El porqué la sociedad es hilarante.

¿Saben? Me siento cada vez mas convencido que vivimos en un mundo lleno de maricones, reinas del drama y de llorones de primera. Tanto peo que armaron por la gripe porcina, calificándola de una cuasi-gripe española. Cuando realmente no es la gran vaina. Permítanme llevarlos a un viaje de autodescubrimiento, de comprensión, de reflexión, de vida, un viaje que cambiara su percepción de este mundo y su percepción de ustedes como personas, un viaje largo y doloroso pero lleno de iluminación. Anda, vengan. Habrán putas y Whisky. Saben que quieren follar montón de vírgenes tarados. Y las mujeres que leen quieren beber Whisky. Vamos, no sean pajúos y vengan.

¿Vienen? Muy bien. Aquí les va mi historia. Hace 2 semanas mi hermanita llevo a una amiga a dormir a la casa, eso nos pareció perfectamente bien a toda la familia,  al principio noté que ella estaba un poco enferma. Lo cual ignoré desde el principio. ¿Para que mierda me iba a preocupar yo por una carajita enferma? Pasaron los días y mi hermanita empezó a tener fiebre y tosedera y mariqueras de esas. La llevamos a la clínica y los médicos. Como si hubiesen cometido necrofilia gay se taparon la boca inmediatamente con los antebrazos y le dijeron a mi mamá. “Su hijita tiene Influenza A H1N1” mi mamá puso una cara demasiado arrecha. Casi le da un infarto a esa mujer, corrieron a llevarla al hospital. Nadie se le acercaba a mi hermana, todos la visitaban con tapabocas, excepto yo. Núnca le tuve miedo a esa gripe ‘el coño. La considere una mariquera desde el principio. Como casi todo que se hace popular, parece mentira. Pero últimamente surgen enfermedades de moda, y como en el 2001 lo que estaba de moda era el Anthrax, después  fue la gripe aviar. Ahora es la Influenza. “Influenza Fashion Week” (Notese bien mi sarcasmo, esas enfermedades me dan tan jodidamente igual que no doy ni 3 lochas por la gente que se ha muerto con ellas) El porque es que esas enfermedades son mariqueras amplificadisimas por los medios de comunicación internacional para simplemente alborotar a los pendejos. Léase mejor PENDEJOS en negrita y subrayado. Porque, esta confirmado. La gripe estacionaria mata mas gente al año, y es mas contagiosa. Y además la fulana Influenza no es mas que una gripe mas jodidita. La gente que le tiene miedo es porque quiere que le metan el pene en el oído. No hay nada más güevón que pararle bolas a Faux News o en general a todas las noticias, cuando estaba de moda el Anthrax lo tachaban de incurable y maligno. A los 4 días dijeron que si se trataba con antigripales los primeros días no te pasaba nada. ¿Oyen eso Faux News y CNN? ¿No les huele a Fail sazonado con Pwned? Igual pasó con la gripe aviar, dijeron que era asesina y voraz, para luego decir que era perfectamente curable aplicando el tratamiento adecuado y como añadidura hidratar los cuerpos. Where is your god now?! Volviendo al tema. Yo y mis mariqueras de no tenerle miedo a esa vaina dieron frutos. Me dio gripe porcina, y es por ello que les escribo estas líneas. Para describir mis experiencias.

DÍA 1.

Diagnostico de Porcina.

El primer día fui a la Universidad como todos los días. Sintiendome un poco mal, no le dije nada a los viejos para no alertarlos. Además no me gusta andar jodiendo. Cuando me siento mal me masturbo, me bebo 4 dedos de Whisky que llevo escondidos en el bolsillo en una botellita y me calmo. Si el malestar persiste me fumo un churro e’ maría para calmarme. Pasé el día con somnolencia, pero es normal considerando que me acuesto a dormir a las 2 de la mañana todos los días leyendo reformas y leyes. Pero aproximadamente a las 9 am no aguantaba el dolor de cuerpo. Esperé al salir de clases y me fui a la casa. Al llegar tenia una fiebre de la putísima madre. Mi mamá me reviso y efectivamente, tenia una fiebre del carajo. El medico confirmo sus temores. Su nené tenia Influenza marrana, ¿Qué me pasó? Estuve bajo observación todo ese día, comí pudín y tocino. No me dejaron beber de mi botella especial y tampoco me dejaron ver porno en el canal 50 a todo volumen. Aparentemente la mujer embarazada de la habitación de al lado tenia problemas escuchando orgasmos de otra mujer. Al menos me dejaron jugar Just Cause en la laptop y la pasé de pinga, igual me acosté a las 3 de la mañana jugando.

DÍA 2

La casa y el Tratamiento.

Me desperté y pase el día viendo comiquitas, con fiebre de nuevo. Comiendo doritos y echándome peos en el cuarto cada vez que llegaban las enfermeras. Mi mamá se fue a trabajar, se quedó mi hermano acompañándome. Hablamos pendejadas, el se iba cuando venían a atenderme los médicos y yo me pedorreaba cuando venían ellos. A las 3 vino mi mamá con el Doctor a decirme que estaba perfectamente apto para tomar reposo en la casa. Me dijeron, “Nada de bebidas alcohólicas, nada de comidas grasosas, nada de cosas muy frías y nada de aire acondicionado”. Casi le escupo el ojo al medico, pero tenia la garganta vuelta chicha y nada más quería irme a la casa a pasar mi tiempo en mi Pc. Llegué a la casa a las 4. Mi mamá andaba detrás de mí con un tapabocas y desinfectante, y mi papa iba al frente desinfectando todo en la casa. Llegué al cuarto y me acosté a dormir, mi hermana seguía en el Hospital. 15 minutos mas tarde mis papás se fueron volando dejándome solo. Me acosté a dormir y no me desperté hasta las 2 de la mañana pegando gritos pidiendo arepas dulces con café con leche.

DÍA 3

La casa y los gargajos.

Ese día fue especialmente jodido, me dolía hasta el culo. Fue algo bastante desagradable tener ese dolor general en el cuerpo. Pero se me quito al rato, me desperté si mal no recuerdo a las 11. Le pegue un grito a mi hermano pidiendo toblerones. El pobre no me los dio y lo amenaze con escupirle gargajos. Igualito no me los dio y me ahorco diciéndome que si se me ocurria escupirlo me iba a despertar con la quijada aplastada contra el filo de la acera (Lo cual carece de toda puta lógica porque un golpe como ese es para no despertar nunca, if you know what i mean) igualito, me desperté y me puse a comer Platanitos y a navegar. Al rato se me vino una idea del carajo, salir a la calle a escupir gargajos en las casas de los vecinos. Pero me dolia el cuerpo y todo el mundo sabia que yo estaba enfermo. Así que pasé 3 horas escupiendo en una bolsa y la metí en el freezer para cuando tuviera mas ganas de salir a la calle. De resto pasé el día viendo como limpiaban la casa y encerrado en mi cuarto jugando Flatout 2. Ah! Y en la madrugada me dijeron una noticia que me alegro. El concierto de Natastor en mi ciudad fue una mierda, y como no fui por el peo de la gripe me hizo sentir bien que no gasté el dinero.

DIA 4.

La recuperación.

Decir que me desperté como si nada seria meterles coba arrechamente. Me desperté con una arrechera, empezando porque le dí un golpe a mi cama con el pie medio dormido y vomite una pizza que me comí la noche anterior. (Nótese cuantas bolas le pare al consejo del medico) pero aproximadamente a las 12 del día me sentía mejor. Al punto de que salí a caminar un poco a dejar los gargajos en casa de los vecinos como lo prometí. Con la perfecta ventaja de que la urbanización estaba cuasi-vacia todos los vecinos o la mayoría salió con sus hijos lo que me dio la oportunidad de no solo escupirle los gargajos en la entrada sino también de toser sus puertas. Luego regresé a mi casa riéndome por dentro.

DIA 5.

Las clases.

Ahí tienen, ese día estaba de tan buena forma que pude ir a ver mis clases en la universidad, estaba un poco mal. Fui a ver la clase en tapabocas y las ventanas estaban abiertas, sin embargo todo corrió de las mil maravillas. Para el día martes ya estaba en perfecta forma y para el miércoles no tenia ni evidencias de gripe. Ese día fue bueno, hasta me regalaron una empanada y todo. Y pude beber de mi botellita especial, así que no me quejo para nada. Brutalis win.

¿Qué aprendimos hoy mis niñas?

No tomarse tan en serio las noticias, pensar con 2 dedos de frente en vez de con una antena de Direct Tv y de que el Sitcom, lejos de ser Sitcom suena mas a una abreviatura de “Sick comedy” No digo más, creo que captaron mi punto. Siempre lo he dicho. La humanidad es un jodido chiste, parece mentira que haya gente que efectivamente se tome tan en serio las noticias, tomando en cuenta que en el continente en el que vivimos no se ve la diferencia de carreras entre una morena tetona con los muslos dorados y gruesos como un pollo frito ante un pelirrojo demente que se cortó una oreja. Ante los ojos de todos ellos dos son “Artistas” idea que repugnaría a Van Gogh y le produciría una Diarrea colérica a Dalí. Cuando la humanidad se toma tan en serio, cuando tú, tu mamá, tu hermanita y yo nos tomamos en serio la cagamos realmente. La gente se pregunta “¿Porqué son las guerras?” ¡¡PORQUE EL IMBECIL QUE TIENE PAIS SUTANO Y PAIS MENGANO SE EMPIEZA CREE EN UN ARRANQUE DE DELIRIUM TREMENS QUE EL TERRENO DEL VECINO ES DE EL Y SE TOMA LA PUTA IDEA EN SERIO!! O ¡¡CUANDO UN GÜEVON HACE UN COMENTARIO RACISTA Y EL OTRO SE TOMA EN SERIO LA VAINA Y MANDAN A LA GUERRA A CUARENTA MIL BOLSAS DE PUS SOLAMENTE  POR QUE FULANO PRIMER MINISTRO DE FULANIA DIJO NEGRO EN TELEVISIÓN!!.

Pero que montón de bolsas son los seres humanos. La próxima vez que venga una piquiña epidémica (No descartemos peste bubónica, las raticas quieren atención también) disfruta un poco de los días de descanso en tu país, descárgate unos juegos en tu pc, sal con tu novia a lugares a los que no puedes ir porque están atiborrados de gente los días normales,  roba a alguien, comete algún vandalismo o emborráchate. Y si eres un perdedor, no importa. También hay lugar para ti. Metete en 4chan.org y pideles porno infantil, da igual. No te van a agarrar y no tienes novia así que no tienes nada que perder. Ya sabes mijo/a no te tomes la vaina tan en serio, vive un poco. Disfruta el caos, a fin de cuentas tú debes tener una inteligencia o una visión del mundo diferente a la de los demás. Lees mi blog después de todo, así que ya sabes. No te tomes la vida tan en serio. Todo es un chiste que pierde gracia cuando uno realmente se lo cree.