aprovechado. Lease ignorancia, poco conocimiento de un asunto, labia o simple oportunismo a la pura vieja escuela. De resto le caigo siempre a la casa de las putas. Y en las oportunidades que follé con carajas que no eran mis novias, les seré sincero. Me aprovechaba de que fueran brutas, me cogí 2 campesinas que cuidaban a mi abuela, me cogí a un par de puticas del bachillerato. Y alguna que otra amiguita de mi hermano que tenia la oportunidad de emborrachar en alguna fiesta de la urbanización y me la llevaba al patio y me la pegaba. Así de simple, sin tanto protocolo ni mariqueras.

OJO – Que quede claro. Tampoco soy un Don Juan.

Ya que sabes un poco de mí, profundizemos. ¿Qué hace que un carajito sea virgen? Pués muchos factores, una vida familiar recta, una moral alta, un poco de vergüenza, poco atractivo y un montón de factores más, hace unos 10 años atrás, 20 tal vez. El esterotipo de virgen era del gordo, granulento, pelo grasoso, masturbador crónico, que era un genio en computación, amante del genero RPG y por ende un Friki del carajo. Obsesionado con el mundo medieval, geek de bolas, amante de los celtas, germanos, vikingos y todas esas culturas, y tribus antiguas que pateaban tantos culos.

Hoy en día el estandar es básicamente el mismo. Es más, me incluyo en el de arriba. Obviando lo de perdedor, granulento, pelo grasoso, que soy un genio en computación. Soy parte de ellos, (Notese que no niego lo de masturbador cronico. :3) Hoy en día podemos añadir un nuevo tipo de Friki, posiblemente el más criticado, basuresco, vomitivo, come mierda, desgraciado, infelíz, odiado, bastardo, mal parido, traga bukakkes, chupa culos, come verga, basura, bilis de cabra, perro, inmundo, malnacido, degenerado, bruto, animal, chupa verga, inferior, coprofílico, eyaculador precoz, cancerigeno y arrastrado de todos.

EL OTAKU.

Alias. Wapanés, alias Weeaboo.

De pana, a veces me da cosita con los otakus. Su ansia enfermíza de ser japoneses, y su negación de que en Japón no valen más que un gato asado. Odio Japón, odio toda esa maldita isla, desprecio a los Japoneses por ser basura racista que se creen mejores que tú (Irónicamente, los otakus cual poseta humana comodamente abren la jeta para que la miasma de boñiga les llene la boca placentera y ponderosamente mientras ellos defienden a capa y espada (O mejor dicho a Pantaleta y Katana) Japón.) No solo se les priva de todo rastro de vergüenza, sino que también de toda oportunidad de follar con una mujer alguna vez en toda su depresiva vida, ya que la alienación por parte de la cultura japonesa es demasiado arrecha. No les deja ni salir del cuarto por masturbarse con una foto de Konata en bolas.

Esta vez ni te daré la oportunidad de refutarme eso.

Por que eso fue solo el principio, verás muchas cosas más que te revolveran el estomago.

Podemos decir que la cultura japonesa es una maquina de crear vírgenes, pero no llego hasta ahí. Es una maquina increíble para crear vírgenes pervertidos. ¿Por qué? Simple, el anime te deja poco a la imaginación, no te estoy hablando del Hentai no. Leíste bien. ANIME. Vistiendo a niñas de 14 años como prostitutas de Calcuta, y el Hentai ni se diga. La diferencia básica entre el animé y el hentai es que el hentai no deja nada a la imaginación. Te da lo que quieres ver. A los 6 años cuando ví Sailor Moon ya quería verlas en bolas. A los 14 años cumplí ese sueño, y de hecho no solo eso. Sino que también las vi cogiendo con Goku.

IS DAT SUM WIN?

Yes.

Anyway, continuando con el articulo.

El anime los aliena, los vuelve idiotas, los embrutece. Los pone bajo control de enanos amarillos superdotados con sindrome de down que no les importa un carajo sus necesidades occidentales de ojos gigantes, tetas enormes y niñas de 13 años mostrando las tetas. A los Japoneses solo les importa que TÚ compres, que TÚ veas, que TÚ comas pescado crudo con sal, y que TÚ vayas a hacer el ridiculo con tu cosplay en la convención y que TÚ los sigas manteniendo a ellos tan comodamente en ese primer mundo que tanto adoran y que se vino de 50 años para acá, porque antes de la 2 guerra mundial amigo mío me permito recordarte que Japón era un estado feudal. Siempre he creído que el anime es la venganza a occidente por Hiroshima y porque los Asiaticos son feos, amarillos, enclenques, flacuchentos, debiles y pene-pequeño.

Echale bolas, si los japoneses son pateticos imaginate a los wapaneses.

Eso es patético. (Todo el Photoshop que hizo no le quitó las espinillas ni el grasero de la cara.)

Esto es patetico. (Más que la anterior porque este es un intento fallido de Cosplay.)

Esta es más arrecha, es negra y trata de parecer 2 cosas que no es ni con photoshop. Caucásica y Asiatica.

FAIL

Y viendo esas 3 mujeres no me sorprende que se queden vírgenes hasta los 40. Digo, a mi me gustan las gordas. Pero, no le meto el güevo a esa cosplayer ni aunque me metan sal por la uretra.

Hablemos porque los japoneses son unas mierdas.

Introdujeron la pedofilia animada.

Llamese lolicon.

¿Qué suena? ¡Ah sí! El FBI quitandote la computadora, tu mamá llorando y tu viaje a Guantánamo.

Solo una cultura de pervertidos y reprimidos sexuales como los japoneses se les ocurriría hacer pedofilia animada. Y lo peor, de la manera más pervertida posible. El anime en general es un desfile de pedofilia brutal. Todos los personajes, son inocentes en cuanto a las practicas sexuales. Basta con ver un Hentai y ver que estoy en lo correcto, las mujeres indiferentemente de su edad van a chillar como niñas vírgenes lo cual añade un poco más de sadismo. Hace tiempo, la primera vez que vi hentai de hecho me sentí incomodo al ver que mujeres de 30 años lloraban como niñas de 11 al ser penetradas.

Un tiempo después y mucha lectura me revelearon el porque. Los Japoneses vienen de una cultura bastante reprimida. Eso se exterioriza en sus dibujos. Donde en pro de censurar un falo muestran desnuda a una niña de 8 años.

Lease la hipocresía del Otaku promedio. Si Disney pusiera una escena remotamente pedofila ellos correrían a criticar a Disney acusandolo de promover la pedofilia. Añadiendole a todo eso el ardíd de acusarlos de racistas, antisemistas y nazis.

Hizieron de las portadas De Cannibal Corpse algo masturbable.

Llámese Ero-guro

He acá mi portada y album favorito de Cannibal Corpse. Quisiera añadir, mi primer disco de ellos comprado a los 15 años.

Bueno, ahora. ¿Con qué moral critico yo el guro siendo yo tan buen amante del gore? Simple.

El Guro va más allá. No es como en Cannibal corpse o Cattle Decapitation donde escuchamos cosas brutales para descargar tension, imaginar que le arrancamos los brazos a ese que odiamos o pisar a un gato con una camioneta. No amigo mío, el guro se concentra en encontrar placer sexual dentro de la tortura. Lo cual a mi parecer es una muestra de que los Japoneses son más que merecedores a un enema con taladros.

Oh please, no more tears. Is a waste of good suffering! – Extraído de la canción Hell on earth. Mortician.

ZOMG! KAWAI ^w^

Y bueno, el problema no es ahí. El problema es que hagan Guro en la vida real.

La foto de esta chica debería tumbarte la erección y querer mandarte tu solito al infierno.

Conoce a mi amiga Junko Furuta. Una colegiala japonesa de los años 80. No diré nada más, solo te diré una cosa. Googleala, y si las cosas salen bien. Tendrás el mismo efecto que tuve yo troleando un grupo de Facebook donde al ponerles que googlearan su nombre no respondieron jamás.

Soy fanatico de los asesinos en serie, soy fanatico de Andrei Chikatilo, de Edward Gein, de David Berkowitz y de una cantidad considerable de asesinos en serie. No porque me parezca bien lo que hacen, sino porque me permite explorar más allá el nivel de odio que puede tener una persona. Chikatilo, Gein, Berkowitz y otros más han sido hombres con problemas psicológicos. Problemas con la figura femenina, resentimiento social. Ok, pero. Los que le hizieron a Junko lo que le hizieron. Dejan a Andrei Chikatilo como un Teletubby haciendo mermelada.

Los Japoneses te arrastran más a la homosexualidad.

Lease Futanari, lease J-music.

Ahora a uno de los puntos al que queria llegar. Música. Pero, dejemoslo para el final. Vayamos al futa.

Imaginate tener que hacerte la paja con esto

Pero en anime.

No importa que sea Kawaii, no importa que tenga ojotes y cara de niña de 7 años. Igual sigue teniendo un pene más grande que tu y te lo va a encasquetar por ese culo.

Así que fail, no gastes tiempo explicandome nada, no gastes tiempo inventandome una retorcida maroma para hacerme quedar como gay, no gastes tiempo inventando un aún más retorcido concepto con basamento historico, politico y social para decirme que el futanari no es gay y cancer. Porque por más que quieras. Puedes golpear tu cabeza contra el teclado 30 veces y mandarme eso por correo electronico y recibiras una disculpa. Sería más facil que yo me disculpara por ofenderte con eso, que con que gastes 30 minutos de tu vida escribiendome una carta de 3 parrafos, 2000 caracteres, y palabras rebuscadas. Porque a toda esa carta te respondere con una foto de una negra succionando cocaína del pene de un viejo de 80 años y un “agagq31 muérete.”

Sabes que eres gay pero no quieres admitirlo.

Ahora la J-music.

Este “genero” es caracterizado por musicos japoneses con más adornos que el carnaval gay de rio de Janeiro un diciembre.

La música tiene mucho poder, es una droga legal, es una comida exquisita, es un desestresante increible y una distracción amena. Así como eres lo que comes. Eres lo que escuchas.

Verás, la musica no solo te relaja, es una droga que hace que millones mueran por un sentimiento patrio, es una religión donde nos etiquetamos por gustos y los defendemos hasta el final, es un estilo de vida, denota inteligencia, denota cultura, denota carácter y basandonos en eso. También te ayuda a formar una personalidad. Una persona cuyos gustos musicales se basen en esto.

De aquí a Pekín atraeran gente así.

Veamos con otro.

Un grupo como este.

Invariablemente atraen esto.

Maldito Stimpy y Pantera. Acarigua christimas fail. ¬¬

Ahora. Si un grupo se ve así

.

Me pregunto. ¿Qué pueden atraer?

Ni voy a subir fotos porque no quiero que mi laptop empieze a cantar YMCA. Con eso explico este punto. Continuando.

El movimiento Visual-K es la muestra perfecta de porque odio a Japón, es tan gay. Es muy gay, es demasiado gay que mi maricometro explotó cuando escuche el intro de Sakura Card Captors el otro día que me meti en un foro ¡ASÍ DE MARICO ES JAPÓN! Es que hasta su comida. ¿Pescado crudo? ¡Por favor! ¡¡LOS COCINEROS SE LIMPIAN EL CULO CON TU FILÉ DE SALMÓN ANTES DE ENTREGARTELO!!. Let’s take a look at the bands

Mientras los gringos hacen esto

Los europeos hacen esto.

Y los Latinos esto.

Los Japoneses hacen esto.

Adivina que. Todos son hombres. –Y ya no queda nada sagrado que no me cause gracia –

¿Cómo esperas que un tipo como yo respete tus gustos musicales cuando ni aun ellos se respetan a si mismos? ¿Qué clase de hombre se viste como mujer, y actua maricona y juvenilmente dentro y fuera del escenario? Ningun buen troglodita, monoceja y velludo que se precie de tener un par de gonadas externas que se balanceen tan gloriosa y fértilmente ante sus pasos se viste o actúa así. Ahora antes de que abras tu sucia y ramera boca para hablarme del Glam metal. Te recuerdo.

Los musicos de Glam metal, fueron. Y son y serán unos de los musicos que mas han follado en la historia del metal. Y básicamente su movimiento murio en los 80’s, así que los grupos que se mantuvieron hasta hoy cambiaron su apariencia. Más no su música, porque si bien ya vendieron mucho en los 80’s hoy para nosotros son bandas clásicas, legendarias y de culto.

Motley crüe ayer.

Motley crüe hoy.

 Saints of los Angeles? Oh yes...

X-Japan ayer.

X-Japan hoy.

No, el tratar de imitar a Rhapsody, Vision Divine, Deus ex Machina y ese coñazo de grupo de power italianos no los hace ver hombrecitos. Siguen viendose como transformistas indonesas anorexicas.

¿Estás arrecho?

Perfecto. No es mi culpa que tu banda sea una mierda. Y si te arrechas significa que lo que digo es verdad y que técnicamente te estoy poniendo un destornillador al rojo vivo en un pezón.

Y por supuesto. Los gustos del Otaku promedio comparados con los míos son aún más gays que lo expuesto arriba.

Bitacora de Brutalis presenta:

UN MOMENTO DE MASCULINIDAD CON BRUTALIS WAFFEN.

Preferencias masculinas del gordo más grosero de este hemisferio.

Vamos a comparar objetivamente los gustos de un Otaku o Wapanés con los míos.

Si Brutalis tuviera una moto…

Soy fan de American Chopper, tengo un par de motos a escala en mi cuarto, y si pudiera elegir una moto. Obviamente seria una Chopper. Pero, las motos de OCC No son esas, sería algo como esto.

 Sino se te paró el güevo viendo esa moto no eres hombre.

Si un Otaku tuviera una moto…

Y la pintaría de Rosa y Amarillo para ser Kawaii n_n

Si Brutalis tuviera un carro…

Cuando tenía 14 años me gustaban los tunnings, a los 15 eran los Muscle cars. Pero ahora me gusta el Rat Rod. El Hot rod me parece una versión mas femenina del Rat Rod que es fiel a los inicios y no hace nada más allá de lo básico. El Hot Rod es potencia y atractivo. El Rat Rod es Potencia y rudeza, ver un Rat Rod me hace sonar el Live to Win the Motörhead en la cabeza. Mi sueño es tener un Rat Rod oxidado, ruedas con el ornamento blanco y asientos rotos. La unica decoración interna sería el volante de cadenas, el pomo de la palanca de cambios sería un craneo cromado y colgado del retrovisor una cruz de Hierro con Snaggletooth en relieve.

Mato a toda Francia por esa bestia.

Si un Otaku tuvera un carro…

Japonés *w* y KAWAII!! n_n Ioo kierooo :p” – Otaku al ver el carro.

-         Comentario adicional – Ese carro parece la toalla sanitaria de Optimus Prime si fuera mujer.

Si Brutalis tuviera una camioneta…

¿Camioneta? Pff. Eso seria ponerme limites. Y no me gustan imponerlos. Vayamos mas allá. Me gustan mucho las camionetas. La Humvee y la Hummer H1 Son Brutales. La H2 Son para reggaetoneros y la H3 son para Hippies. Me limpio el culo con esos carros.

Me gusta la Dodge Ram. Que bestia, pero que bestia de camioneta. Pero, mi vehiculo ideal, viene a ser.

EL MACK TITÁN.

¡¿ESCUCHAN ESO?! ¡¡ES THRASH TILL DEATH DE DESTRUCTION!! Todo el peso de las baterias, toda la brutalidad de la guitarra. ¡¡PISAR PERROS EN LA CARRETERA!! ¡¡CARAJO!! Ese camión me hace sudar salsa tabasco. Es extremadamente Brutal. El tren del camino, me hago la paja con ese camión.

Listo, no más hormonas masculinas y cerveza.

Si un otaku tuviera una camioneta…

Kawaii ^_^ *o*

Si Brutalis tuviera un club de motociclistas…

Este es un tema, posiblemente el que más me he tomado en serio en mucho tiempo. En los ultimos años mi ciudad se ha vuelto una meca para clubes de motociclistas. Hemos tenido visitas de todas partes de Venezuela, e incluso de Brasil y Colombia. Me hago la imagen, saliendo con mis panas a dar vueltas en moto, greñas largas, chalecos de cuerdo, bermudas de camuflaje, jeans, botas militares, cadenas, cerveza. Dios, el paraíso. Es más, hace poco le participé a un pana que me gustaría montar un club con el. E incluso, ya se me han ocurrido varios nombres.

-Rascaöcrew

-Rascaömaniacs Motor club.

-Culdos bikers club.

-Hellhound union Bikers club.

Por nombrar unos pocos. Si yo tuviera un club de motociclistas. El logo sería algo así.

 

Muy Oldschool, muy clásico, muy Brutal. Ese es un buen estilo de Bikers club.

Así me gustaría que fuesen los logos.

Si un otaku tuviera un club de motociclistas…

No perderian el tiempo en poner la cara de Alucard en una preciosa chaqueta roja que les quede ajustada a su gordo cuerpo, unos pantalones que le queden ridiculos de color rosado con rayas fluorescentes y unas vans, sino es así entonces imitarían a los motociclistas gringos pero con pelo Visual, ropa pegada y el logo serian un par de katanas con un craneo. Pff.

Si son un bikers club Kawaii este sería su logo.

¡NIEGAMELO!

Conclusiones.

No, no me siento mal por ofenderte. No, tampoco me siento mal sino quieres leer más mi blog. Ni me siento mal si te arrechaste conmigo. Me sabe a dulce y fermosa bosta de vaca si el articulo te ofendió en algún punto, si te parecí feo en la foto, si te parece que la foto del gordo maricón te dio ganas de vomitar, y en general. Si el articulo en algún punto te dio picor en los pantalones en el articulo NO ME IMPORTA. Metete tus opiniones en el culo, que sigue valiendome pus lo que tu pienses.

Te verán toda la vida como un ser inferior, te verán toda la vida como un gusano. Y si alguno de ellos no te ve como tal. Te verán así.

Y aunque tengas el grandisimo error de ir a Japón a hacer este ridiculo.

 

 

 

Te seguirán viendo encima del hombro.

COMENTARIO ADICIONAL.

Que carajo más friki, los Japoneses que lo vieron debieron haber llegado a sus casa cagados de la risa. Cuando vaya a Nueva York me disfrazaré de Spiderman, eso seguro hará que los gringos me acepten.

Te haré una pregunta simple Otaku. ¿Quieres terminar tus días viviendo en la casa de tus padres en un trabajo miserable que apenas te de para vivir y pasar tus días descargando mangas? O quieres terminar tus días con esposa, hijos, un buen trabajo.

Si quieres hacer la primera perfecto. No me jodas, no me pidas consejos, no leas mi blog. Metete por el culo todas las sugerencias, metete por el culo la idea de añadirme como amigo en Failbook, metete por el culo toda tu descendencia. Que tus abuelos van a estar cagando concreto en el infierno cuando te estes muriendo de un ataque cardiaco, con 130 kilos frente a tu PC viendo un dvd de ranma 1/2.

Mi sugerencia es simple, apenas termines de leer este articulo, levantate de tu sillón. Camina un poco, relajate. Ve a un bar y compra un par de Cervezas. Llama a los amigos que tengas, sal a alguna fiesta, conoce alguna chica. Si eso no te parece, bueno. Conoce a alguna chica de tu ciudad por internet y citala en  la vida real. Si quieres compañía, bueno. Perfecto. Sean novios, duren un tiempo, luego sexo. Luego WIN!

En serio, no seas güevon. Los tiempos cambian, nosotros debemos cambiar con ellos o arriesgarnos a morir en chancro y fail. 

Tu decides lector.

Eres esto.

 

O esto.

KAWAII DESU KA? n_n