CrePÚS- CULO, Stephenie Meyer y los piratas mágicos malignos ninjas del Espacio exterior.

“Y acá va Brutalis con otra pila de mierda ofensiva para todo aquel que no este conforme con sus opiniones”

¡¡APUESTA A FAVOR A QUE LO HARÉ PERRA!!

Creo que esta vez no hablo por mi, hablo por todos aquellos caballeros que odiamos a Crepúsculo con toda nuestra masa testicular, y por todas aquellas mujeres que decidieron no ser un montón de perras gordas vírgenes. Ya te voy a decir porque odio crepúsculo en un obscena y groseramente largo intro.

Desde que el hombre es hombre ha tenido miedo, ese miedo irracional hacia lo desconocido. O hacia lo conocido, somos hombres caballeros. Como tal sentimos temor, miedos e inseguridades. El hombre teme al conocimiento puro, teme al saber. El que no teme, respeta el conocimiento. Tal vez les suene bastante errático lo que les digo pero todo tomara sentido mientras armamos esta porquería. Maquiavelo dijo una vez “El hombre se complementa de tal manera que todo aquel que quiere engañar consigue a su vez quien quiera ser engañado” ese principio aplica a todos los mitos de la raza humana. Y los vampiros son parte de esos, creo que nada mas y nada menos que Bram Stroker hizo eso posible, combinando toda clase de miedos en una perfecta y elegante maquina de matar, con el conocimiento brutal del hombre, de la vida y de la muerte. Lo más arrecho es que no solamente era eso, también se podía follar a tu novia, matarte, violarte y en el caso de Nosferatu de Murnuau te Daria diarrea de una manera tan bestial que cagarias impresoras.

Eso son los vampiros caballeros, es más. Pensándolo bien la definición de carajos sexys y elegante esta de sobra, los vampiros eran seres aterradores y oscuros. No putas baratas que eyaculaban brillito y eran vegetarianos. ¿De donde mierda sale meter a un vampiro vegetariano. Maldita sea Stephenie Meyer, maldigo su gordo culo, maldigo su odio a Bram Stroker para crear crePÚS-CULO., y maldigo a toda gorda quinceañera con acné incapaz de conseguir novio por la manera habitual, que le gusta andarse masturbando con llaveros de Hello kitty y que tenga tufo a colonia cara y cheetos.

Invariablemente las fans tienen culpa de este maldito bodrio, pero quien indudablemente merece que la cuelguen de los genitales en medio de las torres Petronas es definitivamente.

Stephenie meyer.

No sé quién diablos le dijo a esa caraja que podía escribir, esa caraja me pone mucho a reflexionar sobre si verdaderamente las mujeres tendrán derecho a algo, por esas gordas malditas como Stephenie Meyer me provoca que a las mujeres no se les permita ni aprender a leer, deberíamos de una maldita vez meter a nuestras mujeres a las cocinas y que no agarren un libro. No importa que tengamos que cargar con un par de tetas brutas, da igual. Serán brutas pero carentes de libros gafos no serán frívolas al menos. Y si les quitamos las telenovelas y la música popular y les metemos de Richard Wagner para arriba tendríamos unas frías damas sumisas dispuestas a darnos sexo oral cuando masculinamente llegásemos pegando gritos de la calle con una vaca colgada al hombro. Stephenie Meyer es un ejemplo perfecto de porque el machismo y la violencia contra la mujer es una vaina tan de pinga. Si su papá le hubiera dado unos coñazos y su novio la hubiese obligado a abortar aún tendríamos a Blade, Drácula y Nosferatu. Y no al güevón e Edward Cullon con su cara de estreñido come-mierda brillandito y sacando chispas como la puta que es.

Stephenie Meyer por donde lo veas es una pésima escritora, pésima narradora. Sus libros parecen más chillidos de adolescente problemático que dignas piezas literarias. Es tan jodidamente mala que el maestro del Suspenso (Y uno de mis escritores favoritos) Stephen King, habló mierda de ella en este artículo. (Si eres un flojito pupú grande acá te dejo uno en Español para que no digas que soy tan coñoemadre)

Los personajes son todavía más mierda, la perrita esa de Bella provocaba era caerle a cachetadas al más puro, rancio y machista estilo que se te ocurriera, agarra a la carajita más irritante, súmala con paris hilton y multiplícala por Hitler. Y tendrás a esa pequeña y fastidiosa bastarda a la que más de un hombre habría deseado violarla. No por la satisfacción sexual, sino por la satisfacción de dejarle severos traumas que la conduzcan a la locura y que termine muriendose por ingesta de mierda de gato en un apartamento sucio del Bronx un día de navidad.

Resumiendo antes de lanzarle unos comics míos hechos a punta e’ paint y alguna basura mal photoshopeada de mi parte les diré una reflexión muy personal y que es mejor que tu opinión. Si me pusiesen a elegir entre Harry Potter y crepúsculo cagado de la risa elegiría a Potter. Tal vez suene raro, sabiendo que odio a Harry Potter con toda mi alma, pero señores. Harry Potter tiene más vocabulario en una pagina que Crepúsculo en todas las suyas, Crepúsculo es totalmente predecible, Harry Potter te puede dar un vueltón y dejarte confundido. En Crepúsculo todos son perfectos y lindos, en Harry Potter hueles la imperfección y la corruptibilidad de sus personajes. Incluso los más puros demuestran facetas oscuras.

RAZONES EXTRAS POR LAS CUALES ODIAR A CREPUSCULO. :3

- A legua e’ Sabana se nota que Stephenie Meyer tiene problemas de ego.

A mi no me va a venir ninguna gorda, o ninguna anoréxica falta e’ güevo a decirme que estoy equivocado. Soy Brutalis y no me equivoco carajo, Stephenie Meyer usó a Bella para describir sus fantasías sexuales post-vibrador. Twilight es una compilación de 500 paginas de los sueños húmedos imposibles de ella.

Me metí en Wikipedia bien hecho el loco y les saqué la descripción de bella.

“Al ser humana, Bella tiene grandes ojos de color marrón chocolate, su cara es en forma de corazón, pómulos marcados y grandes, nariz larga y fina, es de tez pálida y tiene los labios demasiado grandes para su mentón, que además no encajan bien ya que el de arriba es más grueso que el de abajo. Su cabello es largo hasta la cintura de color castaño oscuro. Mide 1.61 en crepúsculo y más adelante 1.64, es de complexión mediana, prototipo de chica normal.”

Jum, aquí hay gato encerrao.

PERRA!!!

OMG OMG OMFG!!!!

I FUCKING KNEW IT!!! >:333333333333333333333333333333

- La gente NORMAL. Odia a las fans de Crepúsculo.

Las carajitas más jodidamente anormales, frikis, raras, sifrinitas, y brutas son las que leen Crepúsculo. Algunas no son feas, porque conozco muchas mamis que les gusta andar leyendo mariqueras. Pero son las típicas carajitas que lo único que te han leído es “La culpa es de la vaca” y ya te dicen que te pueden filosofar y mariqueras puro porque la culpa es de la vaca es filosofía aplicada. Osea, filosofía Light para la gente Bruta. Ponles a Fernando Savater o a Platón y vas a ver como les explota la masa cefalea y salpica toa’ vaina de un arrechísimo AMAZING! Por donde lo veas lo que ellas le hacen a la raza humana es una violación sin vaselina.

Pero ¡Que no lo diga yo! ¿Para que hacen falta complicados chistes sarcásticos y de mal gusto para demostrar un punto CUANDO PUEDO USAR EL GRAFIQUITO ARRECHÍSIMO DE LA TORTICA!!!?

Mira esos colores. *-*

¡¡Jajajaja!! ¿Ven que no hablo paja?.

Otra vaina de las fans, (Verga, me doy cuenta que no puedo continuar con algo sin borrarlo previamente) es que, solamente por decir. “No me gusta Crepúsculo” eres un maldito degenerado, inmundo, envidioso, ignorante. Etc, etc, etc.

LO QUE ME DIRÁN LAS FANS DESPUES DE ESTE ARTICULO.

1. No tienes VIDA!! (Ni tú cerebro gorda de mierda)
2. “Sino te gustan los personajes porqué lo leíste?” (No lo leí, una cosa es leer un review en Internet, la otra es meterme ese enema Encefálico al que llaman libro)
3. OMG!!! ¿Cómo puedes odiarlo? ¿Que hay de malo contigo? ¿Tienes problemas? (OMG!!! ¿Como puedes amarlo? ¿Te violan con lavadoras acáso!?)
4. Solamente niegas que en secreto amas al libro. (Sí claro, antes de leerme ese libro aspiraría cocaína del Pene de Müller Rojas)
5. Es estúpido odiar algo. (Es estúpido leer ese libro)
6. ¡¡DEJA DE SER UN HIPOCRITA!! (¡¡DEJA DE LEER MIERDAS!! ¡¡POR MÁS QUE QUIERAS LEERTELO Y CREER QUE EDWARD CULLON EXISTE NO BORRARA DE TU CABEZA EL TRAUMA DE LA VIOLACIÓN CUANDO LE FUISTE A COMPRAR CIGARROS A TU PADRASTRO PERRA GORDA!!)
7. “Eres inmaduro” (Por simplemente poner mi opinión)
8. Algo verdaderamente malo debes tener para odiarlo. (Mi masa Encefálica no es pus, por eso odio ese libro)
9. ¿Quién coño te crees que eres?

Brutalis Waffen. =D

10. Estás Celoso. (¿De qué? ¿De Edward Cullon? Querida, en la vida real. Los hombres que tiran chispitas son gays.)
11. “Estás leyendo mucho o lo estás sobre analizando” (Coño, leer una pagina y deducir que Meyer apesta ya es Infra-analizar)
12. Piensa antes de actuar. (A mi nadie me dice que hacer y menos una gorda cocainómana que le enamora un personaje ficticio)
13. Tus argumentos son inválidos. No veo que tengas razón en ninguno. (LOL WUT, Mira arriba y más abajito)
14. ¡¡TRATA DE ESCRIBÍR UN BESTSELLER!! (Créeme, si lo haría no dormirías en semanas del susto que tendrías, y me metería con la Filosofía, la política, la sociología, la estadística y la sociedad)
15. A nadie le importa mierda tu opinión. (A nadie le importa una mierda tu opinión)
16. STEPHENIE MEYER ES DIOS!! ¡¡¿¿QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA INSULTARLA??!! (Ya va. EXCUSE ME!!? ¿Stephenie Meyer es Dios? Ya te voy a mostrar algo.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Dios.

Y por sobre todas las cosas, el DIOS más grande de todos.

El no solamente es uno de los mejores escritores de terror de este maldito siglo. ¡¡TAMBIEN LE DIJO A STEPHENIE MEYER QUE ERA UNA GORDA IDIOTA Y LE DIO UN COÑAZO DURÍSIMO EN LA CARA A TODAS SUS GORDAS IDOLATRAS!!111!!!!UNOUNO!!

GOD SAVE THE KING, el troll más grande de todos los tiempos.

17. Sino te gusta obviamente no lo has leído.

LOL WUT FAT BITCH!

18. Probablemente estás celoso de Edward, debes ser feo como el culo.

:3

Despues de leer este artículo, no te planteare respuestas. Últimamente he leído mucho sobre filosofía y en lugar de dar una respuesta obvia planteémonos esta pregunta. ¿Qué podemos hacer para no odiar Crepúsculo y atraer o alejar fans?.

Bueno, decidí responderlas.

Para no odiar Twilight.

Róbenle el libro a una fan y quémenselo. Este se lo robé a una vecina, espero que no se entere. Ji ji ji!

Y bueno, como leí un poco sobre publicidad hace unos años, decidí entonces hacer mi propia campaña publicitaria para Crepúsculo.

Invariablemente, ustedes fans son unas gordas insoportables, Stephenie Meyer es Jabba the hut con pelo largo y les guste o no Edward Cullon las odia por ser un montón de psicoticas gordas enfermas.

With love... Edward.