Bitacora de Brutalis.

Moralidad, alcoholismo, traidores, cartujo y un culo al final del artículo.

2011-06-12T23:23:00.000-07:00

Hace más de un año que actualicé el blog, recuerdos borrosos invaden mi mente de mis brutalidades magníficas durante el año pasado, muchas cosas han acontecido dentro del entorno de su buen amigo Brutalis. Muchas cosas que me han dejado perplejo, pruebas de vida, fuerza, temple, alcohol y otros vicios malsanos que su buen amigo Brutalis disfruta y degluta con tan maravillosa y enferma gula. Soy un tipo muy apegado a mis valores y eso es algo que a los coñazos trato de meterle a mis lectores por los dos ojos. Que los valores éticos y morales los perdemos es justo cuando dejamos de ejecutarlos. Si bien me di un buen y enorme descanso del blog (Esta mierda es mía y la actualizo cuando me salga del forro de mis cojones) siempre tuve las puertas de mi facebook y de mi msn abiertas para responder las dudas existenciales de mis estimados lectores. Cualquier duda existencial que tuviesen, cualquier peo frívolo, o cualquier entuerto que pudiera ser remediado yo procuraba remediar, resolver o al menos aconsejar, siempre desde el punto de vista más moral, más seco y más honesto. Creo que uno de los denominadores comunes de la juventud venezolana (y uno de los que más me da asco) es el del caso de los habla paja, traidores, backstabbers o como les quieras llamar. Son esos amigos que están de amores contigo y que luego terminan destruyéndote a tus espaldas. De esos que pueden arruinar tu vida si no te mantienes fuerte o de esos que si parpadeas te están dando la puñalada trampera. Desde hace al menos 7 meses tuve la idea de escribir este artículo por la historia de un lector y buen amigo de este blog y de este servidor. Quisiera dedicarle estas líneas a ese hermanázo y fiel lector anónimo cuyo nombre no diré pero que si puedo decir que es popularsísimo en YouTube y en el internet latinoamericano en general. Esto va para ti hermano y para todos esos lectores jóvenes que me trajeron sus quejicos culos hacia mi y se fueron sodomizados con el dildo de la verdad, desgarrados con la polla del honor y fistingneados (Del latín, fistingnatus. Fráse dada a todos aquellos de dudosa preferencia sexual que se dejan meter un puño por el culo) por el puño de la ética para luego salir con trémulo anal de nuestra vigorosa sesión filosófica.

Luego de este humilde epílogo y luego de haber tenido una respetable sesión sexual con Talía y Calíope procederé a ir con Melpómene para que me de una sesión refrescante de sexo oral y prepararme para el drama que vendrá con el articulo y que a juro tendré que incluir.

¿Alguna vez han hablado paja de ti? Dímelo estimado lector, dímelo que seguramente diciéndomelo lo captaré. Porque seguramente tengo telepatía, porque seguramente vivo contigo, porque seguramente me importa. ¡Sapo! Pregúntate eso a ti mismo que diciéndome esa mierda no ganas nada. Pregúntatelo. Es inevitable que en nuestro entorno nos ganemos un enemigo de a gratis. Es común, no es algo del otro mundo, algunas veces por envidia, algunas veces por simples peos pasados, algunas veces por malentendidos. Pero usualmente es por algo, por eso te daré una serie de conceptos con mis ideas en ese tema. ¿Qué es la moral? Una pregunta que estoy cansado de poner en mis artículos a modo de recordarles el valor de la moral misma y para que se armen un concepto sólido de lo que es la moral. ¿Y que tiene que ver la moral con la gente habla paja? No es lo que tiene que ver. Es lo que no tiene que ver. Una persona habla paja es inmoral, es basura. Una persona que te apuñale por la espalda es una persona que no está consciente de los más básicos convencionalismos sociales o mejor dicho. De los más básicos principios humanos. Somos animales tribales, nos da pena pendejadas porque tenemos aún el cerebro en el estado tribal en el que un error tuyo puede pesarte y hacerte pasar vergüenza, por eso estamos fisiológicamente apegados a la necesidad de tener una opinión favorable de aquellos que nos rodean cuando lógicamente no debería ser así. Porque no debería importarte una meretriz mierda lo que sutano, mengano y fulano opinen sobre tu estatus. Sin embargo eso lo podemos dejar pasar, lo que no podemos dejar pasar es la gente que te apuñala por la espalda. Un traidor no es tu amigo, un traidor no es amigo de nadie. Si una persona traiciona a otra por quedar bien contigo puedes tener la certeza de que lo volverá a hacer y contigo. Los seres humanos somos predecibles, tan predecibles que yo hice un patrón con un tipo que estuvo tocándome los cojones mucho tiempo y descubrí que sus patrones eran tan básicos que solo me tomó 1 coñazo y mirar al pasado y ver que siempre era así. Un traidor, un habla paja o un mal amigo nunca dejará de ser lo que es. Porque su problema ya tiene raíces tanto culturales (crianza, cultura, familia) como fisiológicas (no tengo pruebas fehacientes pero algo me dice que todo hombre que traiciona a otro le gusta que le maten las lombrices intestinales a cabezazos y eso tiene que ver mucho, pero mucho con endorfinas, hormonas y todo ese rollo.) En una mujer (Y si, las lectoras que me tengan arrechera así toda enferma y con ganas pero lo diré arréchese quien se arreche) no es tan poco común. Creo que es su naturaleza que entre ellas se hablen paja. Muchas de ellas están conscientes de esa vaina, al principio pensé que eso era parte de la idiosincrasia venezolana tan típica y tan jodidamente fastidiosa a veces. Pero las historias de unas amigas en la buena península ibérica, de una amiga por allá en la vieja Hungría y un comic español me terminaron de confirmar que eso era algo no solo típico de la mujer venezolana, sino de la mujer como especie.

Ejemplo.

Por eso no me cabe duda de que en algunos casos, un hombre que te traicione es marico. Porque una de las bases más solidas de la filosofía Brutaliana es “Entre bomberos no nos pisamos la manguera” tengo muchas amigas mujeres que prefieren a los amigos hombres porque ellas mismas dicen que el espíritu de gatas de las mujeres les repugna, son esas que tienen peos con su animus pero que no tocarían a una mujer para tener algo más allá de una amistad, esas son las amigas que me han ilustrado a estas ideas cuasi-feudales con respecto a un machismo moral o una desconfianza desarrollada sin caer en el machismo recalcitrante hacia la femineidad. Sin embargo, aunque admito que si bien, algo en las mujeres ocasiona una predisposición a esas mañas tampoco es para que las aceptemos, no. Porque si hay algo que socialmente se nos ha ido metiendo en las cavidades neuronales es que podemos controlar los impulsos más primitivos con mucha fuerza de voluntad y con la ayuda misma de la sociedad. Hay cosas que debemos controlar y cosas que no amigo mío, y la traición y la habladera de pendejadas son unas de las cuales hay que poner el grano propio de arena para hacer lo más correcto.

Ahora te daré los tips para evitar tener amigos habla paja.

1) La femineidad es el enemigo de la lealtad.

Esto sonará como la mierda mas machista que has escuchado en tu vida, y en eso estoy claro. Antes de poner esto en un medio de estas líneas lo hablé burda con amigas de confianza y mujeres que me conocen. Mujeres que entienden o medio entienden por lo que pasa en la cabeza de este maldito bastardo. ¿Te acuerdas todo lo que dije arriba de la naturaleza de las mujeres? Bueno, es eso. Solo que ahora hago un pequeño paréntesis para decirte que no es culpa de la mujer. ¿Por qué lo digo? Bueno, como dije arriba. Las que me dijeron esto fueron amigas, no mis amigos que se cojen 3 o 4 chamas semanales, ni mis amigos mas viejos que todavía lloran las penas de una mujer ni tampoco de algún primo mayor cínico que quisiese verme cagándo toda puta mierda en internet. No, esto me lo dijeron AMIGAS. Amigas mujeres, de esas que tienen tetas y coño y menstrúan y hablan de tampones y toallas sanitarias. De esas mismas. Es que el problema no es la mujer, el problema es la femineidad, las amigas que me ayudaron a abordar este tema de manera más franca fueron precisamente las amigas que odian la femineidad, esas amigas que desprecian el “espíritu de gatas” esas machorras que son mas fieles que el coño, esas fueron las que me ayudaron a abordar esto y a llegar a la siguiente conclusión.

Esa amiga toda cuchi y femenina, esa amiga toda tierna y adorable, esa amiga a la que te provoca pellizcarle los cachetes, esa amiga a la que abrazas con fuerza para demostrarle un cariño intenso, esa amiga te va a dar una puñalada por la espalda cuando te reemplace. Yo por eso me confio en las amigas que me quitan cigarros y se tiran peos mas que en las amigas que me piden que les regale chicles y que no escupa gargajos frente a ellas. La femineidad es el enemigo de la lealtad, no se te olvide.

2) Entre bomberos no nos pisamos la manguera.

Otra tontería que dije arriba pero que es cierto. Siempre he dicho que los valores y las buenas costumbres se pierden cuando dejamos de ejecutarlas. Lo mismo se aplica con esto. No puedes esperar lealtad si tu mismo no eres leal. La lealtad es una cuestión de firme y pura reciprocidad. Como todo lo bueno y justo en esta vida tienes que ser leal con los tuyos y firme en tus vainas para que la gente te pueda hacer reciproco esos sentimientos. Claro, eso es solo una parte. La parte más importante de esto es que tomes siempre en cuenta que todo hombre (Esto va dirigido específicamente a los hombres) es igual a ti, y no. No te voy a lavar el cerebro con politiquería barata, te lo voy a llevar a un punto de vista más de pinga y coñuemadre pero igual de awesome. ¿Recuerdas la película A guy things o un novio en apuros? ¿Recuerdas como todos los hombres ayudaban al pobre bolsa aunque no lo conocieran? Así debes ser tu, y tus amigos, dándose apoyo en todas las buenas y las malas, mintiendo el uno por el otro o diciendo la verdad el uno por el otro para ayudarse. Porque señores, el principio de la lealtad se basa en la reciprocidad de la vaina y en la disciplina. O se ponen las pilas o se los cojen a toditos.

3) Evita gente que conozcas que tenga un pasado turbulento

Yo he vivido muchos cambios en mi vida, si algunos recuerdan uno de mis artículos mas viejos en el que contaba mis errores de adolescencia y de cómo a punta de muchos coñazos y mucha reflexión llegue al punto en el que pude sacar un nuevo yo de la mierda y convertirme en el tipo tan cool que soy.

Pero que tipo mas cool.

Yo siempre he abogado por el hecho de que una persona se pueda redimir, de que una persona pueda cambiar para bien y convertirse en alguien nuevo en pro de una mejora personal, o como meta de superación. Y eso esta bien…

Siempre y cuando lo hagan lejos de los demás. ¿Me explico? Yo en mi pasado nunca lastime a nadie, cambiando de lo que era a lo que soy tampoco lastime a nadie, y con el tiempo me han surgido enemigos y he lastimado a un gentío y le he hecho daño a otro gentío mas. Normalmente te pediría que te alejaras de tipos como yo, claro. Si no supiera que las mismas cadenas por las que hago presión de que te pongas son las mismas que me tienen atado, el honor y la moral. Lo que trato de explicar es. Si sabes de una persona a la que todos tus amigos odian o con la que la mayoría de tus amigos ha tenido peos, descartala. Si esa persona se te acerca y te promete amistad, olvidala. No te dará amistad, solo te dara mas razones para pararle bolas a tus amigos pedazo de puta. Un traidor invariablemente siempre será un traidor, y un problemático siempre será lo mismo, aunque vuelva a nacer, un tipo que traiga problemas o un tipo que traicione siempre será lo mismo. Todos los errores se perdonan, menos el ser traidor. Nunca lo olvides.

4) Tus únicos amigos siempre serán tus padres.

Yo puedo darte mi consejo desinteresado y mi mano amiga, yo me puedo tomar la molestia de redactarte un mail y de darte el mejor consejo que pueda. Pero si el consejo te funciona o no, me sabe a mierda. Porque no te conozco, sencillamente no te conozco pedazo de infelíz. ¿Sabes a quien si le importas? A tus viejos. Parales bolas a ellos que te ira bien. Siempre buscan lo mejor para ti.

5) Si un hombre te traiciona no es tu amigo ni jamás lo será.

Remitete a la regla 2. Si no ves a un hombre como a un hermano, lo lamento. Eres un poco hombre, todo hombre es tu hermano, tratalo como tal. Los hombres somos una logia, una orden, una religión. No solo llevamos un puto falo en medio de las piernas, lo usamos con orgullo y lo defendemos con honor. Asi como entre los soldados existen los hermanos en armas, entre los hombres debe existir una hermandad fálica.

Ilustrado. Una amistad decente y sincera.

6) Fuma, folla y bebe que la puta vida es breve.

Personas no pensaron que iba a salir un culo al final.

¿Qué tienen en Común Dio, Pablo Escobar y Rudolf Hess?

2010-05-23T22:31:00.000-07:00

No mucho si lo ves bien, es más. Creo que nada, no hay manera lógica de relacionar al Elfo de la montaña de Plata, al Patrón y a Herr Rudolf Hess, pero si esto fuera algún caso criminal y yo fuese el investigador y se me ordenara armar las piezas con las únicas pistas que son esos nombres en una servilleta dejada en la escena del crímen diría. “Dio es el desencadenante. De algúna manera lo sé.” Y estaría perfectamente en lo correcto, si de algo estoy yo seguro sobre la realidad humana, sobre las ideas políticas y sobre los gustos es. Que si algo es demasiado bueno para morir por ello, creeme. No es tan bueno entonces como crees, las personas que son fanaticas a morir de algo normalmente dan pena ante la gente que no está de acuerdo con ellas, o a veces que ni siquiera están en desacuerdo, sino que simplemente. No le paran bolas a sus conceptos, el fanatismo siempre enferma asco ante la gente con 2 dedos de frente, y no es por nada. Porque si eres uno de los tipos alternativos new age que le gusta andar poniendo en las pailas de la inmoralidad cualquier concepto milenario, tradición o religión sabrás que uno de los conceptos más embrutecedores para la sociedad ha sido y será la religión. Despertar devoción extrema hacia cualquier cosa es señal de poco seso, porque la cantidad de fanatismo que exudas hacia algo es inversamente superior a la cantidad de idiotez y de lampreas intestinales con chicharrón que tienes en el coco.

El motivo del articulo, y en donde encontrarás la jodida respuesta a este sancocho de Gasolina, lógica y piedras de crack, es hablar de la idiotéz, del fanatismo y por supuesto criticar enormemente la ignorancia que pulula no solo dentro del movimiento metalero, sino también dentro del latino ordinario. Creo que lo que mejor viene al dedo del tipo mente-cerrada y enfermizamente fanatico es el blacketo. Mi odio a los Blackers es muy conocido, aunque irónicamente mis mejores amigos sean Blackers, mi problema con los blacketos es que todos idolatran a una bola de pendejos que por pegar 4 gritos, jalarle los pelos de las bolas a satan para ver como se arrugan lentamente los testículos, cantar de nuevo sobre las virtudes del suicidio (Que ninguno de ellos tendría los cojones que tenía Sid Vicious de hacer lo que predicaba.) Y hablar pestes de la iglesia y de otros cantantes de metal que no son lo suficientemente “Malignos” mientras ante todo el metal ellos son considerados un mal chiste de Kerry King y un escupitajo de Gene Simmons. Entonces ahora. ¿Qué es peor que un Blacketo? Pues un Blacketo Nacional Socialista, que no es más que un bolsa de orínes con Mein Kampf adentro. ¿Sabes que es peor que eso? Un Blacketo Nacional Socialista latinoamericano.

En estos días hablando con un amigo de Colombia, con los tanques de inspiración por el suelo y con ganas ardientes de trolear algo o a alguien para publicarlo en el blog, me manda una pagina de un grupo de ¿Metal? Colombiano.

Te reto a que leas esto con cara seria sin reírte.

Lo gracioso de esta vaina es que tiene 3 traducciones, al Alemán, Nordico e Inglés. Todas las traducciones son hechas por Google translator porque ni inglés sabe hablar. Lo que me da 2 cosas para reírme. La primera, que un Nórdico/Alemán perfectamente ario, vaya a pararle bolas a el grupo de un indio Wayuu que porque vio 3 especiales de Hitler en THC ya es un soldado elite de la SS.

Nota: Luna es la gorda de su “Novia.” Está lejos porque se arrechó de que le entrara a coñazos por no comprarle piedra para fumar.

Pagina web con diseño en amarillo y durazno e imagencitas cool. = KVLT

Dibujo el logo en su cuaderno de matematicas y le tomo una foto con su cámara web. KVLT!!!

Todo en ese tipo derrama cascadas de semen de toro y diarrea, sus ideas, su ortografía, el diseño de su pagina y su obviamente patética música. Pero hay algo que voy a copiar de su pagina que leí y me caga de la risa.

“pero a la vez quiero mandar un insulto y mostrar mi total y energico rechaso a unos malditos payasos hijos de puta que no son mas que insectos que no merecen ser nombrados, detesto con todo el poder de mi corazon a estos entes ya que por culpa de ellos y sus estupideces es que el black metal ahora es tomado como un entretenimiento por algunos,no tolero a personas que se llenan la boca difamando y burlando al black metal ,quisiera degollarlos vivos mientras me miran a los ojos, quisiera darles previamente choques electricos y ver como sus purulentas e impias lagrimas brotan desde sus ojos hasta el piso mientras me ruegan para que los deje ir.....detesto ver que me e vuelto "una celebridad mas".””

¿Tú sientes curiosidad por ese personaje? Yo también, y entonces registrando en su pagina web me encontré algo interesantísimo.

Su jodido, jodido E-mail.
Así que decidí rastrearlo por Facebook y hacerle entender una cosita muy básica. Que por más que quieran parecer malos y brutales. Los mejores y más admirados músicos dentro del metal. No son aquellos que hacen estupideces agresivas, sino aquellos que son grandes personas o que en su defecto tienen grande personalidad. Así que le mandé un mensaje con una canción.

A lo que el animal me responde con esto.

Habia caído justo en mi trampa.

Bueno y diligente fui a mi otro facebook y le mandé un mensaje fingiendo ser un ejecutivo de una productora Venezolana y que me interesaba “Invertir” en su concepto musical, el tipo aceptó de muy buena gana y me permitió ser su amigo en facebook. Charlamos un poco y luego fui al msn donde tuvimos la siguiente conversación.

lord guillermo dice:
*listo
* y de donde conoce a mi banda?

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Un amigo en colombia me mandó un grupo de burla al NS y fui a curosear, encontré tu foto y la guardé en la PC.
*Hace unos días hablando con un amigo de México que es productor, hablamos sobre el NSBM.
*Y le pareció buena idea producir ese género que es relativamente virgen en América Latina.

lord guillermo dice:
*pereo amigo mio
* el termoino latino america es un termino herrado

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Me dijo. "Consigue un músico y nosotros nos encargaremos del resto." Y como estoy terminando con Potentia dije. "Perfecto, a darle un vuelco a la disquera!"
*Y te contacté.

lord guillermo dice:
* porke latino probiene del latin y eso sse da en europa del soglo creo ke 14
* pues ravenwolf esta dispuesto a grabar con su diskera, siempre ke seamos los 3 integrantes originales
* y aproposito, como se llama la diskera?

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*No vamos a meter a nadie, eso ya estuvo hablado.
*Como ya te dije, la disquera se llama "Umbra Nuklear" y nos dedicamos exclusivamente a la producción de Thrash y death.
*Pero contigo queremos como decimos en Venezuela. "Saltar la talanquera."

lord guillermo dice:
*perfecto

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*En fin. ¿Tienes material tuyo?

lord guillermo dice:
* tengo 17 canciones terminadas
*iva a sacar un deemo "hecho en cassa" grabado de ensayos y grabado en cds

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Mándame la que consideres la mejor, ahora estoy hablando con Alex, mi amigo en México.
*Alex fue el mexicano del que te comenté, es un excelente productor. Y también está interesado en tomar la parte en México, donde el movimiento NS es fuerte.
*Mándame tu mejor trabajo.

lord guillermo dice:
* voy a mandar 4 canciones
* cada una con un tema distinto
* una es depresiva estremo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Perfecto, necesito esa atmosfera.

lord guillermo dice:
*la otra es tomndo ritmo del war metal y el r.a.c
*les mandare 4
*y uds escojen
*pero nesesito tiempo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Por supuesto, si pudieses mandar una sola por ahora.

lord guillermo dice:
* mande a arreglar mi computador y este es prestado

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Luego mandas el resto.

lord guillermo dice:
*no tengo datos
BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Nada?
*:/ Niño eso complica mucho las cosas...

lord guillermo dice:
*tranquilo camarada
*es solo volver a grabar, no me demorare sino lo ke duren las canciones
*no me gusta entregar trbajos a la ligera, el nacional socialista debe ser perfeccionista con sus trabajos

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, pero necesitaba algo de material, Alex está online y normalmente es un tipo que trabaja a los golpes.
*Ponte online, Alex necesita hablar contigo.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*listo

(Entra Guteo en colaboración)
* Se agregó a GuteoTherion - S.K.U.L.L. a la conversación.

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Alex, este es el niño del que te hable. Le gusta la idea!
GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Hola

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*Hail camarada
*como a estado?

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*He estado mejor, pero no me quejo. Y tu Guillermo

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*bien, gracias a la noticia de que quieren negociar la produccion de discops de ravenwolf

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Asi es

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*bueno, pues creo ke ya le han hablado de mi,

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Bueno señores, discutamos primero que nada detalles técnicos.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*quisiera saber para cuando se destinarian los ensayos?

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, eso estaba hablando con Alex.
*Esperamos que para el mes que viene si sueltan los recursos de la central general en caracas

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Espera, Guillermo disculpa la molestia pero podrías cambiar la fuente que usas, me resulta difícil leer lo que escribes

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*listo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Luego enviaremos a mexico tu trabajo donde la disquera de Alex lo distribuirá.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Gracias

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*mes que viene...perfecto

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Pero claro, creo que habrán unos pequeños cambios.
*No sé si te los comenté.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*cambios?

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Sí, serán pequeños.
*Pero la banda no perderá esencia, te lo aseguro.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Si, si
*Veras, bueno creo que ya lo sabes

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* espesificamente..cuales seran los cambios...

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Todas las bandas tienen que hacer pequeños cambios para entrar en la industria

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Bueno, el primer cambio productivo sería cambiar un poco la resolución de la camara. :P Tus fotos son bastánte... "Kvlt" pero lo hablé con el diseñador en caracas y le mandé tu material visual.
*Dijo que si bien es "Kvlt" es bastánte Kistch, tenemos que arreglar eso.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Esa imagen ya esta muy gastada
*Necesitamos algo nuevo y fresco para la audiencia joven

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*A Alex le gustaria algo parecido con Behemoth, es un concepto atractivo para los amantes del black.
*Y los detractores del mismo.
*Por supuesto que el concepto de Behemoth vendría con cambios.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*behemoth...
* segun la real escuela del black metal

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, claro. Es la parte estetica. Solo eso.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*uno debe tener la car pinmtada de blnco y negro, armadita..y vos rasgada

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*No, no musicalmente.
*Solo estéticamente.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*No, no, es solo estetica

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*cara pintada,armadura...

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Crees que andan pintado todo el tiempo asi?

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, la armadura es algo muy favorable.
GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Son musicos, eso es parte del show

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Refinar un poco el concepto estético atrae más publico.
*¿Como son tus piernas? También estaba pensando en algo así como una falda.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no, algo ke le brinmda al metal extremo su reconocimiento es la pintura facial y las vestimentas

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Queremos usar algo de tu pais, algo representativo
*Me entiendes?
*Algo con lo que cualquier colombiano se identifique

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, pero con unas buenas falditas no te verías mal.
*Cocaína!
*No, jeje.
*Chiste racial. :P

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*las faldas son para las mujeres

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Pero necesitamos que estes 100% comprometido
*No me gusta trabajar con gente imbécil que se la vive fácil

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no camarada,rvenwolf es un proyecto musical creado segun las normas del o que es el real black metal con ideologia nacional socilista (burzum)

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Antes que todo, me gusta la seriedad, si tienes problemas con la bebida u alguna otra sustancia, nos retiraremos, asi de facil. Remarco esto ahora para futuras referencias

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Nekrogamia tuvo ese mismo problema Guillermo. Por no estar serios los botamos.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Ahora, muestrame tu material, el mejor

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Y un grupo que no se quiso comprometer para nada también se fue al zipote.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Quiero oirte natural, nada exgerado

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Ironicamente ahora van a firmar con Nuclear Blast, joder...
*Notas profanas. Los conoces?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* no, mi cuerpo es mi arma mas poderosa, porke es cpaz de crear otras... no lo contamino con lcohol o drogas, esoc es paral os negros

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Gaby Koss ex-haggard toca con ellos.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*bien, bien
*Hablame de tu Guillermo, me gusta conocer a la gente con lña que voy a trabajar
**ti

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*kiero ke examinene a varg vikernes ya burzum,a ash y a nargaroth...en teoria eso es ravenwolf,solo ke mi banda es extremamente depresiva y agresiva al sub conciente

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tienes myspace al menos?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* me gusta ver sufrir a la gente, poreso ago musica que les afecte el subconciente
*mno, el myspace no me gusta

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Guillermo vas a tener que mejorar esa ortografía, no es profesional escribir asi
*Solo digo
*Bien, por lo visto entiendes la filosofía base de mi empresa
*David no se equivoco contigo

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* me gusta exprezar los unicos 2 sentimientos reales.. odio y tristeza
* eso es lo que soy

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Me suena a un adolescente
*Hijo quiero ODIO, mucho ODIO
*Eso es lo que vende, el odio y el diablo

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*l trizteza promueve el odio

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Y es eso niño o harás thrash crossover.
*Que es lo que vende.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*thrash?
*jamas!

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Guillermo, ponme atención, te dije que quería ver tu material

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*¿Algún problema con el thrash?
*Vengo de producir thrash niño. A lil' more of respect.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* yo no hare musica por solo el hecho de venderme en un escenario, go musica para que los mlignmos violentos tengan en mi a un espejo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Continuemos.
*Perfecto.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*malignos.. oscuros.. ravenwolf fue creado con ese proposito

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Guillermo, tu material muestramelo

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no para contminarse del comercialismo de las bandas
* no sere un satyrucon jeje
*tendre que grabarlo
*podre hacerlo el lunes, me reuo con dark crow y con valkart

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Pero será fijo cierto?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si, siempre ensayamos los lunes

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Eres Bogotano cierto?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si
*y los otros2 tambien

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Como es tu relación con la gente de Reaper? Son buenos amigos míos.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Bien, acabo de hacer una llamada, le hable a mi colega Oscar y parece que eres lo que busca

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no los conosco

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Pero como ya te había dicho
*Obvio no lo conoces, no digas cosas tontas
*Te decía

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Muy bien.
*¿Sabes maquillarte?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*mmm
*mi pintura facial,blnco y nmegro
*lo puedo hacer yo Solo
GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Bien
*
* Se ha agregado rivera.8@hotmail.com a la conversación. Se admite la escritura a mano sólo con las personas de tu lista de contactos.
*
- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*dark crow
* ellos son los de la disquera,quiero que le informe a valkart

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Hola hijo
*Se haran ligeros cambios en su banda, pero seran para bien

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no puede responder, se conecta por su telefono movil

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Guillermo, tienes celular? O numero de casa?
- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* el hecho de que ravenwolf sea como behemoth...creo que eso no pasara

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*No del todo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Montpeiler el fotografó quiere hablarte pero está en una cola en Bello monte.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Ah, pasanos tu numero de movil

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Ya va Alex, primero Montpeiler habla con el niño y luego tu.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*El cambio que se hará será el cambio de guitarrista, nosotros proveeremos a alguno
*Y vestuario

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no
* en ravenwolf prima la unidar y la hermandad

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tu numero Guillermo.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*3175923773

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Codigo internacional de colombia.
*Es celular o casero?

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*celular?
*o casa

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*celular....
esos 2 bastardos son param i como hermanos
* somos 3
*nadie mas eso lo hablamos hace media hora

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*El numero de tu casa sería más apropiado.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no tengo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Sabes como podemos contactarte internacionalmente?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* dañe el telefono porque no me gusta que suene - (Guao, caballero de Satán mode ON!)

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Tenemos una canción que queremos que canten
*La escribio uno de nuestros musicos, se llama "I am Your God"

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*cual es?

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Te la pasare

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*yo escribo mi musica
*dark crow es testigo

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Solo será para la edición mexicana.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no puedo cantar algo que no este en mis sesos

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*La edición Venezolana será exactamente como tu quieras, claro. Con los pequeños cambios técnicos que haremos en Caracas.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si,
*pero no puedo
* para hacer musica nesesito hacerla con el alma
*con la cabeza y metaforicamente con el corazon
*conosco a mis musicos se que se niegan a tocar algo que no les nace hacer...

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Como quieras, Alex. Mándale la letra.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Bien
*Abre otra ventana hijo
*..
*Creo que no entiendes, somos productores que queremos mostrar tu musica, pero con lo que dices siento que estoy trabajando con un niño
*Somos hombres de negocio

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Alex, es un niño. Pero tiene potencial.
*Dejame hablar.
*Muy bien Guillermo.
*El cambio que tenemos en mente (Según Monty por supuesto.)
*Esperen.

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Esos musicos se pueden negar porque ya son algo, tu no estas en posición de hablarnos asi
*Si te ofrecemos algo es porque nos interesa

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*y si ellos se negaran que pasaria?
*los reemplazarian?

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Quienes?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*mis musicos
GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Eres el lider de la banda?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si
* yo la cree

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Entonces no creo que haya problema

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* pero mis 2 musicos ahora hacen parte de la banda

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Diles si tienen ambición aceptaran, si son mediocres la rechazaran

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* y un nacional socialista respeta la hermandad y la unidad

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Hey. Esperen.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*la camaraderia vale mas que la fama

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Estoy recibiendo una llamada importantisima!
*NUCLEAR BLAST!! Esperen!

*
* rivera.8@hotmail.com abandonó la conversación.
*
* Se ha agregado rivera.8@hotmail.com a esta conversación. Ya no se admite la escritura a mano ya que no todos los participantes pueden ver mensajes manuscritos. Los mensajes manuscritos se enviarán como texto.
*

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*..
rivera.8@hotmail.com dice:
*que paso

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Volví.,
*Continuemos.
*CONTESTA YA MALDITA SEA!!

rivera.8@hotmail.com dice:
*que

rivera.8@hotmail.com dice:
*jajajaja

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*ajajaja
*
* rivera.8@hotmail.com abandonó la conversación.
*
BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Como sea.
*
* Se agregó a rivera.8@hotmail.com a la conversación.
*
- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*emm

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*¿Quién es este Rivera?
*¿Y que tanto hace acá?

rivera.8@hotmail.com dice:
*papa
*bajista porque

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*rivera es dark crow, el bajista de ravenwolf

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Espera, estoy hablando con Alex por telefono.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* yo soy el lider de ravenwolf...pero la banda es de los 2 valkrt,dark crow y demon of the darkness
*unidad...camaraderia...
*del os 3

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Alex dice que se siente ofendido por tu mediocridad y tu inmadurez.
*Que madures.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*pues si saber asegurar la amistad deu n camarada es inmaduro entocnes incluso el fuhrerl o era

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Joder, esto se me ha salido un poco de las manos..
*Bueno, ya sé como replantear esto desde una perspectiva más objetiva.
*Tu eres el músico.
*Eres el artista.
*Nosotros somos los productores.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Aceptarás los cambios si quieres triunfar.
*Sino te quedarás viviendo debajo de un puente fumando piedrita.

rivera.8@hotmail.com dice:
*partida de vendidos por gente como usted es uqe samael se comercializo hasta cristianos seran

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Cállate Rivera, no estás en derecho de hablarnos siquiera.
*Estoy hablando con el dueño del circo, no con el hijo abortado de un payaso que le limpia el culo a los perros.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* hablemos..para relajarnos..

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Muy bien.
*Los cambios van a ser para bien.

rivera.8@hotmail.com dice:
*comercial sin energia le duele la verdad

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Ya he sacado grupos de pozos sépticos y los he puesto en lugares decentes a nivel nacional e internacional.
*Coño Rivera.
*Tienes 17 años.
*Tengo 25.
*Cállate la boca.
*Estoy hablando con Guillermo.
*Si yo digo.
*Comes mierda en Medellín, comes mierda en medellín. Si digo, vienes a Caracas a triunfar vienes acá a triunfar.
*No me vengas con babosadas.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* aja
* cambiois
* sera un pequeño problema

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Claro, pero serán para bien.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* se rumora que nargaroth no cambiado en su ideologi

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Por ejemplo, acá está la letra de la primera canción.

rivera.8@hotmail.com dice:
*jajaj por eso yo con 17 y si se que es lo que tngo que hacer y como

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*y si ese romnticon y..emm padre de 2 hijo se tom esa atrubicion...

rivera.8@hotmail.com dice:
*no dejarme llevar del comercio
*hasta cristiano seras

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*No serán cristianos.
*La canción mandada por Alex es la siguiente.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no!
*yo soy demon of the darkness lider de ravenwolf

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*"I am Your God

I am what I am
I can't help myself
And if you don't like it
Get with somebody else
I'll never change my ways
It's not a phase
This is how it is and this is how it's gonna stay
Because
I am what I am I know what I'm not
I'm not the type of guy
That doesn't know how good he's got it
And I won't back down
Won't come around
Saying that I changed cause
That's not how it's going down

And I know (I know, I know)
Wherever I go (I go, I go)
I know where I stand
I am what I am
Hey! Hey!
I am what I am
Hey! Hey!

I am what I am
What can I say?
I'm gonna be this way
Right up until my dying day
Because that's how it goes head to my toes
And if it doesn't show well I just had to let you know
Because

I am what I am
And nobody else
And if you've got a problem
Better take it somewhere else
Because I can't turn back
I'm right on track
And if you think you know
Well then you better check your facts
Because

I know (I know, I know)
Wherever I go (I go, I go)
I know where I stand
I am what I am
Hey! Hey!
I am what I am
Hey! Hey! "

(Nota al margen, esa canción es de los Jonas Brothers y se llama “I am what i am.”)

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*y el es dark crow bjist de la band...
* a ofendido a mis musicos

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Ya va, ponte en tu lugar.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*trata de cambiar mi proyecto musicl

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tienes 17 años.
*No eres un grupo reconocido.
*Ni aún respetado.
*Te estoy ofreciendo respeto y fama.
*A mi me hablas con respeto.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* jamas aceptare ese irrespeto a un camarada

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Te referirás a mi como Señor! De ahora en adelante.
*Muy bien.
*Hablemos ahora de los cambios estéticos.
*Si bien hablamos del estilo "Dark Satan Knight" de Behemoth.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*no hablra cambios, los unos cambios ke hablan son los de edicion pr que suene mejor...

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Que es el que tengo en mente para las fotos promo.
*Tengo ganas de ponerle a ustedes unas faldas.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*y ravenwolf no imitara a una banda como bhemoth

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*No los imitaran.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*lss faldas son para las mujeres

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Ya va.
*¿Quieres que te fiche Nuclear Blast?

rivera.8@hotmail.com dice:
*parce

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*yo quiero ser grande en esto pero jamas dejare de lado mi escencia
*ni a mis leales camaradasç
*nia mi ritmo ni misl etras

rivera.8@hotmail.com dice:
*lo que menos importa es como nos vemaos con tal de que nuestrascanciones muevan y pongan a pensar el mundo ya lo hemos hecho

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*prefiero slir adelante con ellos 2 amntes de dejarlos botados

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Muy bien. Tienes algún video de algún concierto?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*dark crow, se acuerda del toke ese que estubimos cerrando la noche?
*kedo material?

rivera.8@hotmail.com dice:
*no nada
*ni comercial
*solo trabajamos con el inconciente

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*¿Y que pasó? ¿Hidrocefalia o ACV entre el público para que nadie grabara?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*verdad que trabajamos con el alma

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Yo convertí al guitarrista de Arjona
*En un metalgod.
*¿Sabes donde está ahora?
*Tocando en Suiza.
*Fichado por Mosh angel.
*Sabes como lo conocí?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*ahhhh si, lo se

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
* Tocandole a Arjona en una feria de pueblo.
*Así lo conocí.
*De ahí lo saqué.
*Grabé su demo.
*Lo mandé a suiza.
*
* rivera.8@hotmail.com abandonó la conversación.
*
BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Les gustó.
*Y allá está

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* pero no ccambiaremos nada en la banda, ni los atuendos ni las liricas ni los ritmos..

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Allá está. Haciendo lo mejor que puede.
*Mete a tu amigo.
*Les diré como harán las cosas.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*si kiere darnos la fama ke tanto nos promete seguro ke podra hacerlo con lo ke somos..real nsbm
*
* Se agregó a rivera.8@hotmail.com a la conversación.
*
BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Muy bien.
*Primer cambio.
*Se vienen de Bogotá a Caracas.
*Bogotá es demasiado segura.
*Les vamos a tener una casa en Petare donde podrán componer.
*Caracas es más peligrosa y llena de odio.
*Contraerán eso.
*Lo segundo.
*Luego de firmar serán nuestros y harán lo que digamos. Serán propiedad del estudio y podremos vender su carne como carne de animales.
*Tercero.
*Si bien la banda estará orientada al NS.
*El suicidio y la depresión, necesitaremos mucho heat en el stage.
*Uno de ustedes se tendrá que disparar en el primer concierto.
*Eso atraerá los medios e incitará al suicidio de sus fans.
*Tercero.
*Cuarto*
*Usarán una falda con un Poodle y tocarán junto a Alison y Ricardo Arjona en la feria de la burra de Cali.
*Quinto.
*

* rivera.8@hotmail.com abandonó la conversación.

*
BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Necesitaremos un médico para tratar a los fans, así que Umbra Nuklear acepta cubrir los gastos médicos de los fans que sufran hidrocefalia por escuchar su mierda de música en sus conciertos.
*Sexto.
*Tendremos el derecho de distribuír sus discos a los agricultores para que con su música espanten a los ladrones, a las ratas y otras plagas agrícolas.
*Septimo.
*Ustedes tendrán que hacerle favores anales a todo aquel que diga "BUTTZEX"
*Octavo.
*Ustedes deben estar dispuestos a cenar penes cuando la gente de la disquera lo considere apto.
*Noveno.
*Los 2 que queden del grupo deberán ser parte de un filme snuff de corte gay que será distribuido en la salida de su funeral.
*Decimo.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
*buen intento higuerita...
*mldito bstardo lame penes

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tengo derecho de pernada sobre tu madre y tu hermana.
*¿Sabe tu mamá que le tienes tanta rabia a tu abuela por ser negrita?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* higuerita jajaja
* ces el enemigo
* hy ke destruir

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tu abuela es el enemigo.
*Coño chico, tu eres un carajito bien desconsiderado.
*¿Sabes como se jodió tu abuela dandole culo a Galán, Samper y posteriormente a Alvaro Uribe para que tuvieras avena que comer?

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* si, yto tengo mucho de desconsiderado, pero tambien tengo un partmento con vista directa a la cuca de su puta madre gonorrea

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Eh? A mi socio se les respeta pequeño pedazo de mierda analfabeta socialista, ustedes son solo pequeños enanos mentales que creen saber un carajo de como funciona el mundo real, mediocridad y pendejez es de lo que abunda sus cabezas. No son ni una banda conocida ni respetada, nosotros quisimos convertirlos en algo pero ustedes se limitan solo a masturbarse Cuando te pregunten como te fue en la negociacion diles que tu mediocridad y tu lloriqueo fue lo que arruino sus carreras. Adolecesnte de mierda, pero quien coño te has creido.

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tenemos que recordarte tu edad?

GuteoTherion - S.K.U.L.L. dice:
*Eh? A mi socio se les respeta pequeño pedazo de mierda analfabeta socialista, ustedes son solo pequeños enanos mentales que creen saber un carajo de como funciona el mundo real, mediocridad y pendejez es de lo que abunda sus cabezas. No son ni una banda conocida ni respetada, nosotros quisimos convertirlos en algo pero ustedes se limitan solo a masturbarse Cuando te pregunten como te fue en la negociacion diles que tu mediocridad y tu lloriqueo fue lo que arruino sus carreras. Adolecesnte de mierda, pero quien coño te has creido.

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ dice:
* me e creido su puta madre gangrena hijueputa

BRUTALIS - RASCAÖ MEETS RASCAÖ dice:
*Tienes.
*Que respetar.
*Las clausulas del contrato por supuesto son perfectamente modificables.
*Ahora te pregunto. Si te pusieramos en contacto con Aryan Terrorism te gustaría?
*La novia del Vocalista. Krisztina Kovacs es buena amiga mía. :)

- //// - Lord guillermo nieto........demon of the darkness.......rey lobo del averno \\\\ 819 :[:[ abandonó la conversación.

Pero no termino ahí. Porque acá es donde la cosa se pone buena. Me dediqué a buscar sus fotos de facebook antes de que me borrara y las tengo todas en mi posesión, un minuto después de terminar me dejó este mensaje en facebook que le respondí con mi natural instinto pateador de culos.

Su información.
ziko_demon_of_the_darkness@hotmail.com

Cel 3175923773

*Amigo
rivera.8@hotmail.com

http://ravenwolf.es.tl/

Y para poner la cereza sobre la torta.

Resulta que nuestro pirobo sumercé favorito tiene una tienda de discos pateadora de culos que vende sus trabajos originales. Un amigo Bogotano fue a averiguar y el tipo de la tienda dijo que no sabía ni quién coño era ese carajo. Lo que terminó de hundirlo en el fail para el que nació. Y termino demostrando que no era un poser de 17 años al que el papá le decía “Te quiero” empujándole los pelos del culo. Ya no me queda nada cool para terminar, osea. Si esperabas un análisis de pinga sobre lo que está malo en esta sociedad, pues te jodíste. Me da más ladilla escribir que el carajo, así que vamos a terminar con broche de alcohol publicando las fotos de su perfecta arianidad wayuu junto a su amada novia. Care’ chicharrón pelúo.

(Ese es el máximo de largo que le permiten tener el pelo en casa, pobrecillo.)

Aaaawww *-*

A esta tipa no le pegaron con el palo de la fealdad, la violaron con el jodido bosque entero.

Guaicaipuro envidia tu perfil muñecote. *o*

Anuncio donde insta a los Jovenes a unirse a las FARC.

Personas quieren meterle a este tipo el Mein Kampf por el culo

Una historia judía. Por Brutalis Waffen

2010-04-08T00:19:00.000-07:00

Judíos desean que este muerto

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

2010-03-22T19:56:00.000-07:00

Vivo en pueblo grande. La gente que visita mi blog debe pensar que soy uno de esos tipos intelectuales raros que tiene sus arranques de thrashero los fines de semana. O en su defecto, un metalero de la gran ciudad. Porque es probable que no imaginen que en la provincia o en las ciudades pequeñas haya gente inteligente (o en mi caso menos bruta). Bueno, yo nací en una ciudad campesina más pequeña que en la que vivo ahora, llamada San Fernando de Apure, un estado ganadero que esta detenido en el tiempo. En 12 años no ha progresado un coño gracias a un montón de mediocres populistas que llegaban al poder continuamente solo por y para joder, me mudé hace 12 años a Barinas, otra ciudad que es como San Fernando pero mas grande. En 12 años ha crecido de manera brutal, al punto de que ya quieren compararla con ciudades como Valencia, Barquisimeto, Caracas y Maracay. Pero para mi esta vaina siempre va a ser un pueblo grande, y es por eso el titulo del articulo. Que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Pero este artículo no es para hablarles del progreso de la ciudad donde vivo ahora ni un coño. Es para hablarles de cómo, ahora que no las damos de citadinos importantes, post modernos y progresistas, aún no nos sacamos el indio tercermundista que llevamos dentro. Y ya verás porque.

Tengo el privilegio de vivir en una buena zona de la ciudad, para mi una de las mejores. Ya que esta en medio de la nada y nadie va a robar. No esta cerca de urbanismos grandes donde fácilmente un Jordan Maikol boleta vaya y te ponga un hierro en la jeta para quitarte unos zapaticos Light. Así que no me quejo. Me gusta donde vivo, poco ruido, alejado, tranquilo, agradable. La gente es chismosa arrechamente, pero de resto nada. Me tripeo mi vaina y jodo mucho, pero a los que se lo merecen. Bueno, frente a la urbanización hay un club abandonado que sirve como residencia para inmigrantes colombianos. Una vez, cuando estaba pequeño escuche hablar a uno de esos inmigrantes, hablaron de una bruja que se montaba en los techos y hacia ruido que jode. Yo, a los 11 años supongo que tenía al escuchar esa mariquera. Me dije a mi mismo, “Eso tiene una explicación lógica. Las brujas no existen.” E ignore esas historias. Hasta hoy, bueno. Les va acá mi historia.

La semana pasada, el domingo para ser mas exactos. Me quede de madrugada a redactar unas mariqueras de la universidad, que de mariqueras no tenían mucho porque amanecí escribiéndolas y pase el día rascaö del sueño. Aproximadamente a eso de las 11:30/12:30 de la noche, escucho sobre el techo de mi casa que caen muy fuerte, coño. Pero, osea. Les hablo de una persona, no un animalito, no un ladrillo, no una molleja de pollo lanzada aleatoriamente por X vecino. Fue una persona lo que cayó porque yo sé el sonido que hace una persona al caer. En ese momento, me senté derecho y me quedé en silencio, luego. Escuché que caminaban sobre mí en el techo y se quedaban encima. Esperé por otro movimiento, pero no sucedió. Yo, como hombre de ciencias y de razón empírica decidí olvidar el episodio y concentrarme a terminar mi tarea universitaria.

Días más tarde, fui al negocio de unos amigos. A visitarlos y a comer algo. (Y ver una goldita que lo que está es nene. <3) Pasé toda la noche hablando con ellos, contando historias variopintas, haciendo chistes de mal gusto, burlándome de alguna cosa, diciendo comentarios incómodos y comentándole repetidas veces a mi amigo que quería golpear a su novia a ver hasta donde llegaba. Una cosa llevo a la otra y empezamos a hablar de temas paranormales. Yo no creo en las cosas paranormales, solo creo. O afirmo creer en los muertos folklóricos y es por mero amor al folklore. Esa noche, la goldita que les comenté arriba nos estaba contando una historia. De cómo su primo era acosado por una bruja. Ella comentó que la bruja caía del techo y hacia un ruido fuerte, en ese momento mis pupilas se dilataron y empecé a sudar. La interrumpí y le dije. “¿Acaso ella, camino hasta donde estaba tu primo y se detuvo?” Ella respondió que si. Y yo me sentí peor. Le comenté lo que me pasaba, y de cómo se había repetido varias veces, ellos no comentaron nada. La gorda me dijo que eso era que la bruja estaba enamorada de mí, y que tenia que poner sal sobre mi techo o correrla para que se fuera.

Unos días mas tarde, con un poco más de bolas para contarle a la gente lo que yo consideraba una estupidez. Se lo comenté a un compañero de trabajo que es del campo. El me dijo que si, que esas eran brujas. Que normalmente acosaban a los hombres jóvenes y que la mejor manera de deshacerse de ellas era poniendo sal en el tejado. O en su defecto, gritarles que dejaran de joder y que bajaran para ser violad… Cogidas, quise decir cogidas. Mmggmm. Continuemos.

Esa noche, llegue del trabajo, cené. Me senté a escribir un poco y luego salí al patio a acostarme en una hamaca a ver las estrellas con una botella de cacique con 3 dedos de ron, mi intención era terminar de bebérmela para comprar una nueva al día siguiente. Cierro mis ojos y siento la brisa correr suavemente, el viento frío de la noche corría por mi cara, y mi aliento hediondo a gasolina y ron se mezclaba con el dulce aroma a hierbas que traía la brisa de la noche. En ese momento, escucho nuevamente el ruido encima del tejado. Volteé a ver y no ví nada. Corrí hasta mi casa y entre a mi cuarto gritando. ¡Ven acá coñuetumadre pa’ que lleves güevo del bueno! ¡Deja el acoso y sal desgraciada! ¡Bajá pues si eres arrecha que vas a llevar el güevo hereje que nos llevao’ nunca!” y un montón de improperios campesinos, procurando llegar a su nivel y que entendiera. Súbitamente escucho pies descalzos sobre el piso de granito, y tranqué la puerta de mi cuarto. Busqué desesperadamente una cruz vieja en mi cuarto, una botella rota, una navaja, una media sucia o un interior con un frenazo atrás. Pero nada, lo único que tenia a mano era un martillo que me compré porque se veía como el martillo de los videos de Pink Floyd. Y con eso me apuntalé tras la puerta mirando de frente. Con una sola idea en mi cabeza, darle un solo martillazo a lo que fuese que entrase y luego ir a viol… Coño que peo conmigo hoy y esa palabrita. Quemar, quemar el cadáver. Coño, los dedos míos están traicioneros hoy. Que buena vaina. Bueno en fin. Espere detrás de la puerta unos minutos. Los pasos sonaban como si dieran vueltas en circulos frente a la puerta. Esperé, y esperé. Cuando me acordé de la botella con 3 dedos de ron en el bolsillo del medio de la sudadera de Motörhead, la saqué y me bebí un trago profundo, ya envalentonado y con ron encima decidí abrir la puerta, esperé un poco y casi me acobardo. Me dije a mi mismo, “¡Coño gordo, es ahora o nunca. ERES UN MACHO O UN RATÓN!”. Mi corazón palpitaba rápidamente, los pasos seguían sonando, un viento moderado bajó por la hendidura de mi puerta, me encontraba sudando frío, mi garganta estaba secta, mis ojos muy abiertos, mis dientes estaban tan apretados que podrían romperle el blindaje a un Panzer, mis piernas estaban frías y temblorosas, por primera vez en mucho tiempo. Sentía miedo, un horrible y frio miedo que recorría desde mi espina dorsal hasta las puntas de mis dedos, mi corazón parecia una ametralladora, mis labios estaban decaídos y sentía que mi propia piel temblaba, jamás en mi vida había sentido tanto miedo, jamás. Cerré mis ojos, respiré muy profundo y decidido, abrí la puerta para encontrarme a…

2 cosas aprendí de esta experiencia cuasi-trascendental que tuve.

La primera.

Siendo yo, un hombre empírico. Anticlerical, dudoso de la fe y de cuestiones paranormales, me cuesta creer en los ya antes mencionados sucesos. Es más, me cuesta creer en un Dios. No concibo la idea de que un ser superior a ti totalmente que sea tan increíblemente inteligente. Sea tan desconsiderado y que te mande al infierno por no ser su porrista. Sin contar con querer matarnos por usar lo que el nos ha dado (La razón y los genitales) y prohibirnos todo lo que nos gusta. Un mensajito a cualquier lector con alguna pizca sobrante de pudor sexual que lea estas líneas.

Si Dios no hubiese querido que usases el pene le habría puesto púas a esa vaina malparido.

Y a las mujeres que no muestran las tetas online y aparentemente se molestan si se las agarras. Si Dios no quisiese que a los hombres no nos gustaran las tetas se las habría puesto a Chávez en la cara.

Es más, cada vez que alguien me viene con un mito, o con una experiencia paranormal. Parece que mi angelito de la guarda Thomas Hobbes me habla al oído y me susurra. “Al miedo de un poder invisible, fingido por la mente o imaginado a partir de historias que han sido aceptadas por el público, lo llamamos religión; si no han sido aceptadas, superstición.” Y ahí muere mi creyente de closet. Pero, luego de esta experiencia. (Y muchas otras más ocurridas en mi infancia y mi temprana adolescencia) me ha hecho volver a replantear mis valores, volver a hacerme preguntas vagas sobre estos sucesos. ¿Qué era eso sobre mi techo? ¿Dónde estaba Thomas Hobbes para calmar mi miedo? ¿Por qué no pensé en que fuese un ladrón y no una bruja? ¿Cómo entró a mi casa? ¿Dónde estaba mi familia? Y ¿Fue esto real o fue todo solo un sueño terrible? ¿Por qué coño la gorda no me para bolas si yo le gusto y ella a mi? ¿Por qué un francotirador no mata a Chávez? ¿Por qué Raúl Isaías Baduel se parece a Pikachu? Y una cantidad de dudas que ni el mismo tales de Mileto respondería si lo trajéramos de nuevo al mundo de los vivos. Esas preguntas siguen ahí, como evasivos fantasmas escapándose del faro de la razón, cuando casi llego a conformarme con una respuesta, se escapa de mi entendimiento. Malditos, malditos sean, no me permiten encontrar una respuesta. Peor aún. No me permiten encontrar una duda cómoda, donde pueda. Temporalmente, responder mi pregunta y por una vez, tranquilizarme, hasta que la duda, repetitiva bastarda, vuelva a molestarme. Y eso me fastidia y peor aún, me acosa.

La otra cosa que aprendí y que fue la motivación para este artículo fue.

Que las brujas follan arrechísimo.

Tu también quieres follar con brujas ¿Verdad picarón?

Lectores quieren follar con brujas también.

Memorias de un día absolútamente perfecto.

2010-03-15T22:59:00.000-07:00

Me estaba revolcando en mi cama cuando la invasora y malparida luz del sol se le ocurrió asomarse a pajearme los parpados, me arreché y cerré los ojos fuertes, me puse una almohada bajo la cama y empecé a insultar al sol, a los santos del cielo y a Chavez. Casi al unísono de mis insultos empezó a sonar Psychopaty red de Slayer. Me levante bastante molesto y grité a todo pulmón. ¡NOJODA!, Me bajé refunfuñando de la cama y murmurando blasfemias, fui al baño, me lavé la cara, me peiné, me afeité y fui a desayunar, cuando voy a la cocina había una nota de mis papás. “Hijo, te guardamos huevos revueltos, salchichas fritas, café con leche y arepas en el microondas, hay requesón en la nevera y sino quieres beber café con leche entonces hay jugo de naranja y de manzana en la nevera. Dile a la señora rosa que no prepare almuerzo, que nosotros vamos a comprar comida afuera.” Esa nota me alegró el día, tenia un festín para mi solo y estaba totalmente solo en la casa, encendí el televisor y me puse a ver las noticias mientras desayunaba, las declaraciones arrechas de Chávez de que acá no hay gente de la ETA, y las encuestas que decían que su popularidad andaba por los suelos me dibujaron una sonrisa en mi amanecido rostro, cuando terminé de comer llegó la señora de servicio, limpió y acomodó mientras yo seguía viendo televisión. Me di una ducha y al salir del baño recibo una llamada de mi papá. “Daniel, dile a la señora Rosa que monte comida para ella, no podemos subir. Agarra la camioneta y vente al restaurant. Vamos a almorzar todos” Esa fue otra gran noticia puesto que se me decomisó la camioneta por joderle los frenos y casi matar a unos liceístas ladilla.

Agarré pues mi estuche de CD’S , los subí a la camioneta y manejé hasta la ciudad para ir al restaurante, el normalmente caluroso día estaba fresco, un espectáculo de nubosidades grises cubría el cielo y una brisa fresca bajaba de las montañas dando al día una inusual frescura, la alegría de la gente por no tener que vivir en un sartén se notaba, todo el mundo iba mucho mas relajado, el trafico fluía mejor, y como el día era fresco las líneas no se recalentaban y no tenían que recurrir a los apagones. El tráfico fluía rápido, y eso junto con un poco de Dropkick Murphys, Flogging Molly, Whitesnake y Van Halen hacían que el viaje fuera un relajante paseo.

Llegando pues al restaurante, me atendió el vigilante muy cortés y me permitió estacionar la camioneta en el punto más cercano, entré al restaurante y estaba mi familia reunida, todos esperándome para comer. Ordenamos la comida, yo pedí una pizza familiar entera y un refresco de litro y medio, como postre un vaso de Whisky seco para bajar la hartura y eso hizo un almuerzo para recordar.

Retirándome pues del restaurante para irme a trabajar de una vez, recibo la llamada de un amigo. -Mira gordo de mierda, que harás hoy? Le respondo. -Pues lo normal marico, trabajar y luego a mi casa. ¿Por? – Bueno, vamos a hacer una reunión en mi casa. Viene una gente de Acarigua y de Maracaibo y traen bastantes mujeres, pero es que vienes maldito gordo que acá hay mujeres bastante. – Si vale, estoy allá a las 6. Colgando el teléfono y recibiendo un mensaje. “Mira fariseo, vente a una ronda de PS2 en la casa del Tato, vamos a jugar burda y hay caña. Te espero a las 3 acá mamagüevo, no me quedes mal.” Respondí que si iba y me fui a trabajar, llegando al trabajo me formaron un peo que me quitó la sonrisa. Era el jefe de redacción del periódico y llego diciendo pendejadas. –Mira chamo ¿Tu te haces la paja con una tijera es? Este anuncio que está en la pagina 2 no era así, te dije que tenia que llevar el logo mas grande, orita me llamo el italiano formándome un peo porque el anuncio no era grande. Le respondí. –Coño Villa deja la ladilla, yo te resuelvo eso. Igual lo van a pagar, y puede salir mañana. – Chamo, pero es que no entiendes. El peo me lo forman a mí, a ustedes no. –Coño si, ya. Deja la ladilla nojoda. –Mira chamito ¿Cómo que ladilla? Respeta que soy el jefe. -¡COÑO NOJODA SI FUERAS EL JEFE DE ESTA VAINA Y TUVIERAS LA MITAD DE CONTROL QUE DICES TENER TU MUJER NO TE HABRIA ABANDONADO Y AHORA NO SERÍAS EL TRAPO DE COLETO DE TODAS LAS GOLFAS PENDEJAS QUE TE CALIENTAN LA OREJA PARA QUE LES PONGAS NOTAS NOJODA! ¡AHORA DEJA EL FASTÍDIO QUE SI YO ME HAGO LA PAJA CON TIJERAS AL MENOS TENGO MUJERES QUE ME LA HACEN GRATIS! ¡NO COMO TU QUE TIENES QUE ESTARLE JALANDO BOLAS A CARAJITAS Y DEJAR QUE TE CHULÉEN COMO UN GÜEVÓN!. Un silencio sepulcral envolvió al salón y todos quedaron en silencio, le arranqué la maqueta de pagina y le saqué un bolígrafo del bolsillo mientras el aún seguía estupefacto. Gruñí unas blasfemias como en la mañana y anoté. “Logo mas grande para que el impotente de villa no me forme peos mañana.” Lo miré y le puse el lápiz en el bolsillo, le sonreí y le dije. -Listo viejo marico, ya te anoté tu mierda. Ahora me voy pal’ carajo a trabajar. Porque yo como carajito tengo mas respeto que tu como redactor. A ver si tratas mejor a la gente mamagüevo.

Fui a la oficina y me senté a trabajar, puse un poco de Violator y R.D.P. Para calmar los ánimos y me senté a trabajar, terminé rápidamente y me fui del trabajo, encendí la camioneta y me fui a la casa del pana, llegando y jugando de una vez. Les toqué la corneta y salieron a recibirme con una lata de Pilsen. Me dieron una palmada en la espalda y me dijeron. “Marico, vamos a darle que llegaste a tiempo.” Entramos en la casa y nos fuimos a la sala. Una de esas quintas inmensas de los años 70. Con un televisor de pantalla gigante en la sala y unas botellas de licores buenos en un mueble bar. Una alfombra grande, un aire acondicionado Split, unos cuadros de algún artista local y unos muebles de madera tan gruesos como la pata de un elefante. Nos sentamos con cervezas frías, Doritos, parrilla y sonando clásicos de Metallica en el equipo de sonido. Jugamos, reímos y hablamos hasta cansarnos. Siendo pues las 6 de la tarde, y con unos tragos encima y el estomago lleno le dije a los panas. –Bueno muchachos, me voy pal carajo. Tengo una reunión en casa del marico de Stimpy. Los veo el sábado, vamos a ver si nos reunimos en la santa rosa o en casa del narizón a echarnos unos tragos. –Si vale, tranquilo. Anda pal coño pues que no haces falta. Jajajaja. –Si son mierda muchachos –Dije- Jaja, los veo luego pues. Me voy del lugar y manejo hasta la casa del pana y llegando veo a un montón de mujeres vestidas de negro y mezclilla que se dirigían a la casa del pana. Me digo a mi mismo. “Caracha cámara, esto va a estar arrechísimo.” Con los tragos encima me pongo a decirles vainas a las tipas, y las coñas riéndose de lo lindo. Entro a la casa y me recibe el pana con un abrazo. –¿Que fue maldito gordo, como está la vaina? –Jaja, todo bien marico. Madre meeting que tienes acá. –Bueno orita los viejos andan pa’ Barquisimeto y tengo la casa sola. –Cool y ¿Qué vamos a hacer? - ¿Cómo que que vamos a hacer? Si eres bobo esa mierda, hay mujeres, hay culda y hay metal. Y todavía preguntas que vamos a hacer. Folla gordo marico! Folla! –Jajaja, bueno plomo. Voy a buscarme un trago. Busco mi curda y empiezo a socializar, un montón de carajas putas y éramos como 5 hombres. 5 para casi 20 mujeres, estábamos entre lata aquí, agarrada de teta allá y lengua acá y mano allá. Bien borrachos todos cada quien se llevo 4 mujeres a un rincón de la casa y a darles duro contra todas, se hicieron cosas tan prohibidas y brutales que no existe nombre en el infierno para semejante nivel de perversión, sexo, agresión, pollas y coños volaban y el hedor a curda, pescado y tierra mojada era lo que podíamos oler en el ambiente. Me sentía en el paraíso, definitivamente era el cierre perfecto para un día perfecto, mientras estaba en pleno acto siento un golpeteo en la espalda y patadas en los costados. Abro los ojos y estaba viendo el piso, un charco de vomito del tamaño de una vaca cubría casi todo el frente de mi cuerpo, me sentía sediento y cansado, me levanto un poco y veo todo ese bojote de fluidos color naranja tirados en el piso. Mi camisa estaba vuelta mierda y mi pelo empegostado de anís y comida chatarra. Me había quedado dormido en una fiesta en casa de un amigo y me despertaron a las 7 de la mañana a limpiar mi desastre, resulta que el fulano día no existió y yo estaba era soñando, nojoda. Bien bueno, bien arrecho y diligente me paré a limpiar mi jodía, maldiciendo todo lo que podía, se movía, se veía o hedía.

Mas nunca vuelvo a ligar ron con anís nojoda, mas nunca.

¿Qué carajo haces leyendo? Aléjate que ando arrecho.

personas tampoco ligarán Ron con anís después de leer este artículo.

Homenaje a los hombres más pateadores de culos que han pisado o pisan Venezuela.

2010-03-07T17:26:00.001-08:00

Que desgracia amigos míos, que desgracia que queden pocos hombres machos. Cada vez veo con mayor preocupación hombres usando una excesiva cantidad de emoticones, editando fotos con mariqueras, escuchando música romántica, fans de crepúsculo, de la Gaga, fans de las películas de Leonardo DiCaprio. Coño, a riesgo de sonar como el conspiracioncita ordinario. Creo que los gays planean dominar el mundo de una manera tan sutíl que al momento que nos demos cuenta estaremos todos en un cerro de maricos desnudos. Así como el episodio de South Park, de los hombres cangrejos. Así mismo, hoy veo que los hombres no se comportan como hombres, cada vez mas metrosexuales, cada vez más fanáticos de Ricardo Montaner o el hijo marico de Vicente Fernandez de cuyo nombre no me acuerdo y no es relevante por que el es nulo. Veo muchos hombres viendo Avatar y no viendo Malditos Bastardos, veo muchos hombres que admiran a Ricardo Arjona, pero pocos que admiran a Al Pacino, y muchos hombres que prefieren escuchar a Aventura que escuchar a Tankard. Cada vez veo más web 2.0 en lugar de sitios web simples y masculinos. Y cada vez veo más tolerancia hacia vainas que se supone que no debemos tolerar. (Ejemplo los Judíos, los musulmanes y los asiaticos. No es intolerancia… Ehem, ehem, ehem) Por ello, en este artículo. Decidiré entonces hacer una cosita. Vamos a rendirles tributos a los hombres más pateadores de culos de mi nación. Conocidos y poco conocidos en la historia, incluso actores, comediantes, deportistas y cualquier otro hombre que por su inteligencia, masculinidad o pateadordeculísmo merecen no solo un tributo, sino que todos los cuerpos élites de las fuerzas armadas norteamericanas y todos los grandes conquistadores, dictadores, asesinos, rambos y chuarzeniggers esperen pacientemente en las pailas del infierno que estos auténticos maestros de las patadas en el culo, eyaculen sobre sus caras mientras ellos gritan. “¡NO LO MERECEMOS!” Justo al momento en que Satanás les hace fisting con los pies, les mete las manos en el ano y los abre en 2.

Nombre: Benjamín Rauseo.

Ocupación: Comediante.

Porcentaje de culos pateados: 60%

Para los no familiarizados con Venezuela, Benjamín Rauseo, mejor conocido como “Er conde ‘el guacharo” o en un español más formal. “El conde del guacharo” es un comediante Venezolano, nacido en el oriente del país, este comediante desde 1985 ha estado trayendo risas al público, con un humor extremadamente grosero, chístes en ocasiones vulgares y caracterizaciones de mucho bananerismo y mal gusto. Y eso precisamente es lo que lo hace tan pateador de culos. ¿Saben que vale oro? Ver a un montón de ricachones de la buena zona de Caracas. Llegando en sus camionetones a cagarse de la risa viendo a este viejo marico diciendo groserías.

Viejo marico.

Sus rutinas de comedia, sus chistes vulgares, su coloquio, su arte de deformar los merengues más barrioteros y horribles en música aún mas barriotera y horrible pero de pinga. Que es lo que lo hace tan especial. Su capacidad de producir repulsión, risas y a veces hasta arrechera con su humor de Snobista/nuevo rico. Otra cosa que lo hace tan pateador de culos es que ni en los comercios es serio. Tiene una industria llamada “Guacharo´s Enterprise Corporation” y un parque tematico en la isla de Margarita llamada. “El reino de musipán” no conforme con eso, se lanzó a las elecciones presidenciales y obtuvo buena cantidad de seguidores.

Ojalá hubiera sido presidente, se acaba la pendejera en este país e inicia una era gloriosa en manos de su majestad.

Principe Policarpio I.

¿Por qué patea culos?

Cuando el terremoto de Haití ningún comediante tuvo las bolas de comentar nada, excepto lloriquear por el montón de muertos tirados y por la meneada de culo del múndo por culpa de tanta música tropical. (Por sino lo sabían Haití es el culo del mundo) El no, el tuvo 3 bolas grandísimas para decir en su twiter. “Tengo unos chistes de Haití buenísimos” en una ocasión donde cualquier comediante se hubiera abstenido de decir esos comentarios. Nuestro señor Rausseo no lo hace y termina de demostrar porque patea tantos culos, además por ser uno de los comediantes que más risas ha causado en el país en televisión y presentaciones en vivo, y por supuesto. Por recordarnos que somos Venezolanos, ya que hay mucha puta alienada en la televisión que le gusta usar el humor extranjero olvidándose del humor Venezolano.

¿Por qué 60 y no 100?

Por no haber ganado las elecciones electorales, por no nombrarme Archiduque Care’ peo el grande en el reino de Musipán y por haber admitido que le da pajita con Haiti.

De todas maneras Conde, si lees esto tienes a un admirador arrechísimo por acá. Sera vulgar, será feo, será grosero y será tierrúo. Pero es muy pateador de culos.

Nombre: Félix Díaz Ortega.

Ocupación: Piloto de guerra, médico y activista político.

Porcentaje de culos pateados: 80%

Un hombre muy poco conocido en nuestra historia moderna y que debería ser recordado un poco más, fue ese pateador de culos tan brutal llamado, Félix Díaz Ortega. Fue un ex-militar y médico venezolano, conocido más por sus ideales Nazis que por lo que lo hizo realmente tan pateador de culos. Patear Hippis y comunistas en la UCV y bombardear pendejos que ocuparon unas islas en propiedad de la república.

¿Que me ves rojo?

Esa mirada hace que cualquier veterano de guerra vacíe el esfínteres de horror y miedo.

¿Por qué patea culos?

Porque fue el único venezolano con un buen par de cojones que coñazeo hippies hasta el hartazgo, fue un Veterano de guerra y su presencia fue tan brutal. Que la misma historia, para evitar ser trepanada por el titánico pene de este prócer moderno. Decidió enterrar su memoria para así evitar el dolor que causa una trepanación con adamantium.

¿Por qué 80 y no 100?

Por nazi.

Nombre: Renny Ottolina

Profesión: Narrador, anfitrión de programas de televisión, político, corredor de autos de carreras y publicista.

Porcentaje de culos pateados: 88%

Otro grande, grande que digo inmenso de nuestra historia moderna. Desde pequeño mi papá me hablaba de el como uno de los hombres más ilustres de nuestra historia contemporánea. Renny Ottolina fue conocido como anfitrión de programas de Televisión y creo que por ser el único hombre, apartando a Groucho Marx, en poner un poco de clase a los programas de televisión para todo público y convirtió a la televisión Venezolana en algo con clase y que efectivamente podía enseñar valores a los ciudadanos. Fue una época dorada en la televisión, una época que jamás volverá.

Hoy día la televisión esta tomada por un montón de estereotipos, monos y cambures que parecen sacados de un barrio inmigrante de Miami. Y encima con un público de pocetas de carne que se dedican a ir a tripearse un reggaetón y una bachata para después salir a tener carajitos sin protección y atracar panaderías.

Maricón.

Poco hombre.

Gilberto Correa.

Como dijo el Cazador novato. Esta vaina se la lleva el diablo. Ya no hay hombres como tú Renny, hoy día todo es un espectáculo, todo es una mariquera, todo es un sifrineo, todo es una farandula. Adios valores, adiós buena televisión, adiós hombres cultos en televisión.

Renny Ottolina. Grande entre pequeños.

¿Por qué patea tantos culos?

Por haberle ofrecido a Venezuela la mejor televisión que jamás tuvo ni tendrá, por ser un hombre tan a la vieja escuela, apegado a valores clásicos que moldean a los hombres respetables del mañana y que manda a los malandritos a las cárceles a matarse los unos a los otros, por ser el único realmente preocupado por el país y no por sus riquezas. A diferencia de los adecos y los copeyanos que vivían peleándose los unos a los otros por los cobres de la revolución petrolera de los 60’s. Es más, se rumora que los mismos políticos lo asesinaron para evitar que fuera presidente de la república.

Además era piloto de carreras. ¿Qué tan arrechísimo puede llegar a ser eso? ¡¡DEMASIADO ARRECHO!! ¡¡PUTA IGNORANTE!!

Además fue el único publicista Venezolano, tal vez eso no suene mucho. Pero si es importante, y más en un país donde importaban casi todos los publicistas de U.S.A.

¿Por qué 88 y no 100?

Porque de haber llegado al poder nos habría mejorado culturalmente y estructuralmente. Pero no nos hubiera garantizado un buen gobierno. Habrá sido todas esas cosas pateadoras de culos, pero la historia nos ha enseñado que un hombre de farandula, por más inteligente y hábil que fuera, no le garantiza ser un buen gobernante, y precisamente esa es la falla. No están listos para la vida política y la vida política termina comiéndoselos vivo.

Renny Ottolina. Grande, entre grandes, mis respetos y mi admiración. Gracias por demostrarnos al menos una vez, que Venezuela no es una cuna de mediocres, y que por las ondas televisivas, podemos regar cultura y moral en lugar de putas y reggaetón.

Nombre: El cazador novato.

Ocupación: Cantante de folklore.

Porcentaje de culos pateados: 98%

No, no es este cazador novato. (Les juro que salió una foto de Steve Irwin cuando googlée el nombre)

¡ESTE CAZADOR CARAJO!

Este es poco conocido incluso dentro de los mismos llanos. Sin embargo es uno de los mejores poetas que ha parido Venezuela/Colombia, cantaba grosero y jocoso, pero cuando quería ser serio lo era. Una de las canciones más impactantes que escuché en mi vida la escribió el, y las que más risas me han causado. También son de su autoría, he aprendido mucho de ese señor. Lo podría llamar “Mi abuelo honorario” puesto que aprendí mucho de el, y es un anciano al que todos deben aspirar a llegar.

Además que me recuerda mucho a mi propio abuelo.

Escucha esa canción y siéntete un macho.

¿Por qué 98 y no 100?

Porque creo que el cazador es chavista. No le resto más porque es un anciano pateador de culos.

Nombre: Marcos Evangelista Pérez Jiménez.

Ocupación: Militar y Dictador.

Porcentaje de culos pateados: 100%

Uno de los que más suspiros han botado desde el nacimiento de la República es el mismísimo Marcos Pérez Jiménez. A diferencia de otros dictadores de derecha que inspiran temor y odio, Pérez Jiménez inspira otra cosa. Inspira respeto, inspira admiración. Y no en vano es considerado el padre de la era dorada de Venezuela. ¿Qué no podemos decir del presidente con más huevos que ha tenido este país? Incitó la inmigración de Europeos a Venezuela y con ello construyo una sólida base económica. Se preocupo por el progreso y mejora en el sistema educativo, transformó a Venezuela y pasó de ser un país de los años 30 a uno de los 60’s, se preocupo por las ciencias y por las mejoras militares. Y por supuesto, fue el único presidente con par de piedras por testículos que puso a los gringos en su lugar en una época donde a ellos. Por el bien de América necesitaban el control de la mayoría del continente. Pero este no fue como Chávez que en lugar de ponerlos en su lugar fanfarronea y luego les vende petróleo debajo de la mesa. No, lo que hizo el general fue hacer los negocios que tenia que hacer con los norteamericanos pero siempre y cuando no metieran las manos donde no debían. (Cuando no los gringos de manoseadores)

Además, su grandeza no empezó cuando gobernó, venía de antes. Aún hoy es el cabo con mejor calificación de todo el ejercito.

¡ADELANTE SOLDADO!

¿Por qué 100?

Porque ese hombre todo lo que tocó lo convirtió en oro. Y llegó a una conclusión dolorosa, que en este país. Por más que tratemos no lograremos conseguir la grandeza si tenemos un rancho en la cabeza, por eso su empeño en traer extranjeros, porque sabía que venían de una cultura diferente, y que de ellos podríamos aprender cosas. Y dicho y hecho, conozco muchos venezolanos que. Gracias a los italianos, portugueses y españoles aprendieron oficios que hoy día los hace dueños de un imperio económico, porque ese hombre estuvo consciente del cambio que necesitábamos en este país y de que por medio de leyes duras. Podríamos formar una sociedad aceptable y porque fue el único con verdadero interés en el país y no por su petróleo.

Nombres: Giorgio y Giancarlo Picozzi

Ocupaciones: Músicos

Porcentaje de culos pateados: 86%

Para los pocos familiarizados con la historia del rock Nacional, los hermanos Picozzi vienen siendo los Ozzy y los Tommy Iommi de Venezuela, este par. Y no Paul Gillman, como todo el mundo crée. Es más, sino hubiera sido por ellos. Gillman hoy día seria locutor de radio y no un metalgod local, como lo es hoy. Corrían por allá los años 70’s y un montón de jóvenes valencianos, inspirados en la música de Pink Floyd y Led Zeppellin decidieron lanzar una banda propia inspirados en el sonido de esos grupos. Y así nació Power age. Un grupo que hoy día no existe y que fue desplazado por los modernos Arkangel que no fue más que un endurecimiento de la buena música que ya ofrecía.

A Arkangel le debemos todo lo que hoy en día es conocido bajo la bandera del RN (Rock Nacional) Paul Gillman es grande, no lo vamos a negar. Pero los Picozzi son los verdaderos dueños del Show, gillman fue solo su frontman más carismático.

Gracias Picozzi’s, gracias por todo.

¿Por qué 86 y no 100?

Sino te diste cuenta que el 86% es un tributo a el mejor año de la historia del rock, y más especialmente al metal. 1986, entonces eres un gafo ignorante.

Nombre: Emilio Lovera

Profesión: Comediante

Porcentaje de culos pateados: 75%

El último buen comediante que dio la Televisión Venezolana, si Emilio hubiera estado allí habría llorado como puta el cierre de RCTV. Tal vez no nos dio un humor de clase primermundista, pero nos hacía reir sin tener que recurrír a idioteces, golpes y mujeres desnudas. A diferencia de los programas de comedia de hoy en día donde el único valor que tienen es para pornografía gratuita para los pobres que no se pueden costear un internet.

Mediocre.

Sus sketchs eran excelentemente bien elaborados, y este es en definitiva un hombre que exuda comedia, no puedes escucharlo hablar y no reírte.

Si pensaste que su comedia es mediocre, pues te lo digo de una. La de ahora es peor, al menos este hombre nos hacía reír sin chistes mediocres, rutinas estúpidas, pésimos escenarios y mujeres casi desnudas, era un genuino comediante.

Nombre: Laureano Marquez

Profesión: Comediante y periodista

Porcentaje de culos pateados: 69%

Otro grande, uno de esos escritores de los cuales procuro no perderme nada es el laureado, Laureano Marquez, uno de nuestros mejores periodistas y comediates, el junto a Emilio son los 2 mejores que tenemos. Y lo que lo ha hecho tan nombrado últimamente ha sido los chistes contra Chávez. Cosa que pocos comediantes hacen de manera tan abierta en este país.

Buena esa Laureano.

¿Por qué 69 y no 100?

Por que ahora es una puta asustada luego de no haber hecho nada, y porque es maricón. No le voy a dar el 100% de patadas de culo a un marico tan obvio. No es homofobia, es que. No, y no nojoda.

Nombre: Claudio Nazoa

Profesión: Escritor, comediante, periodista.

Porcentaje de culos pateados: 99%

¿Saben quién me influenció mucho para escribír este blog? Claudio Nazoa, puedes pensar lo que quieras, puedes decir lo que quieras. Pero Claudio Nazoa fue mi principal influencia. Su humor tan venezolano y sus chistes tan tradicionales, me dan muchísima risa. Y en su columna Libre pensador del Nacional, su humor negro es tan, tan. No tengo palabras, simplemente es arrechísima.

¿Por qué 99 y no 100?

Porque no me dio la gana de ponerle 100. Le tengo celos, es arrechísimo. Quiero llegar a viejo y verme como el.

Nombre: Oscar Yanez

Profesión: Escritor, historiador y periodista.

Porcentaje de culos pateados: 100%

Alrededor del 99 yo aún era un niño. Y en Venevisión había un programa de televisión que me gustaba mucho ver. Se llamaba “Así son las cosas” el conductor del programa era un anciano que para mí era nuevo. Se llamaba Oscar Yanez, hablaba de historia y de los cuentos que escucharías de un viejito curador de museo con el que compartes una taza de café una tarde de miércoles.

¡CHUPATE ESA MANDARINA!

Lo que lo hace tan cool son sus corbatas raras, sus excentricidades, su cultura y su personalidad, es el abuelo que todo joven que aspira a ser escritor desearía tener. Incluso yo, que tuve el abuelo mas pateador de culos del universo. Desearía, al menos que por 5 minutos, le dijera a Oscar Yanez, abuelo. Y que el viejo me de la bendición.

¿Por qué 100?

Porque por más que le quieras buscar fallas no se las encontrarás, todo lo que escribía este hombre y todo lo que decía lo hacia con bases. Y además, creo que es el único periodista del mundo que escribe con maquina de escribír.

Así son las cosas.

Y entonces. ¿Crées que tener pene inmediatamente te hace un hombre? ¿Crées que por tener una manifestación física de que tienes testosterona y no estrógeno en las venas ya todo lo que hagas es automaticamente masculino? No. Y ahí esta el detalle, tienes que aprender amigo mío que hay cosas que un hombre hace y que un hombre no hace. Porque escribir como idiota, vestirte con prendas rosadas y perrear no te hacen hombre, porque ser un total y absoluto cretino sin sentido de mal gusto no te hacen hombre, por dartelas de guapo y querer pelear con todo el mundo en lugar que por una vez admitas que te equivocas no te hace hombre. Y que sino te quitas las capas de mierda seca que tienes en el cerebro y te evalúas todos tus problemas y defectos, reflexionas un poco. Lees y te concentras en cosas que realmente importan, no serás un maldito hombre.

Así de simple, no seas por favor una puta fan de arjona, sé un macho fan de Manowar, no seas un marico que ve Greys Anatomy. Sé un macho y mira Penn & Teller.

Y por lo que más quieras, de una maldita vez. ¡SÉ UN HOMBRE! ¡EL MÚNDO TE QUIERE SENSIBLE! ¡MUESTRALES UN ANIMAL!

Numero de lectores que créen que yo pateo tantos culos como ellos.

Hugo Rafael. No necesitas a Oliver Stone para tus películas.

2010-03-02T07:00:00.000-08:00

Si me tienes a mí.

Tanto gasto de estupideces es una de las cosas que hace que este gobierno muera por la boca. Así que decidí por las buenas darles ideas a Hugo Chavez de cómo hacer una película.

A ver, acá esta mi guión. Si yo produjera una película de Chávez, la historia sería basada en una ciudad post-apocalíptica que está dentro de un volcan submarino y Chávez sería nuestro héroe, en la película tiene que salvar a la humanidad de Robots imperialistas creados por la CIA para desvirtuar el proceso revolucionario, histórico y socialista del gobierno Venezolano y de nuestros hermanos Cubanos.

La película es una trepidante trama de 30 minutos en la que vemos a Hugo Chávez envuelto en un misterio. El volcán de la ciudad submarina es capáz de encender cualquier cuerpo dentro de la misma agua.

Los 30 minutos serán de Hugo Chávez ahogándose bajo el mar mientras se quema vivo.

Dios, que bueno soy. Me amo tanto, este montaje está arrechísimo. Merezco una cerveza por esto.

Amo la Cerveza.

2010-02-26T18:33:00.001-08:00

Amo la cerveza, adoro la cerveza, es refrescante, es amarga, es alcohol y más que todo. Es masculina, todo hombre de verdad debe amar la cerveza. Si eres un abstemio, un nerd, o un cristiano fundamentalista. No quiero que visites más mi blog. No quiero ningún hippy soymaricónynobebocervezaporquemecreomejorquetugordoalcoholicoyporfisporfisporfismetanmeeldedoenelculo visite mi blog.

Una sabrosa y fría cerveza.

La no distribución de la cerveza debería ser penada por la ley. Un estado que no regale cerveza a su pueblo es una hemorroide retrograda. Sino te gusta la cerveza estás mal y mereces que te metan en una lata de sardinas con un martillo hidraulico.

NO. Sobreeditar tus fotos no te hará mas atractiv@

2010-02-15T20:33:00.000-08:00

Especialistas concuerdan en que la adolescencia es una de las epocas más duras de la vida del hombre. La vida en general es dura, Sócrates, Gorgias o Aristófanes planteó la teoría de que la vida es sufrimiento. Por más emo que suene es en parte cierto, y no solo sufrimiento. Es lucha, es contradicción, la existencia misma del hombre depende del caos. Por ese motivo no cesarán las guerras, por ese motivo hay partidos que básicamente son la misma porquería escrita con 2 mojones diferentes. Y es por eso que tu mami no te quiere comprar esa franelita negra. Lo que hace duro a la adolescencia es que las hormonas primero que nada te escoñetan todo. No piensas, no actúas, no sientes dolor pero a la vez sientes el dolor demasiado dramático. Esa fase donde tu cuerpo trabaja sobrecalentado para volverte adulto es donde generalmente salen los maricos, los genios, los lideres mundiales, Los filósofos, los dictadores asesinos, el político coñoemadre y el medico sin vocación. En esa fase donde nos molestamos en encajar es donde nos volvemos mas crueles y donde nos volvemos mas blandengues, vendemos nuestra personalidad por aceptación vacía. Pregúntanos si eso nos importa. Nos sabe a mierda, el adolescente es vacío, el adolescente es necio, el adolescente hay que mantenerlo encerrado en una jaula y picarlo con un palo de vez en cuando nada mas para verlo arrecho, no por echarles una maldad. Sino por el bien de la humanidad.

Je je je.

Pero, el motivo de este articulo, es simple. Llamarles al botón y decirles de una maldita vez.

SOBREEDITAR TUS FOTOS NO TE HARÁ MAS ATRACTIV@

Y esa damas y caballeros es la pura, puta, maldita, zorra, chupavergas y malparida verdad…

Porque parece una regla de oro, que cada güevón/a sobreedite una foto explotando un atractivo, a veces ni explotándolo. A veces simplemente colocando un montón de efectos baratos, símbolos estúpidos, frases de amor de tercera, y comentarios que tratan de demostrar originalidad y que al final de cuentas terminan mostrando que la persona que pone esa foto no es más que un oligofrénico con Internet y encima poco original. ¿Para qué carajo!? Si igual son tan feos como un barro en un quiste encima de un tumor. Cada maldita red social, cada maldita foto de perfil destila, purifica y prácticamente te lo lanza de manera risueña en tu cara, ediciones que rayan en lo estúpido. Esperando que eso atenuará los errores de Dios.

Para ti hay noticias compadre/comadre. Si Dios te hizo feo fue porque estaba rascao. Así de simple, ponerle filtros, letras, logos y un coñazo de vainas a tus fotos no te hará mas atractiv@. Te hará de hecho más vomitiv@ y por ende patétic@. Porque estarás usando maromas baratas para poder tapar un poquito tu desgraciada apariencia física. Siempre he dicho, que el hecho de que alguien sea neófito en la vida no es un pase o perdón a cometer estupideces de la que se podrá arrepentir en 20 años. Carajo, yo me estoy arrepintiendo de estupideces que cometí hace 3.

Y entonces ahora pregunto…

¿Quedó más lindo?

Si eres como ellos YO te odio.

2010-02-06T11:04:00.001-08:00

O gente que no soporto por Internet.

Imagínate lo más irritante que se te ocurra. Imagínate esas personas que tienen una cualidad extraordinaria para ser más irritantes que un viejo de 50 años molesto, con síndrome de down y con los pantalones llenos de mierda porque se cagó encima, y además sin conocerte quiere que le cambies los pañales en un estacionamiento de un supermercado a las 10 de la mañana de un sábado, así de irritante son esas personitas, personas por las cuales maldigo a los dioses por ponerles una pc al frente, y no solo por eso. Ponerlos en mi lista de contactos de msn, o en mi cuenta de YouTube, e incluso en mi blog. Han aparecido pocos, pero desgraciadamente han aparecido. Son esas plaguitas molestas que no captan la indirecta, que les gusta comer la mierda de la indiferencia, o que simplemente entienden que son un fastidio, pero para sus adentros se dicen. “Es para trolearlos un poco, je je je.”

Esta es una pequeña lista de gente a la que detesto con toda mi alma, esa gentecita que hace que mi existencia en la Internet sea un maldito infierno, esa gentecita a la que quiero ver metiéndole la lengua en la uretra a Satán en el infierno mientras YogSototh le mete sus tentáculos culo arriba.

1) LOQUENDERO.

¿Cómo no voy a empezar esto con los loquenderos? Montón de Nerds malparidos, siempre encontrando una forma de volver mierda lo que tocan. Tomaron cadenas de oro y las convirtieron en collares de plástico, cual rey midas inverso e invertido. ¡SÍ! ¡TE ESTOY LLAMANDO MARICÓN MITOLÓGICO! Ya hice una critica hace tiempo, y tengo planeado algo para el aniversario del nacimiento del anticristo2007 en abril, pero no me cansaré de criticarlos. Son un montón de imbéciles con las neuronas quemadas, ya aburren con el mismo cuentito de las guerras loquenderas, el ejercito pensante, la raza loquendera, los potatos, los multicuentas. Gente como ustedes hace que me de asco YouTube. Tengo mis panas loquenderos por supuesto. Ellos saben quienes son, y si los considero mis panas es por algo. Es más, un par de ellos. Ahora reformados a bloggers me hablaron de lo que cagó el loquendo.

MUCHO USUARIO GÜEVÓN IMITANDO AL ANTICRISTO2007

El hecho de tener la capacidad craneal de manejar una PC, el hecho de saber navegar en Internet, de encontrar un crack, de ser bilingüe y de vez en cuando insultar de pinga. ¡NO TE DA EL DERECHO DE BAJAR EL MALDITO LOQUENDO PARA CAGAR Y QUEMAR YA DE POR SÍ TAN GASTADO MATERIAL! En serio. ¿Crees que queremos volver a ver las mismas malditas 15000 críticas al reggaeton? Si eso fuera así no tendrias las 200 visitas que tiene tu video colgado hace 7 meses, no tendrán el éxito que tuvo el anticristo, yo le auguré muerte al loquendo en el 2008. Y los que quedan procurando hacer criticas diferentes, solo lo hacen para la comunidad loquendera. Ya que fuera de su comunidad a nadie le importa lo que hagan, y las visitas que tienen sus videos de parte de los no loquenderos es de algún usuario desafortunado que se haya tenido que topar con esa hidrocefalia que ustedes se empeñan en llamar mensaje revolucionario de una juventud rebelde.

Oh vaya, otro loquendo más sobre los emos…

Y entonces, encima. Viven en un mundo de nubes, castillos en los cielos, idealismos, rebeldía y un largo etcétera que parece sacado de un cómic de Alan Moore y el vomito del viejo verde de James Cameron.

Como los loquenderos se ven en YouTube.

Como yo sé que son en la vida real.

2) El imbécil que crea tantos grupos idiotas en failbook.

Esos malditos y malditas que le llenan los bolsillos suckerverga con grupos de fans con nombres con una ortografía horrible, exceso de emoticones y al punto de que por melosidad dan asco. Ojala que esos niños desarrollen necrosis en los genitales, artritis y lepra para que asi no solo no puedan usar una PC, sino que se despellejen vivos y encima no puedan follar tranquilamente.

- Las matematicas y el verano no se mezclan :S "

Ni los niños incestuosos con facebook…

- Venezuela va de mal en peor! :)

¡Tan mal no están si pones emoticones en el grupo pajúo!

- Amantez del Morado - ♥ _ ♥

Adivina de que color tengo la cabeza del pene y gana un premio.

- Todas Las Personas Que Esten De Acuerdo A Que Josne Vuelva Conmigo

No te sientas mal, si se llama si yo tuviera una novia que se llamara Josne viviría de lo más feliz bebiendo licor por terminarla, con ese nombre fijo que era gorda y tierrúa.

- todos lo q creemos q el gobierno debe Asignarle una mujer a cochocho

Si te apodan cochocho no me sorprende que estés soltero. “¿Hay negra y con quien andas ahora de novia?, Hay amiga pues con Cochocho. – Marica la cagaste.”

Yo tambien he dicho "FOTO PAL FACEEEEE" :D

Yo tambien he dicho. “Publicala y te metere el monitor por el culo.”

Edward Cullen es el hombre perfecto♥

NOT.

- Que Stephenie Meyer Siga Escribiendo Sol de Medianoche ( Midnight Sun)

¡EL COÑO DE LA MADRE DE CHAVEZ NO!

3) Los trolls malos.

Que nadie piense mal, me encanta trolear. Es en parte lo que hago con el blog. Y todo que haga un blog con un estilo parecido a este tiene que estar abierto a recibir criticas y reírse un poco insultando de vuelta a los que critican, sin tomarse la vaina en serio, riéndose de la arrechera. Divagando güevonadas, así, que todo fluya. Pero, cuando es un troll estúpido, no de esos que cuando encuentran a otro troll lo trolean por respeto, para medir sus respuestas. Sino, esos trolls idiotas que dicen cualquier sandez con tal de verte molesto, con pésima ortografía, con pésima redacción… Esos, esos específicamente son malos. Y no es nada, logran su cometido. Porque si fastidian. Pero no porque sean buenos y brutales. Sino porque arrecha que te crean un bruto, y no solo eso. Sino que están seguro que eres bruto, porque usan vainas que son una ofensa a la inteligencia de cualquier usuario de Internet.

Trolls…

Mis mejores deseos…

4) Los que creen que a mi me interesa saber su día en msn.

No, no me interesa. Tengo cosas mejores que hacer que escuchar como te fue en el liceo, tengo cosas muchísimo mejores que hacer que escuchar porque tu mamá ya no te deja masturbarte con sus pantys, y créeme. Prefiero que me peguen con un ladrillo en un testículo a tener que escuchar por enésima vez porque tu novia es una maldita perra.

Este tipo es uno de los que más odio, tengo aparte de mis amigos en la vida real, como 3 tipos a los que les permito esto, porque se han ganado mi confianza, porque me caen bien, o simplemente porque se que yo podría hacer lo mismo con ellos porque no se molestarían. Pero cuando es un carajito, que vive a 50 mil kilómetros, al que me importa un pepino lo que le pase, al que podria atropellar un tren y yo no guardaría ni 1 minuto de luto, al que simplemente no me hará falta jamás. No me importa.

SI BRUTALIS NO TE DIO CONFIANZA, NO LE DIGAS GÜEVONADAS.

-Regla de oro.

5) Los que me mienten online fingiendo que son cool.

Los tengo pillados coños de su madre, déjense de pendejadas conmigo que no soy güevón, me hago el güevón pero no lo soy…

Por favor los metaleros, pónganse de pie. ¿Cuántos conocen a un poser? Varios alzaron la mano. Todos reconocemos a un poser, de esos que cuando les hablas de Scorpion no te entienden, de cuando les hablas de Motorhead dicen que ellos escuchan cosas viejas, y de esos que creen que la primera mujer en hacer metal fue Angela Gossow.

Bueno, así yo detecto a los que tratan de ser cool y brutales solo para que yo piense que de hecho lo son. Por favor, no se mientan a ustedes mismos…

6) Un moderador megalómano con la ortografía de un infante.

Todos los que hemos navegado en foros nos hemos encontrado con uno. Los odio con vehemencia, si tuviera la oportunidad de verme con uno de esos delgaduchos, diente de pala, cara-grasienta y mal de capgras, le arrancaría la traquea con las uñas y me frotaria las manos para extender el placer tactil de matar a uno de esos güevones.

7) El chavista común que cree que tiene la razón.

Estos abundan mucho en Facebook y los foros de Aporrea.org (Sobre todo en aporrea donde decir Chávez comete un error, te banean y te insultan hasta el papel higienico.) Es el tipico chavista fanatico ignorante. De esos que componen la mayoria de la célula del PSUV, a los cuales le dices cualquier cosa con sentido y te lo responden en mayuscula, con risas, mala ortografía, irracionalidades y más groserias que Brutalis camionero.

Ejemplo.

Yo.

“Creo fervientemente que el socialismo es una doctrina de fracaso, y este socialismo del siglo XXI es, no solo un fracaso, sino un coñazo irracional y marranero ante cualquier sentido de lógica común, o sea. Marx odiaba a Simón Bolívar, poner a Marx junto a Bolívar es una falta de respeto, no solo a las ideas del Libertador, que muy mal hace este gobierno en politizar. Sino a la figura del Libertador como tal. Ya que eso seria como poner a Hitler y a Lenin en el mismo sitio. No solo eso, económicamente. Las naciones entregadas al comunismo y a cualquier ideología de izquierda (Solo librándose la izquierda reformista por supuesto.) han fracasado. Por ejemplo, cuba es un país extremadamente pobre, viven en 1950 y la represión es brutal. Ante todo hay que pedir permiso para hacer lo que sea, eso convierte esa doctrina en una pesadilla. Lo comparo a los castigos internos del alma ante la doctrina judeo-cristiana. Donde acá te hacen pedir disculpas por ser humano, allá. En cuba, te hacen pedir disculpas por ser libre. No creo que el capitalismo desmedido sea el camino. Pero obviamente el socialismo explotador y desigual tampoco lo es”

Revolucionaria cachapera (Cachapera. Ven.-Del Lat, Cachaperus. Pey. (1) Mujer lesbiana, (2) mujer que vende Cachapas.) de 40 años.

“MIRA ESCUALIDO DISOCIADO AGENTE DE LA SIA Y DEL IMPERIO ERES UN APATRIDA PITIYANQUI NO SE QUE TIENES CONTRA EL PROCESO PERO SEA LO QUE SEA ESTAS EQUIVOCADO. EL SOCIALISMO QUIERE QUE VIVAMO IGUALES PORQUE TODOS SOMOS IGUALES ANTE LA PALABRA DE DIOS Y CREO QUE TODOS DEBERIAMOS SER MAS COLABORADORES PORQUE SI LA CARTA DE DERECHOS HUMANOS ESCRITA POR ROSEAU Y SANTANDER DICE ALGO ES QUE TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES EN NOMBRE DE DIOS, ADIOS GOLPISTA MALDITO!”

Ok, que coño pasó.

Estudiante intelectual de la UNEFA o UBV.

“Ámigo, creo q estas mal, el socialismo no es una doctrina sientifica, es una ideòlogia buena sobre amistad y colaboración, carlos marx era un politico muy prominente y rico que vino de abajo con la intension de ayudar a los mas desposeidos. Dale una oportunidad al sosialismo y beras como todo se compone, no te vendria mal leer un poco para dartes cuenta de q marabilloso mundo podemos contruir todos juntso con el sosialismo, saludos y suerte.”

Yo.

¡MAMENME EL GÜEVO!

Y ya con eso se arrechan y te empiezan a insultar. Jijiji.

8) El troll de YouTube.

Me remito al punto numero 3. Solo imaginate al troll estúpido, pero producto del incesto de hermanos con síndrome de down. Ahora imagínate que el carajito tenga hidrocefalia. Ahora dale unos coñazos, ahora mete a lo arrecho en una olla esos ingredientes con un palo, échale picantico y chigüire y por ultimo dale una computadora con loquendo. Ahí tienes a tu troll de YouTube favorito, tan gafo, tan estúpido, con opiniones chancrosas sobre todo lo que se les ocurre, tan anormalgofrenicos en todo lo que hacen en YouTube. Sus cuentas, sus fotos, su ortografía es un homenaje y una muestra a porque ellos no pueden cagar por su cuenta.

Si fueran más inteligentes disfrutaría su troleo, pero. No, su idiotez es lo que hace que me arreche al verlos. Ojalá les de un horrible cancer púbico y luego una apoplejía malditos.

9) La mayoría de los chilenos de la Internet.

Po wn no sabe k kribimoh asi poh? :D

Me cago en ustedes carajitos, me cago en ustedes…

“ahora puedo decir que facebook lo hizo un homosexual
no podi poner de erro !UY! la wea weca...”

Sacado de un grupo de failbook.

“jajajaja face ql, aprende!, tni q poner: ¡mierda! , se ha producio la mea cagaa, si qri t esperai, o sino andate ala xuxa gil ql =(”

Sacado del mismo grupo.

“''no podi poner de erro !UY! la wea weca...'' <-- CSM MORI CON ESO XDDDDDDDDDD”

Adivina de donde lo saqué y reclama tu culda.

Y para que veas que no es paja mía. Aca esta el grupo con link y todo. Riamonos un poco de los mapuches y su mariquera.

Un regalo a mis lectores en Chile y a cualquiera que se haya sentido levemente ofendido con mi comentario respecto a los Chilenos.

Sto ql tan gil cn su wea en la interne mejor me voy cn mi polola a mata cmunistas =)

10) El reggaetonero blacker o el Wannabenoruegochancrodependiente.

Y para finalizar mi top ten de usuarios irritantes de Internet, quisiera hablarles de mi más odiado usuario de Internet. El reggaetonero blacker. ¿Y que coño es un reggaetonero blacker? Un usuario que le gusta venir con infulas de noruego a decirme que Black metal ist krieg, y ese montón de ronchas de ETS.

De por si me caen mal los blackers, aunque sea irónico que 2 de mis mejores amigos sean Blackers, pero ellos y unos panas más son la excepción. De resto, conocer un blacker me emociona tanto como conocer a un reggaetonero.

Pero el reggaetonero blacker no es solo un blacker ahí al que le puse el peyorativo de reggaetonero solo para manchar a sus ancestros con menstruación en insultos y hacerlos arrechar con una ofensa tan contradictoria con su estilo de música. El termino reggaetonero blacker es para identificar a ese tipo vulgar, tierrúo, con mala ortografía e ignorante que vienen ocupando casi todo lo descrito arriba, que me fastidia con mentiras obvias, con ortografía horrible, con temas estúpidos de conversación, con obvios 15 años. Coño, detesto a ese idiota que me cree imbécil, que cree que me interesa saber de su ascendencia y su bizarro enlace con los nórdicos, que cree que diciendo groserías e insultándome va a ser mi amigo y yo lo voy a respetar. El respeto no se gana así caballero, ni con mala ortografía, ni contándome tus problemas.

Lo que le haré al próximo de estos güevones que tenga la santa bola hereje de irme a joder al msn.

¡AMO WIKIPEDIA!

2010-01-26T10:10:00.000-08:00

¿Nunca les ha pasado que de repente amas desesperadamente a un sitio web? Ojalá wikipedia fuera una mujer para cogérmela. Y si fuera hombre me sabe a mierda. Después de esto ya nada importa.

Macho que se respeta se coge a la Wikipedia a partir del día de hoy. ¡HE DICHO!

Ni lo cortés quita lo valiente.

2010-01-12T07:22:00.000-08:00

Ni lo honorable la brutalidad…

¿Saben? Hay muchas vainas que me arrechan, soy un carajo iracundo, de a nada me arrecho. No soy camorrero, pero si iracundo. Conservador casi llegando al nazismo. Es una característica mía, que aunado a mi liberalismo y mis ideas más que radicales, irracionales sobre mundos mejores y pendejadas tipicas de la juventud, hacen que mis pensamientos sean una ensalada de frutas de teóricos políticos, músicos, filósofos y un largo etc.

Pero, hay algo que ni por más coñoemadre, falta de respeto, “Rebelde.” O asocial que sea se me quita.

El respeto a los Ancianos.

¿Por qué? Simple, soy coñoemadre con todo el mundo. Pero con los viejitos soy la Madre teresa de Calcuta, San Juan de Dios y el Papa Juan Pablo II. Los respeto mucho, he aprendido mucho de todos los ancianos y ancianas que he conocido, y he aprendido a tenerle aprecio a cualquier viejito, no importa que 30 años atrás haya sido un homicida ladrón de bancos.

Hoy mismo, probé ese punto.

Saliendo temprano de la universidad. (7: 50 am) me decidí irme a la casa, con intenciones de llegar temprano y ponerme a adelantar unas vainas de la uni. Agarro mi busetica, me bajo a una cuadra de una plaza. Escuchando Flogging molly en el teléfono, con una franela blanca, jeans, zapatos Skater, y una camisa ocre a cuadros. Tranquilito, un universitario promedio. Cuando llego a la plaza se me pasó por la cabeza ir a comprar un café. Compro el café, averiguo el precio de una Metal hammer y me voy a esperar el bus. Mi sorpresa es que cuando camino, veo sentados en uno de los bancos de la plaza a unos niños estudiantes de bachillerato. No llegarán más allá de los 15 años y eran 4. Del mismo liceo donde me hize bachiller. Eso no seria lo que me sorprendió, me sorprendió que. Cuando yo iba caminando se cae una viejita. De unos 70 años sino eran más y los coñitos de su putisima madre se pusieron a pitarla. La cara que puso la viejita me puso el corazón como una pasa. Fue un pulidor de Zapatos a levantarla, me dio una arrechera bestial. Fui al grupito ese. Me quite los audífonos y me le acerqué al más grandecito y le dije. “¿¡Carajito el coño es que tu no respetas es!? ¡Es una anciana la que se cayó, es para que la ayudes. No para que te burles mal parido!” El carajito me miró con una cara que gritaba rebeldía tierrúa adolescente y me dijo. “Jaja. Usté no es mi papá gordo marico, y si no te gusta echamos coñazos.” Me dije a mi mismo. “Ni mandado a hacer.” Levante al coñito de su madre del asiento y los amigos me miraban con los ojos como un par de platos. Lo tiré al piso y le dije, “Levántate pues que lo que vas a llevar es una rumba de coñazos.” El carajito sobra y basta decir que estaba cagado. Primero con el tamaño que tengo, segundo que con el porte, y tercero que con la ropa que cargaba me veo más musculoso que gordo. El chamito se cuadró y se quedó como 10 segundos sin hacer nada, ya saben. El baile de pelea, los 2 con poses de boxeador pegando brinquitos maricones y vaina. De no haber sido una viejita dejo al carajito ahí, pero no le di chance. Me acerqué y le di una patada al muslo derecho y cayó. Esa patada sonó como la embestida de un toro a una pierna de res colgada. El carajito cayo al piso. Después se levanto bien arrecho y trato de darme un coñazo en la cara, pero no me dejé. Y ahí lo agarré, lo alze y lo tiré al piso. Cuando cayó le di una bofetada con el reverso de la mano. Los amigos no se atrevieron a defenderlo. Cuando estaba en el piso me le acerqué y le dije, "Dile a alguien mamagüevo para que veas como te voy a hacer que te metas la lengua en el culo." Y le dije a sus amiguitos. “Que no los vea por acá mañana porque van a llevar coñazo mío también cuerda de alfeñiques.” Los carajitos se fueron de ahí con su amigo. Le deje sangrando la nariz al coñito con la cachetada que le dí y conociendo las columnas romanas que tengo como piernas, sé que le dejé un hematoma del tamaño de un bistec en la pierna donde llevó el coñazo.

Cuando se estaban yendo me gritaron cobardes por pelear con un carajito más débil que yo. A lo que yo le grité. “¡TE ESTOY DANDO LOS COÑAZOS QUE TU PAPÁ TE DEBIO HABER DADO ANTES DE QUE LO MATARAN LOS NARCOS COÑO DE TU MADRE!” La gente que estaba me miró con muy buenos ojos, y cuando me estaba yendo la viejita se me acercó para darme 20 mil bolos. Pero no se los acepté, simplemente me puse mis audífonos, le pedí la bendición a esa viejita, compré un periódico nacional y me fui a esperar un bus.

La lección acá estimado lector es la siguiente.

Fácilmente, muy, pero muy fácilmente hoy cualquiera se cree el más malote del mundo, cree que el ser mal educado, grosero y vainas así son de pinga. Más aún los carajitos que escuchan Reggaetón y se creen Gangsta. Vaina que me arrecha, y eso es herencia fija de mi mamá es ver a un coñito de madre faltándole el respeto a alguien mayor. Yo mismo he faltado el respeto de profesores, directores, viejos verdes y todo lo que te puedas imaginar. Pero siempre, con la razón de mi lado. Pero, ¿Faltarle el respeto a una anciana que se cayó? Eso va mucho más allá de todos mis principios, eso es algo inconcebible en mi sistema de moral. Hoy, me demostré a mi mismo algo que yo ya sabía. Los modales no quitan lo valiente, y es lo que yo te digo a ti. Sé un coño e madre toda tu vida, jode gente que se lo merezca, y gente que no se lo merezca pero que quieras ver comiendo mierda. Haz chistes pesados, haz bromas sobre la hambruna. Queda a tu decisión, pero si se te presenta la oportunidad de hacer una buena acción. Hazla, porque esas mariqueras le devuelven la fe en la humanidad a alguien, tal vez a la persona a la que le hiciste esa buena acción, o a una persona que lo vio. No importa, no seas bueno por temor a ir al infierno, es más. Sino quieres hacer nada bueno por el mundo. Perfecto, no lo hagas. Pero evita siempre que le hagan cosas malas a gente que no lo merece. Y menos a un anciano, porque como dije arriba. Ni lo cortés quita lo valiente, ni lo honorable la brutalidad.

UPDATE!

Por primera vez en casi 2 años me decidí joderle la vida a alguien, esas victimas obviamente fueron los carajitos esos. Hoy, cuando salí de la universidad fui a la misma plaza, pero no estaban. Mientras veía a mi alrededor se me ocurrió una idea descabellada, cantinflescamente maquiavélica, tétricamente peligrosa pero obviamente brutal. Fui al liceo a hablar con la directora, lo cual parecería algo totalmente inocente. Pero no es así si tomamos en cuenta que la directora me odia porque mis 3 años en ese liceo volví canosos a los profesores, me expulsaban 3 veces por año. (Me gustaba estar al margen de la ley. >:) ) Le dije puta a la subdirectora, jodia a los niños más pequeños, retaba a los profesores y cosas así. Todo un dolor de culo para esos profesores, muchas son las razones para que la directora me odiara.

Bueno, caminé las 3 cuadras para llegar al liceo y lo primero que hago es dirigirme a la dirección con cara de perro arrepentido, un bolígrafo en el bolsillo, una camisita a cuadros y un cuaderno forrado en piel que hacia juego con la constitución y el código civil. Parecía un niño bueno arrepentido, muy, muy arrepentido. Cuando entro la secretaria que si me tenia bastante cariño me saluda con un abrazo y me pregunta si quería café, le dije con cara triste que quería hablar con la directora para confesarle algo. Ella me miró con su anciana cara y se quitó los lentes. Se acercó a mi y me dice. “¿Qué tienes papá?” yo le digo. “Señora Carmen, tengo que hablar con la profesora. Me siento muy, pero muy mal por lo que hice.” Ella me hizo sentarme y fue a buscarla. A los 5 minutos la profesora con cara de perro, bulldozer, culo y peo me dice con su voz repugnante. “¿Qué quiere usted acá Lugo? Usted no es ya nuestra responsabilidad, retírese que soy una mujer muy ocupada.” Le dije. “Profesora, golpee ayer a un estudiante y vengo a pedirle disculpas al muchacho, a pedirle disculpas a usted y a que llame a mi mamá. No quiero seguir siendo mal muchacho.” La profesora visiblemente molesta dice. “¿A quien golpeo ahora Señor Lugo?.” “A un estudiante, creo que de 9no. ¿Podría ir al Salón a pedirle disculpas públicamente?” Ella me dijo. “Bueno, venga rápido y se retira. Que ya llamaremos a su mamá.” Caminamos por el pasillo oscuro y salimos hasta el pasillo, donde podiamos ver los Salones y la cancha. Caminamos un poco más por los pasillos y en ese momento me pongo los lentes oscuros. Sabía lo que iba a hacer y tenia mi cara de guerra puesta, pero no me dejaba ver de los demás estudiantes que pasaban por ahí. Alcancé a ver unos alumnos de camisa marrón. (Los más grandes de un liceo en el sistema educativo Venezolano.) Que si me recordaban, ya que en ese liceo fui leyenda. Solo los más viejos me recuerdan, para los jóvenes solo era un mechudo raro con lentes que iba escoltado por la directora a nadie sabe donde. Llegamos al salón que resultó ser el final. La profesora voltea y me mira con lentes y dice. “Quítese esos lentes Lugo que acá no es academia de modelaje ni estudio de Hollywood para andar cargando esas aberraciones de plástico.” Me los quito, visiblemente apenado y asomo la cabeza por el salón. Me iluminé por dentro ya que sabia que mis planes no se habían frustrado, voltee y con cara triste le dije a la profesora. “Profe, disculpe, no es acá. Acá no esta el muchacho, debe ser el otro salón.” Ella me condujo al siguiente salón y durante el camino me puse los lentes. Cuando llegamos no le di tiempo de que me dijera nada, me asomé y vi al carajito con sus amigos al final del salón, el profesor que estaba dando clases de castellano me hizo un ademán de saludo y yo se lo devolví. La profesora Francis me vuelve a decir que me quite los lentes pero no le hago caso, me pregunta si ese era el salón y le dije que sí. Ella entra al salón y dice. “Buenos días jóvenes, acá el Señor Lugo tiene algo que decirle a…” Voltea y me mira. “¿A quién le va a pedir disculpas?” Yo sonriendo con una sonrisa tan macabra como la de Quentin Tarantino en la portada del DVD de Reservoir Dogs.

Señalo al muchacho, el ya me había visto pasar. Con ropa casi idéntica a la del día anterior, tenia mucho miedo en su rostro. Se le notaba a kilómetros. Cuando el se levanta camino hacia donde está el. Extrañamente la directora no dijo nada cuando caminé. Me puse al frente de manera tal de intimidarlo lo más posible con mi estatura. Estaba un poco nervioso por ese acercamiento ya que no sabia que podía pasar, podía correr la directora a quitarme de ahí y frustrar lo que tenia en la cabeza hacer. Podía el muchacho romper con el silencio intimidante, podía caerse un cuaderno de un pupitre y cagarme toda la atmosfera tan delicadamente planificada que tenia. Pero no pasó nada, estaba en estado de éxtasis no sabia como iba a explotar. Sabia que tenia que hacer pero no sabia como, estaba sudando balas y cagando bombas. Mi cerebro me ardía, mi boca salivó, mis puños se apretaron. Hasta que luego de 5 segundos que parecieron eones, esbocé una sonrisa leve y murmuré. “Diles lo que pasó ayer o termino lo que empecé ayer.” El muchacho no sabia que responder, se quedó tartamudo. Hasta que voltee y le dije a la directora. “Profesora Francis, esta piltrafa degenerada que exuda menstruación se burló y llego a insultar a una anciana que se cayó. No la ayudó, se burló. Y a todos los mocosos que están acá se los digo, tienen como compañerito a un pedacito inútil de mierda que se mofa de la vejez.” Volteo hacia donde está el, y lo miro y lo señalo. “Por carajitos como tu es que este mundo se esta yendo a la mierda. ¿Dónde está tu Dios ahora?” La directora me gritó. “’¡LUGO! ¿QUÉ TIPO DE LENGUAJE ES ESE?” “¡Uno que debió usar hace mucho tiempo profesora, cuando yo estudiaba acá expulsaban a cualquiera que irrespetase a un mayor fuera de clase. Y exijo que a esta tufancina de peo de camionero se le expulse. Y también a sus amigotes, porque estaban con el mismo plan.” La profesora me corrió del liceo y me fui riendo. Pero ese no fue el final de la historia.

A las 11 cuando llegué a mi casa mi mamá me llamó de su trabajo y me dijo que la profesora Francis la había llamado y le dijo que yo protagonice una escenita en un salón de clases, que dije un montón de aberraciones y vainas así. Cuando me termino de regañar le dije desde el teléfono con voz seca y casi ronca. “¿No te dijo por qué?” y luego añadí “¿Qué fue de los niños?” sonó una risita mía muy leve por el auricular. Ella inmediatamente me dijo que fueron expulsados. Luego respiró profundo y me pidió que le contara los eventos. Al terminar me dijo lo que siempre dicen las madres, que no use la violencia, que eso no es el camino y pendejadas así. Pero se notaba en su voz esa satisfacción que tienen que hagas lo correcto por todos los medios, me despedí y colgó. Esa fue una venganza llena de satisfacción

La satisfacción de joder a alguien y hacer lo correcto nunca se sintió tan orgasmicamente bien.

¿Virgen u Otaku?

2010-01-10T21:00:00.000-08:00

¡Felíz año nojóda! Que manera de abrir el post. Ya me estaba sintiendo que no era la misma vaina. Bueno, ¿Cómo abordarles este tema? Vainas así con desenvolvimiento complicado dejo que salgan divagando güevonadas. En la fiesta de año nuevo, me comí 1 kilo y medio de ensalada cesar para luego beberme 1 gavera entera de Polar Light. Nojóda, me corto demasiado la culda. Y me llenó el estomago de Crotones y tocineta. Que chimbo esa vaina.

Hablando de tocinetas. ¿Qué onda con los tipos vírgenes? Chucha, eso es el topping de la mariconería. Saben que en mis post, cuando toco temas de esta indole procuro siempre denunciar de una u otra manera en una lluvia de groserias que toda la sociedad es basura. Y si por ende la sociedad es basura, las carajitas de hoy en día es el agua de la basura, esa agua repugnante que resulta de la mezcla de papel higienico sucio, pañales, conchas de topocho, carne podrida, molleja de pollo podrida, galletas rancias, sangre menstrual, mierda de perro envuelta en servilleta y sangre de cochino con un chicharrón pasado y pelúdo. Hablando así de las mujeres no quiero remarcar mi obvio y feudal machismo, o hablando sarcásticamente o tratando de hacerte reír. Sinceramente me valen 3 pelos del culo con mierda seca pegada. Trato de decirte, que así como la sociedad es un bodrio infectado de pus, una bolsa de penes cortados por la mitad, o un montón de negros gays peleando para cometer coprofília con liza Minelli de la misma manera podemos aprovecharnos de eso.

Siempre he abogado por una moral que vaya entre Aristóteles y Diógenes. Aristóteles, bueno. Para el hombre idealista, medio güevon y nerd y no tanto lo nerd. Sino como un norte, un norte del que tienes que ser bueno con la gente porque es así, ojo. Tampoco te estoy pidiendo que dejes que te metan el dedo en el culo ¿Vale?. Y Diógenes, para tipos como tú y como yo. Que no tengamos miedo de escupirle la cara a un gafo para que respete. Entonces, aunque nuestra moral te diga que aprovecharte de la idiotez es malo. Bueno, limpiate el culo con ella. La moral es a veces una gran puta que estorba más que ayuda en los momentos en los que tenemos que darnos placer. ¿Cómo puedes aprovechar eso? ¿Adonde y de donde viene tanta divagación? Bueno, del hecho de que de la falta de valores en las casas de las carajitas tenemos putas gratis. Osea, que en este siglo XXI de progreso, avances y mariqueras, con la llegada de los susodichos progresos, la rebeldía juvenil, el rock and roll y el movimiento de liberación femenina. Osea tenemos ahora una sociedad moralmente más laxa, osea es una sociedad con moral baja, osea el que no coja hoy día es un tronco e’ quedao marico e’ closet.

Y entonces a eso viene este post. A criticar duramente a esos mariquitos de closet, a gritarles de ser posible por Webcams y hasta ir a sus casas y sacudirlos un poco para que despierten y que salgan a culear nojoda. Como están las cosas hoy en día no pierdes nada en culear. Es más, por más que te quieras meter en tu cabezita pseudo-intelectual que el sexo vacío es estúpido. Pués me cago en ti, será estupido pero es de pinga, es como aplastarse una lata de cerveza mientras estás en una fiesta con amigos, sabes que estúpido, sabes que fuera de ese circulo exclusivo lubricado por cerveza donde todos son amigos, y hermanos las otras personas te verán como un idiota. Pero no importa, porque estás con tu gente. Ese mismo principio se va con el sexo vacio. La sensación de tener las piernas de una mujer alrededor de tu cintura, el olor de la piel de ellas. Coño. Hasta un peo huele a cielo y gloria cuando se está culeando. Imaginatelo, en el mismo tiempo que tu pedazo de nerd te tardas en descargar una violación de loli por tentáculos, podrías estar hablando con una tipa pa’ cogertela.

Te seré sincero lector. No soy amigo del sexo casual, osea. No voy a fiestas a buscar culos que coger. Voy a fiestas a beber y conocer señoritas. Las afortunadas rondas sexuales que he tenido son con puticas de las que me he aprovechado. Lease ignorancia, poco conocimiento de un asunto, labia o simple oportunismo a la pura vieja escuela. De resto le caigo siempre a la casa de las putas. Y en las oportunidades que follé con carajas que no eran mis novias, les seré sincero. Me aprovechaba de que fueran brutas, me cogí 2 campesinas que cuidaban a mi abuela, me cogí a un par de puticas del bachillerato. Y alguna que otra amiguita de mi hermano que tenia la oportunidad de emborrachar en alguna fiesta de la urbanización y me la llevaba al patio y me la pegaba. Así de simple, sin tanto protocolo ni mariqueras.

OJO – Que quede claro. Tampoco soy un Don Juan.

Ya que sabes un poco de mí, profundizemos. ¿Qué hace que un carajito sea virgen? Pués muchos factores, una vida familiar recta, una moral alta, un poco de vergüenza, poco atractivo y un montón de factores más, hace unos 10 años atrás, 20 tal vez. El esterotipo de virgen era del gordo, granulento, pelo grasoso, masturbador crónico, que era un genio en computación, amante del genero RPG y por ende un Friki del carajo. Obsesionado con el mundo medieval, geek de bolas, amante de los celtas, germanos, vikingos y todas esas culturas, y tribus antiguas que pateaban tantos culos.

Hoy en día el estandar es básicamente el mismo. Es más, me incluyo en el de arriba. Obviando lo de perdedor, granulento, pelo grasoso, que soy un genio en computación. Soy parte de ellos, (Notese que no niego lo de masturbador cronico. :3) Hoy en día podemos añadir un nuevo tipo de Friki, posiblemente el más criticado, basuresco, vomitivo, come mierda, desgraciado, infelíz, odiado, bastardo, mal parido, traga bukakkes, chupa culos, come verga, basura, bilis de cabra, perro, inmundo, malnacido, degenerado, bruto, animal, chupa verga, inferior, coprofílico, eyaculador precoz, cancerigeno y arrastrado de todos.

EL OTAKU.

Alias. Wapanés, alias Weeaboo.

De pana, a veces me da cosita con los otakus. Su ansia enfermíza de ser japoneses, y su negación de que en Japón no valen más que un gato asado. Odio Japón, odio toda esa maldita isla, desprecio a los Japoneses por ser basura racista que se creen mejores que tú (Irónicamente, los otakus cual poseta humana comodamente abren la jeta para que la miasma de boñiga les llene la boca placentera y ponderosamente mientras ellos defienden a capa y espada (O mejor dicho a Pantaleta y Katana) Japón.) No solo se les priva de todo rastro de vergüenza, sino que también de toda oportunidad de follar con una mujer alguna vez en toda su depresiva vida, ya que la alienación por parte de la cultura japonesa es demasiado arrecha. No les deja ni salir del cuarto por masturbarse con una foto de Konata en bolas.

Esta vez ni te daré la oportunidad de refutarme eso.

Por que eso fue solo el principio, verás muchas cosas más que te revolveran el estomago.

Podemos decir que la cultura japonesa es una maquina de crear vírgenes, pero no llego hasta ahí. Es una maquina increíble para crear vírgenes pervertidos. ¿Por qué? Simple, el anime te deja poco a la imaginación, no te estoy hablando del Hentai no. Leíste bien. ANIME. Vistiendo a niñas de 14 años como prostitutas de Calcuta, y el Hentai ni se diga. La diferencia básica entre el animé y el hentai es que el hentai no deja nada a la imaginación. Te da lo que quieres ver. A los 6 años cuando ví Sailor Moon ya quería verlas en bolas. A los 14 años cumplí ese sueño, y de hecho no solo eso. Sino que también las vi cogiendo con Goku.

IS DAT SUM WIN?

Yes.

Anyway, continuando con el articulo.

El anime los aliena, los vuelve idiotas, los embrutece. Los pone bajo control de enanos amarillos superdotados con sindrome de down que no les importa un carajo sus necesidades occidentales de ojos gigantes, tetas enormes y niñas de 13 años mostrando las tetas. A los Japoneses solo les importa que TÚ compres, que TÚ veas, que TÚ comas pescado crudo con sal, y que TÚ vayas a hacer el ridiculo con tu cosplay en la convención y que TÚ los sigas manteniendo a ellos tan comodamente en ese primer mundo que tanto adoran y que se vino de 50 años para acá, porque antes de la 2 guerra mundial amigo mío me permito recordarte que Japón era un estado feudal. Siempre he creído que el anime es la venganza a occidente por Hiroshima y porque los Asiaticos son feos, amarillos, enclenques, flacuchentos, debiles y pene-pequeño.

Echale bolas, si los japoneses son pateticos imaginate a los wapaneses.

Eso es patético. (Todo el Photoshop que hizo no le quitó las espinillas ni el grasero de la cara.)

Esto es patetico. (Más que la anterior porque este es un intento fallido de Cosplay.)

Esta es más arrecha, es negra y trata de parecer 2 cosas que no es ni con photoshop. Caucásica y Asiatica.

FAIL

Y viendo esas 3 mujeres no me sorprende que se queden vírgenes hasta los 40. Digo, a mi me gustan las gordas. Pero, no le meto el güevo a esa cosplayer ni aunque me metan sal por la uretra.

Hablemos porque los japoneses son unas mierdas.

Introdujeron la pedofilia animada.

Llamese lolicon.

¿Qué suena? ¡Ah sí! El FBI quitandote la computadora, tu mamá llorando y tu viaje a Guantánamo.

Solo una cultura de pervertidos y reprimidos sexuales como los japoneses se les ocurriría hacer pedofilia animada. Y lo peor, de la manera más pervertida posible. El anime en general es un desfile de pedofilia brutal. Todos los personajes, son inocentes en cuanto a las practicas sexuales. Basta con ver un Hentai y ver que estoy en lo correcto, las mujeres indiferentemente de su edad van a chillar como niñas vírgenes lo cual añade un poco más de sadismo. Hace tiempo, la primera vez que vi hentai de hecho me sentí incomodo al ver que mujeres de 30 años lloraban como niñas de 11 al ser penetradas.

Un tiempo después y mucha lectura me revelearon el porque. Los Japoneses vienen de una cultura bastante reprimida. Eso se exterioriza en sus dibujos. Donde en pro de censurar un falo muestran desnuda a una niña de 8 años.

Lease la hipocresía del Otaku promedio. Si Disney pusiera una escena remotamente pedofila ellos correrían a criticar a Disney acusandolo de promover la pedofilia. Añadiendole a todo eso el ardíd de acusarlos de racistas, antisemistas y nazis.

Hizieron de las portadas De Cannibal Corpse algo masturbable.

Llámese Ero-guro

He acá mi portada y album favorito de Cannibal Corpse. Quisiera añadir, mi primer disco de ellos comprado a los 15 años.

Bueno, ahora. ¿Con qué moral critico yo el guro siendo yo tan buen amante del gore? Simple.

El Guro va más allá. No es como en Cannibal corpse o Cattle Decapitation donde escuchamos cosas brutales para descargar tension, imaginar que le arrancamos los brazos a ese que odiamos o pisar a un gato con una camioneta. No amigo mío, el guro se concentra en encontrar placer sexual dentro de la tortura. Lo cual a mi parecer es una muestra de que los Japoneses son más que merecedores a un enema con taladros.

Oh please, no more tears. Is a waste of good suffering! – Extraído de la canción Hell on earth. Mortician.

ZOMG! KAWAI ^w^

Y bueno, el problema no es ahí. El problema es que hagan Guro en la vida real.

La foto de esta chica debería tumbarte la erección y querer mandarte tu solito al infierno.

Conoce a mi amiga Junko Furuta. Una colegiala japonesa de los años 80. No diré nada más, solo te diré una cosa. Googleala, y si las cosas salen bien. Tendrás el mismo efecto que tuve yo troleando un grupo de Facebook donde al ponerles que googlearan su nombre no respondieron jamás.

Soy fanatico de los asesinos en serie, soy fanatico de Andrei Chikatilo, de Edward Gein, de David Berkowitz y de una cantidad considerable de asesinos en serie. No porque me parezca bien lo que hacen, sino porque me permite explorar más allá el nivel de odio que puede tener una persona. Chikatilo, Gein, Berkowitz y otros más han sido hombres con problemas psicológicos. Problemas con la figura femenina, resentimiento social. Ok, pero. Los que le hizieron a Junko lo que le hizieron. Dejan a Andrei Chikatilo como un Teletubby haciendo mermelada.

Los Japoneses te arrastran más a la homosexualidad.

Lease Futanari, lease J-music.

Ahora a uno de los puntos al que queria llegar. Música. Pero, dejemoslo para el final. Vayamos al futa.

Imaginate tener que hacerte la paja con esto

Pero en anime.

No importa que sea Kawaii, no importa que tenga ojotes y cara de niña de 7 años. Igual sigue teniendo un pene más grande que tu y te lo va a encasquetar por ese culo.

Así que fail, no gastes tiempo explicandome nada, no gastes tiempo inventandome una retorcida maroma para hacerme quedar como gay, no gastes tiempo inventando un aún más retorcido concepto con basamento historico, politico y social para decirme que el futanari no es gay y cancer. Porque por más que quieras. Puedes golpear tu cabeza contra el teclado 30 veces y mandarme eso por correo electronico y recibiras una disculpa. Sería más facil que yo me disculpara por ofenderte con eso, que con que gastes 30 minutos de tu vida escribiendome una carta de 3 parrafos, 2000 caracteres, y palabras rebuscadas. Porque a toda esa carta te respondere con una foto de una negra succionando cocaína del pene de un viejo de 80 años y un “agagq31 muérete.”

Sabes que eres gay pero no quieres admitirlo.

Ahora la J-music.

Este “genero” es caracterizado por musicos japoneses con más adornos que el carnaval gay de rio de Janeiro un diciembre.

La música tiene mucho poder, es una droga legal, es una comida exquisita, es un desestresante increible y una distracción amena. Así como eres lo que comes. Eres lo que escuchas.

Verás, la musica no solo te relaja, es una droga que hace que millones mueran por un sentimiento patrio, es una religión donde nos etiquetamos por gustos y los defendemos hasta el final, es un estilo de vida, denota inteligencia, denota cultura, denota carácter y basandonos en eso. También te ayuda a formar una personalidad. Una persona cuyos gustos musicales se basen en esto.

De aquí a Pekín atraeran gente así.

Veamos con otro.

Un grupo como este.

Invariablemente atraen esto.

Maldito Stimpy y Pantera. Acarigua christimas fail. ¬¬

Ahora. Si un grupo se ve así

Me pregunto. ¿Qué pueden atraer?

Ni voy a subir fotos porque no quiero que mi laptop empieze a cantar YMCA. Con eso explico este punto. Continuando.

El movimiento Visual-K es la muestra perfecta de porque odio a Japón, es tan gay. Es muy gay, es demasiado gay que mi maricometro explotó cuando escuche el intro de Sakura Card Captors el otro día que me meti en un foro ¡ASÍ DE MARICO ES JAPÓN! Es que hasta su comida. ¿Pescado crudo? ¡Por favor! ¡¡LOS COCINEROS SE LIMPIAN EL CULO CON TU FILÉ DE SALMÓN ANTES DE ENTREGARTELO!!. Let’s take a look at the bands

Mientras los gringos hacen esto

Los europeos hacen esto.

Y los Latinos esto.

Los Japoneses hacen esto.

Adivina que. Todos son hombres. –Y ya no queda nada sagrado que no me cause gracia –

¿Cómo esperas que un tipo como yo respete tus gustos musicales cuando ni aun ellos se respetan a si mismos? ¿Qué clase de hombre se viste como mujer, y actua maricona y juvenilmente dentro y fuera del escenario? Ningun buen troglodita, monoceja y velludo que se precie de tener un par de gonadas externas que se balanceen tan gloriosa y fértilmente ante sus pasos se viste o actúa así. Ahora antes de que abras tu sucia y ramera boca para hablarme del Glam metal. Te recuerdo.

Los musicos de Glam metal, fueron. Y son y serán unos de los musicos que mas han follado en la historia del metal. Y básicamente su movimiento murio en los 80’s, así que los grupos que se mantuvieron hasta hoy cambiaron su apariencia. Más no su música, porque si bien ya vendieron mucho en los 80’s hoy para nosotros son bandas clásicas, legendarias y de culto.

Motley crüe ayer.

Motley crüe hoy.

Saints of los Angeles? Oh yes...

X-Japan ayer.

X-Japan hoy.

No, el tratar de imitar a Rhapsody, Vision Divine, Deus ex Machina y ese coñazo de grupo de power italianos no los hace ver hombrecitos. Siguen viendose como transformistas indonesas anorexicas.

¿Estás arrecho?

Perfecto. No es mi culpa que tu banda sea una mierda. Y si te arrechas significa que lo que digo es verdad y que técnicamente te estoy poniendo un destornillador al rojo vivo en un pezón.

Y por supuesto. Los gustos del Otaku promedio comparados con los míos son aún más gays que lo expuesto arriba.

Bitacora de Brutalis presenta:

UN MOMENTO DE MASCULINIDAD CON BRUTALIS WAFFEN.

Preferencias masculinas del gordo más grosero de este hemisferio.

Vamos a comparar objetivamente los gustos de un Otaku o Wapanés con los míos.

Si Brutalis tuviera una moto…

Soy fan de American Chopper, tengo un par de motos a escala en mi cuarto, y si pudiera elegir una moto. Obviamente seria una Chopper. Pero, las motos de OCC No son esas, sería algo como esto.

Sino se te paró el güevo viendo esa moto no eres hombre.

Si un Otaku tuviera una moto…

Y la pintaría de Rosa y Amarillo para ser Kawaii n_n

Si Brutalis tuviera un carro…

Cuando tenía 14 años me gustaban los tunnings, a los 15 eran los Muscle cars. Pero ahora me gusta el Rat Rod. El Hot rod me parece una versión mas femenina del Rat Rod que es fiel a los inicios y no hace nada más allá de lo básico. El Hot Rod es potencia y atractivo. El Rat Rod es Potencia y rudeza, ver un Rat Rod me hace sonar el Live to Win the Motörhead en la cabeza. Mi sueño es tener un Rat Rod oxidado, ruedas con el ornamento blanco y asientos rotos. La unica decoración interna sería el volante de cadenas, el pomo de la palanca de cambios sería un craneo cromado y colgado del retrovisor una cruz de Hierro con Snaggletooth en relieve.

Mato a toda Francia por esa bestia.

Si un Otaku tuvera un carro…

Japonés *w* y KAWAII!! n_n Ioo kierooo :p” – Otaku al ver el carro.

- Comentario adicional – Ese carro parece la toalla sanitaria de Optimus Prime si fuera mujer.

Si Brutalis tuviera una camioneta…

¿Camioneta? Pff. Eso seria ponerme limites. Y no me gustan imponerlos. Vayamos mas allá. Me gustan mucho las camionetas. La Humvee y la Hummer H1 Son Brutales. La H2 Son para reggaetoneros y la H3 son para Hippies. Me limpio el culo con esos carros.

Me gusta la Dodge Ram. Que bestia, pero que bestia de camioneta. Pero, mi vehiculo ideal, viene a ser.

EL MACK TITÁN.

¡¿ESCUCHAN ESO?! ¡¡ES THRASH TILL DEATH DE DESTRUCTION!! Todo el peso de las baterias, toda la brutalidad de la guitarra. ¡¡PISAR PERROS EN LA CARRETERA!! ¡¡CARAJO!! Ese camión me hace sudar salsa tabasco. Es extremadamente Brutal. El tren del camino, me hago la paja con ese camión.

Listo, no más hormonas masculinas y cerveza.

Si un otaku tuviera una camioneta…

Kawaii ^_^ *o*

Si Brutalis tuviera un club de motociclistas…

Este es un tema, posiblemente el que más me he tomado en serio en mucho tiempo. En los ultimos años mi ciudad se ha vuelto una meca para clubes de motociclistas. Hemos tenido visitas de todas partes de Venezuela, e incluso de Brasil y Colombia. Me hago la imagen, saliendo con mis panas a dar vueltas en moto, greñas largas, chalecos de cuerdo, bermudas de camuflaje, jeans, botas militares, cadenas, cerveza. Dios, el paraíso. Es más, hace poco le participé a un pana que me gustaría montar un club con el. E incluso, ya se me han ocurrido varios nombres.

-Rascaöcrew

-Rascaömaniacs Motor club.

-Culdos bikers club.

-Hellhound union Bikers club.

Por nombrar unos pocos. Si yo tuviera un club de motociclistas. El logo sería algo así.

Muy Oldschool, muy clásico, muy Brutal. Ese es un buen estilo de Bikers club.

Así me gustaría que fuesen los logos.

Si un otaku tuviera un club de motociclistas…

No perderian el tiempo en poner la cara de Alucard en una preciosa chaqueta roja que les quede ajustada a su gordo cuerpo, unos pantalones que le queden ridiculos de color rosado con rayas fluorescentes y unas vans, sino es así entonces imitarían a los motociclistas gringos pero con pelo Visual, ropa pegada y el logo serian un par de katanas con un craneo. Pff.

Si son un bikers club Kawaii este sería su logo.

¡NIEGAMELO!

Conclusiones.

No, no me siento mal por ofenderte. No, tampoco me siento mal sino quieres leer más mi blog. Ni me siento mal si te arrechaste conmigo. Me sabe a dulce y fermosa bosta de vaca si el articulo te ofendió en algún punto, si te parecí feo en la foto, si te parece que la foto del gordo maricón te dio ganas de vomitar, y en general. Si el articulo en algún punto te dio picor en los pantalones en el articulo NO ME IMPORTA. Metete tus opiniones en el culo, que sigue valiendome pus lo que tu pienses.

Te verán toda la vida como un ser inferior, te verán toda la vida como un gusano. Y si alguno de ellos no te ve como tal. Te verán así.

Y aunque tengas el grandisimo error de ir a Japón a hacer este ridiculo.

Te seguirán viendo encima del hombro.

COMENTARIO ADICIONAL.

Que carajo más friki, los Japoneses que lo vieron debieron haber llegado a sus casa cagados de la risa. Cuando vaya a Nueva York me disfrazaré de Spiderman, eso seguro hará que los gringos me acepten.

Te haré una pregunta simple Otaku. ¿Quieres terminar tus días viviendo en la casa de tus padres en un trabajo miserable que apenas te de para vivir y pasar tus días descargando mangas? O quieres terminar tus días con esposa, hijos, un buen trabajo.

Si quieres hacer la primera perfecto. No me jodas, no me pidas consejos, no leas mi blog. Metete por el culo todas las sugerencias, metete por el culo la idea de añadirme como amigo en Failbook, metete por el culo toda tu descendencia. Que tus abuelos van a estar cagando concreto en el infierno cuando te estes muriendo de un ataque cardiaco, con 130 kilos frente a tu PC viendo un dvd de ranma 1/2.

Mi sugerencia es simple, apenas termines de leer este articulo, levantate de tu sillón. Camina un poco, relajate. Ve a un bar y compra un par de Cervezas. Llama a los amigos que tengas, sal a alguna fiesta, conoce alguna chica. Si eso no te parece, bueno. Conoce a alguna chica de tu ciudad por internet y citala en la vida real. Si quieres compañía, bueno. Perfecto. Sean novios, duren un tiempo, luego sexo. Luego WIN!

En serio, no seas güevon. Los tiempos cambian, nosotros debemos cambiar con ellos o arriesgarnos a morir en chancro y fail.

Tu decides lector.

Eres esto.

O esto.

KAWAII DESU KA? n_n

Respuestas obvias para misterios de mierda.

2009-12-26T23:13:00.000-08:00

El mundo es un lugar fascinante, lleno de misterios que la ciencia tal vez nunca pueda resolver. Pero también esta lleno de bastardos mentirosos que maquillan un poco la verdad para atraer la atención como las rameras que son. Eso no solo comprueba tajantemente la clase de idiotas que tienen acceso a la atención publica, sino la otra clase todavía mas grande de imbéciles que tienen las santas bolas de creerse eso.
En el fondo de cada evento. “Paranormal.” Encontraras un alma torturada, en busca de atención desesperadamente. (Probablemente un alma virgen, una pobre alma estúpida que nunca ha visto unas tetas diferentes a las de su mamá cuando la espia en la ducha.) Cuando no es un alma solitaria y virgen. Probablemente sea un gordo aburrido procurándole añadir picor a un cuento aburrido. Pero normalmente, no te toma más de 20 minutos para encontrar la verdad.
Bueno, para no hablar mas vainas ahora te presentare las respuestas a los más aterradores, paranormales o ESTUPIDOS eventos jamás contados con respuestas que te haran poner cara de gafo, reír silenciosamente y decir. Aaaaaahhhhh ya.

#5.
El accidente del paso Nyatlov.

El 2 de febrero de 1959, durante la Guerra fria en una temporada donde el frío y duro invierno en Kholat Syakhl ("Montaña de la muerte") azota esa gelida geografía nueve intrepidos y valientes montañistas decidieron que lo mejor que podrían hacer con ese frio arrecha y brutalmente fuerte era salir a la montaña de la de excursión. El 26 de febrero, fueron encontrados los primeros cuerpos muertos. Verga. ¿Quién habría pensado que una tragedia tan jodidamente horrible hubiera pasado en la “Montaña de la muerte.”

Probablemente no se vea así, pero tu podrás imaginarlo.

Pero la vaina no se pone pelúa ahí. No, el descubrimiento de los campamentos fue lo más raro del asunto. Y fue lo que dio el gancho para que Igor y Cucov (Como llamaremos a los golditos vírgenes pene pequeño que añadieron brillo y picante a una estupidez) Añadieran basura a un simple accidente. La tienda de los esquiadores estaba completamente aplastada. Los esquiadores fueron encontrados muchos metros más lejos, desnudos o algunos en ropa interior. Tres de las victimas fueron encontradas con sus costillas fracturadas , y una con el craneo roto pero sin marcas distinguibles de defensa u otros traumas. Añadiendo claro, el hecho de que los cadáveres poseían un extraño color naranja.

Ah! Y uno de los cuerpos no tenía una lengua o algo así.
Ahora, en caso de que ya en este momento no estuvieras hablando por telefono con Mulder y Scully, debes saber que en los cuerpos supuestamente fueron encontrados niveles brutales de radiación. La declaración oficial de que le paso a los cuerpos es vaga y casi nula. De hecho la explicación era. “Fue causado por fuerzas incomprensibles.” Que vendría siendo. “No, sabemos un carajo.”
La historia se convirtió en un fenomeno de la internet. Con el pasar de los años, muchos güevones han culpado a los extraterrestres, fantasmas, al yeti, demonios mutantes e incluso. ¡A todos ellos trabajando juntos!.

"Entonces estamos de acuerdo: Rasgamos y destruimos las tiendas, le quitamos la lengua a una perra y por sobre todo no le contamos a un alma esto."

Las respuesta obvias.
Entonces. Hay al menos 6 hechos que han hecho que los ufologos, y todos esos cuarentones calvos con pelo largo han abusado. Más que usado para defender sus pendejadas para-normales.
1 La tipa sin lengua
2. El misterioso color naranja encontrado en los cuerpos.
3. Las tiendas destruídas.
4. La carencia de ropa.
5. El daño horrible que tenian algunos alpinistas.
6. La radioactividad de la zona.
Ahora, el gran y jodidamente enorme hecho. Un hecho que pesa TONELADAS y que parecen omitir cada vez que cuentan la historia o que la publican en Internet. (Siempre dicen. “Fueron encontrados los cuerpos.” Pero nunca dicen. “Semanas despues.”) fue que. Como dije arriba. FUERON ENCONTRADAS 3 MALDITAS SEMANAS DESPUES. No era como si se fueran todos y de repente alguien hubiera volteado y PAM! Todos estaban muertos y medio desnudos.

Eso hace que la lengua perdida sea mucho más facil de explicar. Por desagradable y raro que parezca, la más obvia respuesta es simple. Un animal hambriento que va por allí y por allá en esas praderas nevadas ve una presa facil. Una Golda ahí con la jeta abierta y hedionda a arepas rellena con carne asada. DUH!! ¿Que le hará gafo? ¿Le cierra la boca? ¡Claro! Además, acostarse por ahí, encima de nieve Blanca que refleja fuertemente la luz del sol cuenta para hacer un bronceado raro. ¿O no?
Ahora, los traumas encontrados en los cuerpos y las tiendas destruídas apunta obviamente a una avalancha. El hecho de que estuvieran desvestidos es tambien totalmente comprensible. How? Simple. Por un comportamiento traumatico llamado “Desvestimiento paradojico.” es básicamente una falla cerebral que hace que cuando te estes muriendo de frio te quites la ropa. En otras palabras es el comportamiento que esperarías en un grupo de montañistas heridos, victimas de una avalancha en medio de una maldita montaña con un frío de la re mil putas

“Perfecto Brutalis, eres tan sabio. Oh wow. Pero. ¿Que hay acerca de la radioactividad? Ji ji ji. Te jodí goldo.”

NOT

Podemos explicarlo en el hecho de que ninguna de esas cosas aparecen en el maldito documento original , y aparentemente fue añadido por gente bruta que aparentemente no se resiste a hacer las cosas más aterradoras de lo que ya de por sí son.
Recuerda, eran esos años donde la guerra fría estaba en pleno apogeo. Los rusos de por sí en tiempos de paz era herméticos. Imagínatelos en plena guerra, donde todo era privado, la KGB vivía metida en la panadería de Boris Itdanislov (Nombre inventado estereotipando al ruso típico.) En esos tiempos hasta una receta de cacerola de chigüire era secreto de estado. Y no te estoy cayendo a pajas, era conveniente que cualquier pendejada fuera destruida. Era por eso que nunca fueron encontrados documentos realmente originales del accidente de Nyatlov
Así, que ninguno de los detalles que esgrimen lons conspiracionistas no valen 3 lochas. Y lo único que prueban esas. “Pruebas de que algo maligno habita en las montañas.” Son que la capacidad humana, ligada al sin oficio de la gente y claro. A la facilidad de que un güevon gordo que vive con su mama venga y le caiga a cobas a 3000 gafos para luego robarlos con un libro escrito con un mojón congelado que vendría a valer más que la casa donde viven y donde exponen. “Hechos.” Que a fin de cuentas no son más que absolutas sandeces que se pueden demostrar facilmente, PENSANDO DE MANERA DIFERENTE. Esos detallitos prueban además que lo unico que hubo realmente fue una tragica avalancha. Pero no faltaran los amantes de las conspiraciones que vayan a levantar antorchas gritando. “¡ERES UN IGNORANTE, ESO FUÉ CAUSADO POR UNA FUERZA INDETENIBLE Y MUY PERO MUY FUERTE!”

Mejor conocida como. “Nieve.”
#4.
La colonia perdida de Ronaoke

Para los que no son anglo-navegantes como este servidor. (Osea, que navego burda en paginas gringas.) No han de conocer una historia interesante que ha estado llenando los foros paranormales de Something awful. Esa historia es la de la colonia Roanoke. Segun la historia la colonia Ronaoke fue el primer asentamiento permanente en la America del norte, o una elaboradísima y practica broma que Walter Raleigh para enviar a los colonizadores ahí y dejarlos sin suministros por 3 años solo para ver que pasaba
El probablemente no esperaba que la colonia se desapareciera por completo. Cuando llegaron los nuevos colonos al asentamiento, nada del asentamiento original habia quedado ahí. Lo unico que quedaba era un esqueleto viejo de un carajo y una misteriosa palabra tallada en un arbol. “Croatan” que estaba justo debajo de “Viva Metallica.” Y encima de “Te amo Yuleisi Carolina “.

Entonces. ¿Hubo un secuestro extraterrestre? Tal vez los colonizadores estan vivos aún, en animación suspendida mientras aún experimentan analmente con ellos.
La respuesta obvia:
El Segundo grupo de colonos no tuvo la oportunidad de investigar que pasó realmente. Porque unos pocos años después un fenomeno aún mas misterioso ocurrío. Unos niños indios, palidos, con ojos azules empezaron a mostrarse cerca de la isla Croatan.
Entonces. ¿Que o quién hizo esos misteriosos niños que aparentan ser descendientes de una misteriosa y diabolica raza que podría ser la mezcla de un blanco europeo con un indio Americano? ¡¡¿EN LA ISLA CROATAN?!!
Es casi como que, esteeeem… No sé, un montón de colonizadores hambrientos, calenturientos, y europeos se dieran cuenta que su colonia era una mierda y luego descubrieran a un montón de nativos cerca de ahí que parecían vivir de la tierra y dejaron su mierdosa colonia para siempre para vivir larga y felizmente en la isla Croatan y tuvieran un montón de vulgar, bruto, cochino, sudado y salado sexo con los nativos de esas tierras.

"¡Hey! Como la isla cercana. Estoy seguro que es solo una coincidencia."

#3.
El caso del duende de Hopkinsville.

Otro misterio poco conocido por las latitudes latinas. En 1955, los miembros de la familia Sutton estaban en la sala de su casa bebiendo con su buen amigo. Billy Ray Taylor. Billy decidio salir a buscar un vasito de agua del pozo. Y bueno, fue ahí donde la vaina se empezó a poner friki
Corrió y le dijo a todos que habia visto unas luces brillantes en el cielo y que todos debian ir con el a verlas. De acuerdo con las palabras de uno de uno de los miembros de los Sutton. Lo que vieron era.
"... un ser luminoso, de al menos 3 pies y medio de alto con una cabeza extremadamente larga, orejas puntiagudas, ojos brillantes y las manos que llegaban hasta los talones. La figura parecia estar vestida o cubierta en un metal plateado y llevaba las manos alzadas.

Luego de ver a esa misteriosa creatura saliendo de los bosques, alzando las manos. Con la señal universal de rendición. Los Suttons, hizieron lo que cualquier ser humano bueno y decente haría. Intentar matar al maldito.

Luego, ellos comentaron que mientras le disparaban a las indefensas criaturas con sus rifles sonaban “clangs.” Como si las balas rebotaran sobre una armadura de metal. Luego dijeron que aparentemente los aliens estaban usando una especie de armadura de metal. Luego, los aliens simplemente regresaron a la oscuridad.
La respuesta obvia.
Este es un Sketch de uno de los aliens.

Y esto es un gran buho Coronado.

Mira la cabeza de la “Creatura.” Ahora mira la cabeza del buho. Ahora emborrachate. Y cuando te digo emborrachate es que te emborraches pero bien bien emborrachado. De ese tipo de rascas del Kentucky rural de 1950.

Es perfectamente normal que en una rasca uno vea cosas. Digo, pero. ¿Confundír un buho con extraterrestre? Coño mi pana, yo me he caido de la rasca muchas veces. Pero nunca de esa manera. Los gringos están lo que se llama es locos.
El Ufologo Renaud Leclet admitío que puede que eso haya sido un buhos. “Pudo habe sido una equivocacion en la identificacion de un par de grandes buhos coronados.Los cuales son nocturnos, vuelan silenciosamente, tienen grandes ojos brillantes amarillos y defienden agresivamente sus nidos.
¿Ah, y el sonido de metal rebotando durante los disparos? Bueno, bebete una botella de Whisky Jack Daniels, ligala con algo de Jägermeister y con alcohol isoprofílico, gasolina, ron y trata de dispararle a un blanco encima de el recipiente de metal donde alimentan pollos y hablamos
Bueno, era eso o alguna maligna y malvada invasión de marcianitos que llegaron bailando cha cha cha.
Otra cosa. Durante mi investigación documentando este caso me encontré con este blog. echenle una buena insultada e invítenlo al mío, vamos a ver si en la formada de peos sale algo de pinga y lo publico en el blog.
#2.
El craneo del niño de las estrellas.

Encontrado en el tunnel del fondo de una mina en 1930, este antiguo y extraño craneo con forma peculiar se cree que pertenece a una creatura magica. (¿Duende? ¿Leprechaun? ¿Extraterrestre? ¿El enano que dice. “Mi preciosa.” En el señor de los anillos?) Con la respectiva datación de carbon se descubrio que el susodicho craneo tiene aproximadamente 900 años de antiguedad.
Los investigadores paranormales y teoricos de conspiracion no resistieron la tentacion de llamar la atencion diciendole rapidamente a todo aquel que pudiese escuchar que ese craneo pertenece nada más y nada menos que al hibrido de un humano y un extraterrestre, un alien o cualquier cosa paranormal. Ellos estaban felices de que alguien les hablara.

Un investigador paranormal. (probabemente).

La respuesta obvia.
Bueno… miralo bien. Tal vez yo no sea un arqueologo de renombre. Es más, de arqueología se unas mariqueras de libros de 5to grado. Enciclopedias de 7mo grado y los documentales de History y Discovery. Pero por el amor de Dios, es perfectamente obvio que ESO ES UN MALDITO CRANEO HUMANO. Afortunadamente expertos concuerdan en que obviamente es el craneo de un niño de 3 a 5 años con algun tipo de deformidad, la lista de enfermedades y defectos que causan ese tipo de anormalidad es extensa. La lista de cosas paranormales que prueban el hecho de que sea un alien, duende o cualquier pendejada ni siquiera es una lista. Básicamente vendria siendo una servilleta arrugada manchada con cheetos, café y grasa de hamburguesa.

Esta va a los ufologos, y teoricos de conspiración que tienen el extraño fetiche de que los aliens se ven exactamente igual a nosotros. (2 ojos, una boca, una naríz, etc.) con solo pequeñas variaciones. (Son grises, tienen un hueso raro en medio de la cara.) ¿Por qué seres que evolucionaron en otro planeta con. Si crees en la teoria de conspiracion que usualmente acompaña al craneo del niño de las estrellas, tu pensaras que es porque los aliens plantaron a los humanos miles y de millones de años atrás.
Así que, o somos una colonia gigante de monitos de mar para alienigenas extremadamente aburridos que no conocen el sexo, la cerveza, los libros y los RPG. O 900 años atrás al menos un niño tenia una deformidad en la cabeza.

Tú decides que creer
#1.
El triangulo de las Bermudas.

Ok, primero que nada eso no es un triangulo.
Este es el abuelito de los fenomenos paranormales. Tu debes saber la historia ya. Todo lo que entra en el triangulo nunca, nunca sale… Buuu!! Es algo así como un magico hoyo negro alrededor de Florida, Puelto Rico, y las Bermudas. Donde muchos aviones, barcos, y probablemente millones de ballenas confundidas han desaparecido. De acuerdo con “expertos.” Investigadores paranormales eso se puede atribuír fácilmente a Extraterrestres, portales interdimensionales, demonios, fantasmas, pie grande, fantasma de pie grande, monstruo marine o al portal de Stargate.

O pie grande cabalgando sobre un monstruo marino. ¡¡AAHH!!

Incluso Cristobal colon admitio ver mierda rara ahí hace más de 500 años. Leyendo libros uno llega hasta a creer que ahí hay miles de desapariciones cada semana.
Entonces. ¿Cuál es el peo con el triangulo? ¿Todos los botes son succionados a travez de un portal por salvajes de la mistica ciudad perdida de la atlantida? ¿O es Cthulhu? Es Cthulhu ¿Verdad?

"Nope!"

La respuesta obvia.
Todo esto señala un fenomeno científico llamado. “Gente haciendo e inventando güevonadas.” Como varios expertos han señalado. (Basta y sobre buscar en Wikipedia) todo el misterio del triangulo de las bermudas esta basado alrededor de gente gorda, fofa bruta e idiota que le añade picante a una retalía de pendejadas para hacer que una zona de aguas fuertes sea tomada como un portal al más allá. Así que es eso lo que ha creado la leyenda sobre el triangulo. Entonces, expliquemoslo. La leyenda del avion que desaparecio misteriosamente en la costa de Daytona en un soleado día de verano en el 57 es mentira. Porque ningun maldito periodico revelo que eso realmente ocurriese. O los testigos hizieron un pacto de silencio con su propia sangre o el triangulo se los tragaría a todos.
Ellos describieron que algunos barcos habian. “Desaparecido.” Diciendo que “Nunca fueron vistos de nuevos.” Lo que inmediatamente me trae magia a la mente. En la vida real cuando un bote se hunde es probable ue nunca lo veas. ¡¡¡¡PORQUE ESTA EN EL FONDO DEL MALDITO OCEANO!!!!

Los creyentes siempre fallan mencionando que muchas de las desapariciones ocurrieron durante tormentas y olas fuertes, donde tu obviamente esperarías que los barcos se hindieran. Algunas veces los barcos se reportan perdidos y se les añade a la lista de botes misteriosos que nunca aparecen en el triangulo buuuuu…. Aunque luego nadie se molesta en mencionar o mejor dicho en corregír que luego aparece el barco sin daño alguno (Porque, que se yo. El capitan estaba borracho del carajo y accidentalmente llevo su culo a Portugal
Pero, la Estacada en el corazón del Dracula que es el misterio del triangulo de las Bermudas es el hecho de que el numero de desapariciones no es más grande que cualquier otro lugar moderadamente transitado. (El triangulo de las bermudas es una es de las aguas más furibundas del planeta.)
Una vez mas la unca mano magica que trabajo fue la mistica humana para la mentira y la pendejéz universal. Una vez que aprendas que simplemente no tienes que sentarte para que un gordo güevon calvo que vive con su mamá te diga que algo no tiene explicación. Porque por gente así amigo mío fue que nos clavaron 2000 años de cristianismo, 2000 años de iglesia católica, 500 años de evangelicos y 10 años de cualquier loco de carretera que se cree dios y hace una secta pa’ quitarte la quincena. Amigo. Mi regalo de fin de año es simple.

NO CREAS TANTA MIERDA, PIENSA POR TÍ MISMO. Y bebe ron cuando chatees, es de pinga. Pero mosca porque tire un poquito de ron en el teclado de la laptop.

El verdadero triangulo de las bermudas.

Estrenada sección. "Preguntas Frecuentes."

2009-11-24T22:21:00.000-08:00

Puéden revisar este Link.

http://preguntasbitacora.blogspot.com/
Y también, si tienen algúna duda preguntenme al Grupo de Facebook. O simplemente envíenme un mail y su pregúnta será publicada.

¿Una entráda de Brutalis sin groserías? ZOMG!!!1 AMAZING!!!

TITS CUNT FUCK SHIT DICK PENIS CUCA COÑITO PENE GÜEVO MALDITO HIJUEPUTA PERRO MALPARÍO PUTA y tetas.

Los caballeros las prefieren putas.

2009-11-22T17:25:00.001-08:00

Verga, casi un mes sin actualizar esta vaina, de pana. Perdón a la gente que necesita esta vaina como yo necesito mi alcohol y mi Internet, pero bueno, tuve un coñazo e’ peos que no me permitieron actualizar como yo quería (Cuando se me daña la computadora insisto en no usar mi laptop hasta que me arreglen mi PC) Y bueno, son fetiches míos igual que lamer tetas o beberme 3 litros de agua después de comer solamente pare sentir el “Glucu glucu” en la boca del estomago. Bueno, les voy al articulo antes de estar hablando y escribiendo pendejadas.

Hola, soy Brutalis Waffen y soy un cabrón pervertido. Me gusta beber cerveza y me gustan las tetas. Un placer conocerte. ¿Cómo te va? ¿Cómo están la familia y los amigos? ¿Bien? Sí, perfecto. No me importa. Come mierda y lee, que tu vida no me incumbe ni me importa.

Oh Ducreaux, siempre tienes la razón.

¿A qué viene este articulo Brutalis? Que coño voy a estar sabiendo yo. Lee y cállate pedazo de puta irritante.

Abordar un tema tabú como el sexo es algo delicado, parece mentira que las cosas que más nos gustan se conviertan en tabú. Creo que debo darle las gracias al efecto embrutecedor tan lavacerebros que tiene la religión y la moral. Debes saber mi estimada Fémina que los caballeros somos unos guarros. Es algo genético, es por naturaleza. No puedes criticarnos, somos así. Nos gusta el sexo, los coñitos, las tetas, los culos redondos y un largo Etc. Y es algo que las mujeres no parecen entender. Por más que quieran preservar sus virginidades a nosotros nos sabe y nos resbala esa vaina. Simplemente queremos que aporten coño y dejen el fastidio con que da miedo o que duele eso es algo bueno. Es algo arrechísimo, y sino empiezas a aportar culo tu novio te va a dejar pedazo de gorda de mierda. Ya hablando en serio. ¿Qué tanto le cuesta a las mujeres bajarse las faldas y entregar? ¿A qué tanto auto-control? ¿Por qué tan moralistas? Vivimos en un mundo donde la moral vale 3 lochas y a nadie le importa lo que tu hagas o que dejes de hacer. Donde somos basura egoísta, donde nos embrutecen con la Tv, donde te juzgan, donde todos somos racistas de closet. En fín, vivimos en un cerro de mierda con una cerecita de Topping para que la vaina se vea bonita. Si ya nos quitamos el manto de la hipocresía empezando a tener un estilo de vida más honesto. (Te hablo a ti, lector habitual de blogs de este tipo. Si lo lees me mantengo en la idea de que no tienes las neuronas llenas de semen y que reconoces realmente material bueno y creativo de la basura habitual que nos inyectan por los medios) No es por halagarte para que me visites el blog, es la puta realidad. Una persona normal reacciona asqueada o sorprendida ante mi vocabulario, o en general. Ante el vocabulario ordinario de este tipo de blog. Tu ríes, eso es bueno. Ahora vete a beber café con arsénico.

Continuando, si ya dije todo ese montón de idioteces que ni al caso van. ¿Por qué no dan culo y dejan la mariquera? Te lo diré.

Porque eres bruta, cobarde, apestas y mereces que Jason Vorhees o como mierda se escriba te quite los ovarios acuchillándote el clítoris.

Hace unos días estaba hablando con una amiga de la universidad, me estaba contando que su novio. Con el que llevaba más de 4 años salió del closet y se fue con un Español y ahora estan viviendo en Barquisimeto. Lo primero que le dije fue. “Mira, y ¿Cuándo fue que sentiste que se dejo de interesar sexualmente en ti?” Me dijo. “No, es que llevo con el 2 años sin tener relaciones. Es que desde que me reconvertí al Catolicismo decidí no tener más relaciones sexuales, y lo obligué a que hiciera lo mismo.”

No recuerdo más nada de ese ataque de arrechera. Lo cierto fue que me mandó a comer mierda y no me habla más. Conociéndome sé que tuvo que haber sido un movimiento continental de ira pura y las vainas que apenas recuerdo haberle dicho son tan Brutales que no pueden ser publicadas 2 veces en Internet.

Días después, conversando con una lectora, me comentó de que ahora es difícil conseguir hombres, que los buenos están casados o son gays. Ella no salió insultada porque hasta donde sé es una buena mujer que como todas las buenas, normales y decentes mujeres folla como mínimo 1 vez a la semana.

AND TAHTS AWESUM

But, the deal in here is que te responderé esa duda a ti mujercita, que te vives quejando de que no consigues hombre y los que consigues son gays. ES PORQUE NO APORTAN PAPO COÑO. Aportando coñito ganan mucho, es más. Me atrevo a decir que si las mujeres empiezan a aportarla más podrían salvar a la raza humana. Les mostraré con un dibujito que es como sé que les gusta.

¿Captan ahora el dibujo?

Permíteme explicarte un hecho, es bien sabido que las mujeres pueden fingír un orgasmo. Perfecto. Nosotros podemos fingir una maldita relación entera, si quieres que tu novio te diga “Te amo” mirándote a los ojos. Es simple, quítate las pantaletas. Las ventajas son muchas.

1). No morirán Vírgenes ni solteras como FATima, creadora del club de fans de TH, Ni la Uruguasha que se la da de Argentina fanática de los Jonas Brothers, Ni Stephenie Meyer, ni ninguna Twitard.

2). No solamente ahorraran dinero comprándole un regalo de aniversario a tu novio. También ganarás cosas lindas, de pinga y arrechísimas ya que los engatusaras con tus ovarios poderosos y te comprarán todo lo que te de la gana. Y claro, cuando te haga falta cualquier cosita simplemente dile. “Dame X cosa” y lo harán, ni siquiera tendrás que decirle “Dame X y te doy culo.” Así no te sentirás como una puta.

3). Serás popular y de pinga y todos te amarán.

4). ???????

5). PROFIT!

No entenderás lo anterior, no importa.
Me he dado cuenta que mis artículos se están volviendo cada vez mas groseros. Eso es bueno, ese es el punto. Pero siempre dejo un mensaje en ellos, y depende de ti buscarlos lector.
Una vez le comenté a un lector y amigo que me dijo que mis artículos se estaban volviendo vacíos y vulgares que leyera bien, que en medio de toda esa mierda hay un diamante. Es algo así como una lección que pongo al final para convencerme a mí mismo que el Karma no me hará nada sabiendo bien que tal pendejada no existe. Este es diferente, acá no te dejo el mensaje escondido en un texto. Acá no te lo pongo en el ojo de un dibujo, acá no me complico. Acá te lo repito, y te lo repito y no me cansaré de repetirlo. Simplemente quiero que captes la idea, como el profesor paciente que se cansa de pegarle al carajito con síndrome de Down con una regla para que se aprenda la maldita tabla del 2.

El mensaje es simple.

¡FOLLA MALPARIDA O TE VAS A MORIR VIRGEN Y LOS HOMBRES SE HARÁN GAYS Y TODO SERÁ TU CULPA POR HABER CAGADO EL MUNDO!

Pero, para darle cláse al articulo...

"Los hombres tienden a desear una mujer con cuerpo de virgen pero mentalidad de puta."

Donatien Alphonse François.

El porqué la sociedad es hilarante.

2009-10-24T18:34:00.001-07:00

¿Saben? Me siento cada vez mas convencido que vivimos en un mundo lleno de maricones, reinas del drama y de llorones de primera. Tanto peo que armaron por la gripe porcina, calificándola de una cuasi-gripe española. Cuando realmente no es la gran vaina. Permítanme llevarlos a un viaje de autodescubrimiento, de comprensión, de reflexión, de vida, un viaje que cambiara su percepción de este mundo y su percepción de ustedes como personas, un viaje largo y doloroso pero lleno de iluminación. Anda, vengan. Habrán putas y Whisky. Saben que quieren follar montón de vírgenes tarados. Y las mujeres que leen quieren beber Whisky. Vamos, no sean pajúos y vengan.

¿Vienen? Muy bien. Aquí les va mi historia. Hace 2 semanas mi hermanita llevo a una amiga a dormir a la casa, eso nos pareció perfectamente bien a toda la familia, al principio noté que ella estaba un poco enferma. Lo cual ignoré desde el principio. ¿Para que mierda me iba a preocupar yo por una carajita enferma? Pasaron los días y mi hermanita empezó a tener fiebre y tosedera y mariqueras de esas. La llevamos a la clínica y los médicos. Como si hubiesen cometido necrofilia gay se taparon la boca inmediatamente con los antebrazos y le dijeron a mi mamá. “Su hijita tiene Influenza A H1N1” mi mamá puso una cara demasiado arrecha. Casi le da un infarto a esa mujer, corrieron a llevarla al hospital. Nadie se le acercaba a mi hermana, todos la visitaban con tapabocas, excepto yo. Núnca le tuve miedo a esa gripe ‘el coño. La considere una mariquera desde el principio. Como casi todo que se hace popular, parece mentira. Pero últimamente surgen enfermedades de moda, y como en el 2001 lo que estaba de moda era el Anthrax, después fue la gripe aviar. Ahora es la Influenza. “Influenza Fashion Week” (Notese bien mi sarcasmo, esas enfermedades me dan tan jodidamente igual que no doy ni 3 lochas por la gente que se ha muerto con ellas) El porque es que esas enfermedades son mariqueras amplificadisimas por los medios de comunicación internacional para simplemente alborotar a los pendejos. Léase mejor PENDEJOS en negrita y subrayado. Porque, esta confirmado. La gripe estacionaria mata mas gente al año, y es mas contagiosa. Y además la fulana Influenza no es mas que una gripe mas jodidita. La gente que le tiene miedo es porque quiere que le metan el pene en el oído. No hay nada más güevón que pararle bolas a Faux News o en general a todas las noticias, cuando estaba de moda el Anthrax lo tachaban de incurable y maligno. A los 4 días dijeron que si se trataba con antigripales los primeros días no te pasaba nada. ¿Oyen eso Faux News y CNN? ¿No les huele a Fail sazonado con Pwned? Igual pasó con la gripe aviar, dijeron que era asesina y voraz, para luego decir que era perfectamente curable aplicando el tratamiento adecuado y como añadidura hidratar los cuerpos. Where is your god now?! Volviendo al tema. Yo y mis mariqueras de no tenerle miedo a esa vaina dieron frutos. Me dio gripe porcina, y es por ello que les escribo estas líneas. Para describir mis experiencias.

DÍA 1.

Diagnostico de Porcina.

El primer día fui a la Universidad como todos los días. Sintiendome un poco mal, no le dije nada a los viejos para no alertarlos. Además no me gusta andar jodiendo. Cuando me siento mal me masturbo, me bebo 4 dedos de Whisky que llevo escondidos en el bolsillo en una botellita y me calmo. Si el malestar persiste me fumo un churro e’ maría para calmarme. Pasé el día con somnolencia, pero es normal considerando que me acuesto a dormir a las 2 de la mañana todos los días leyendo reformas y leyes. Pero aproximadamente a las 9 am no aguantaba el dolor de cuerpo. Esperé al salir de clases y me fui a la casa. Al llegar tenia una fiebre de la putísima madre. Mi mamá me reviso y efectivamente, tenia una fiebre del carajo. El medico confirmo sus temores. Su nené tenia Influenza marrana, ¿Qué me pasó? Estuve bajo observación todo ese día, comí pudín y tocino. No me dejaron beber de mi botella especial y tampoco me dejaron ver porno en el canal 50 a todo volumen. Aparentemente la mujer embarazada de la habitación de al lado tenia problemas escuchando orgasmos de otra mujer. Al menos me dejaron jugar Just Cause en la laptop y la pasé de pinga, igual me acosté a las 3 de la mañana jugando.

DÍA 2

La casa y el Tratamiento.

Me desperté y pase el día viendo comiquitas, con fiebre de nuevo. Comiendo doritos y echándome peos en el cuarto cada vez que llegaban las enfermeras. Mi mamá se fue a trabajar, se quedó mi hermano acompañándome. Hablamos pendejadas, el se iba cuando venían a atenderme los médicos y yo me pedorreaba cuando venían ellos. A las 3 vino mi mamá con el Doctor a decirme que estaba perfectamente apto para tomar reposo en la casa. Me dijeron, “Nada de bebidas alcohólicas, nada de comidas grasosas, nada de cosas muy frías y nada de aire acondicionado”. Casi le escupo el ojo al medico, pero tenia la garganta vuelta chicha y nada más quería irme a la casa a pasar mi tiempo en mi Pc. Llegué a la casa a las 4. Mi mamá andaba detrás de mí con un tapabocas y desinfectante, y mi papa iba al frente desinfectando todo en la casa. Llegué al cuarto y me acosté a dormir, mi hermana seguía en el Hospital. 15 minutos mas tarde mis papás se fueron volando dejándome solo. Me acosté a dormir y no me desperté hasta las 2 de la mañana pegando gritos pidiendo arepas dulces con café con leche.

DÍA 3

La casa y los gargajos.

Ese día fue especialmente jodido, me dolía hasta el culo. Fue algo bastante desagradable tener ese dolor general en el cuerpo. Pero se me quito al rato, me desperté si mal no recuerdo a las 11. Le pegue un grito a mi hermano pidiendo toblerones. El pobre no me los dio y lo amenaze con escupirle gargajos. Igualito no me los dio y me ahorco diciéndome que si se me ocurria escupirlo me iba a despertar con la quijada aplastada contra el filo de la acera (Lo cual carece de toda puta lógica porque un golpe como ese es para no despertar nunca, if you know what i mean) igualito, me desperté y me puse a comer Platanitos y a navegar. Al rato se me vino una idea del carajo, salir a la calle a escupir gargajos en las casas de los vecinos. Pero me dolia el cuerpo y todo el mundo sabia que yo estaba enfermo. Así que pasé 3 horas escupiendo en una bolsa y la metí en el freezer para cuando tuviera mas ganas de salir a la calle. De resto pasé el día viendo como limpiaban la casa y encerrado en mi cuarto jugando Flatout 2. Ah! Y en la madrugada me dijeron una noticia que me alegro. El concierto de Natastor en mi ciudad fue una mierda, y como no fui por el peo de la gripe me hizo sentir bien que no gasté el dinero.

DIA 4.

La recuperación.

Decir que me desperté como si nada seria meterles coba arrechamente. Me desperté con una arrechera, empezando porque le dí un golpe a mi cama con el pie medio dormido y vomite una pizza que me comí la noche anterior. (Nótese cuantas bolas le pare al consejo del medico) pero aproximadamente a las 12 del día me sentía mejor. Al punto de que salí a caminar un poco a dejar los gargajos en casa de los vecinos como lo prometí. Con la perfecta ventaja de que la urbanización estaba cuasi-vacia todos los vecinos o la mayoría salió con sus hijos lo que me dio la oportunidad de no solo escupirle los gargajos en la entrada sino también de toser sus puertas. Luego regresé a mi casa riéndome por dentro.

DIA 5.

Las clases.

Ahí tienen, ese día estaba de tan buena forma que pude ir a ver mis clases en la universidad, estaba un poco mal. Fui a ver la clase en tapabocas y las ventanas estaban abiertas, sin embargo todo corrió de las mil maravillas. Para el día martes ya estaba en perfecta forma y para el miércoles no tenia ni evidencias de gripe. Ese día fue bueno, hasta me regalaron una empanada y todo. Y pude beber de mi botellita especial, así que no me quejo para nada. Brutalis win.

¿Qué aprendimos hoy mis niñas?

No tomarse tan en serio las noticias, pensar con 2 dedos de frente en vez de con una antena de Direct Tv y de que el Sitcom, lejos de ser Sitcom suena mas a una abreviatura de “Sick comedy” No digo más, creo que captaron mi punto. Siempre lo he dicho. La humanidad es un jodido chiste, parece mentira que haya gente que efectivamente se tome tan en serio las noticias, tomando en cuenta que en el continente en el que vivimos no se ve la diferencia de carreras entre una morena tetona con los muslos dorados y gruesos como un pollo frito ante un pelirrojo demente que se cortó una oreja. Ante los ojos de todos ellos dos son “Artistas” idea que repugnaría a Van Gogh y le produciría una Diarrea colérica a Dalí. Cuando la humanidad se toma tan en serio, cuando tú, tu mamá, tu hermanita y yo nos tomamos en serio la cagamos realmente. La gente se pregunta “¿Porqué son las guerras?” ¡¡PORQUE EL IMBECIL QUE TIENE PAIS SUTANO Y PAIS MENGANO SE EMPIEZA CREE EN UN ARRANQUE DE DELIRIUM TREMENS QUE EL TERRENO DEL VECINO ES DE EL Y SE TOMA LA PUTA IDEA EN SERIO!! O ¡¡CUANDO UN GÜEVON HACE UN COMENTARIO RACISTA Y EL OTRO SE TOMA EN SERIO LA VAINA Y MANDAN A LA GUERRA A CUARENTA MIL BOLSAS DE PUS SOLAMENTE POR QUE FULANO PRIMER MINISTRO DE FULANIA DIJO NEGRO EN TELEVISIÓN!!.

Pero que montón de bolsas son los seres humanos. La próxima vez que venga una piquiña epidémica (No descartemos peste bubónica, las raticas quieren atención también) disfruta un poco de los días de descanso en tu país, descárgate unos juegos en tu pc, sal con tu novia a lugares a los que no puedes ir porque están atiborrados de gente los días normales, roba a alguien, comete algún vandalismo o emborráchate. Y si eres un perdedor, no importa. También hay lugar para ti. Metete en 4chan.org y pideles porno infantil, da igual. No te van a agarrar y no tienes novia así que no tienes nada que perder. Ya sabes mijo/a no te tomes la vaina tan en serio, vive un poco. Disfruta el caos, a fin de cuentas tú debes tener una inteligencia o una visión del mundo diferente a la de los demás. Lees mi blog después de todo, así que ya sabes. No te tomes la vida tan en serio. Todo es un chiste que pierde gracia cuando uno realmente se lo cree.

CrePÚS- CULO, Stephenie Meyer y los piratas mágicos malignos ninjas del Espacio exterior.

2009-10-09T08:17:00.000-07:00

“Y acá va Brutalis con otra pila de mierda ofensiva para todo aquel que no este conforme con sus opiniones”

¡¡APUESTA A FAVOR A QUE LO HARÉ PERRA!!

Creo que esta vez no hablo por mi, hablo por todos aquellos caballeros que odiamos a Crepúsculo con toda nuestra masa testicular, y por todas aquellas mujeres que decidieron no ser un montón de perras gordas vírgenes. Ya te voy a decir porque odio crepúsculo en un obscena y groseramente largo intro.

Desde que el hombre es hombre ha tenido miedo, ese miedo irracional hacia lo desconocido. O hacia lo conocido, somos hombres caballeros. Como tal sentimos temor, miedos e inseguridades. El hombre teme al conocimiento puro, teme al saber. El que no teme, respeta el conocimiento. Tal vez les suene bastante errático lo que les digo pero todo tomara sentido mientras armamos esta porquería. Maquiavelo dijo una vez “El hombre se complementa de tal manera que todo aquel que quiere engañar consigue a su vez quien quiera ser engañado” ese principio aplica a todos los mitos de la raza humana. Y los vampiros son parte de esos, creo que nada mas y nada menos que Bram Stroker hizo eso posible, combinando toda clase de miedos en una perfecta y elegante maquina de matar, con el conocimiento brutal del hombre, de la vida y de la muerte. Lo más arrecho es que no solamente era eso, también se podía follar a tu novia, matarte, violarte y en el caso de Nosferatu de Murnuau te Daria diarrea de una manera tan bestial que cagarias impresoras.

Eso son los vampiros caballeros, es más. Pensándolo bien la definición de carajos sexys y elegante esta de sobra, los vampiros eran seres aterradores y oscuros. No putas baratas que eyaculaban brillito y eran vegetarianos. ¿De donde mierda sale meter a un vampiro vegetariano. Maldita sea Stephenie Meyer, maldigo su gordo culo, maldigo su odio a Bram Stroker para crear crePÚS-CULO., y maldigo a toda gorda quinceañera con acné incapaz de conseguir novio por la manera habitual, que le gusta andarse masturbando con llaveros de Hello kitty y que tenga tufo a colonia cara y cheetos.

Invariablemente las fans tienen culpa de este maldito bodrio, pero quien indudablemente merece que la cuelguen de los genitales en medio de las torres Petronas es definitivamente.

Stephenie meyer.

No sé quién diablos le dijo a esa caraja que podía escribir, esa caraja me pone mucho a reflexionar sobre si verdaderamente las mujeres tendrán derecho a algo, por esas gordas malditas como Stephenie Meyer me provoca que a las mujeres no se les permita ni aprender a leer, deberíamos de una maldita vez meter a nuestras mujeres a las cocinas y que no agarren un libro. No importa que tengamos que cargar con un par de tetas brutas, da igual. Serán brutas pero carentes de libros gafos no serán frívolas al menos. Y si les quitamos las telenovelas y la música popular y les metemos de Richard Wagner para arriba tendríamos unas frías damas sumisas dispuestas a darnos sexo oral cuando masculinamente llegásemos pegando gritos de la calle con una vaca colgada al hombro. Stephenie Meyer es un ejemplo perfecto de porque el machismo y la violencia contra la mujer es una vaina tan de pinga. Si su papá le hubiera dado unos coñazos y su novio la hubiese obligado a abortar aún tendríamos a Blade, Drácula y Nosferatu. Y no al güevón e Edward Cullon con su cara de estreñido come-mierda brillandito y sacando chispas como la puta que es.

Stephenie Meyer por donde lo veas es una pésima escritora, pésima narradora. Sus libros parecen más chillidos de adolescente problemático que dignas piezas literarias. Es tan jodidamente mala que el maestro del Suspenso (Y uno de mis escritores favoritos) Stephen King, habló mierda de ella en este artículo. (Si eres un flojito pupú grande acá te dejo uno en Español para que no digas que soy tan coñoemadre)

Los personajes son todavía más mierda, la perrita esa de Bella provocaba era caerle a cachetadas al más puro, rancio y machista estilo que se te ocurriera, agarra a la carajita más irritante, súmala con paris hilton y multiplícala por Hitler. Y tendrás a esa pequeña y fastidiosa bastarda a la que más de un hombre habría deseado violarla. No por la satisfacción sexual, sino por la satisfacción de dejarle severos traumas que la conduzcan a la locura y que termine muriendose por ingesta de mierda de gato en un apartamento sucio del Bronx un día de navidad.

Resumiendo antes de lanzarle unos comics míos hechos a punta e’ paint y alguna basura mal photoshopeada de mi parte les diré una reflexión muy personal y que es mejor que tu opinión. Si me pusiesen a elegir entre Harry Potter y crepúsculo cagado de la risa elegiría a Potter. Tal vez suene raro, sabiendo que odio a Harry Potter con toda mi alma, pero señores. Harry Potter tiene más vocabulario en una pagina que Crepúsculo en todas las suyas, Crepúsculo es totalmente predecible, Harry Potter te puede dar un vueltón y dejarte confundido. En Crepúsculo todos son perfectos y lindos, en Harry Potter hueles la imperfección y la corruptibilidad de sus personajes. Incluso los más puros demuestran facetas oscuras.

RAZONES EXTRAS POR LAS CUALES ODIAR A CREPUSCULO. :3

- A legua e’ Sabana se nota que Stephenie Meyer tiene problemas de ego.

A mi no me va a venir ninguna gorda, o ninguna anoréxica falta e’ güevo a decirme que estoy equivocado. Soy Brutalis y no me equivoco carajo, Stephenie Meyer usó a Bella para describir sus fantasías sexuales post-vibrador. Twilight es una compilación de 500 paginas de los sueños húmedos imposibles de ella.

Me metí en Wikipedia bien hecho el loco y les saqué la descripción de bella.

“Al ser humana, Bella tiene grandes ojos de color marrón chocolate, su cara es en forma de corazón, pómulos marcados y grandes, nariz larga y fina, es de tez pálida y tiene los labios demasiado grandes para su mentón, que además no encajan bien ya que el de arriba es más grueso que el de abajo. Su cabello es largo hasta la cintura de color castaño oscuro. Mide 1.61 en crepúsculo y más adelante 1.64, es de complexión mediana, prototipo de chica normal.”

Jum, aquí hay gato encerrao.

PERRA!!!

OMG OMG OMFG!!!!

I FUCKING KNEW IT!!! >:333333333333333333333333333333

- La gente NORMAL. Odia a las fans de Crepúsculo.

Las carajitas más jodidamente anormales, frikis, raras, sifrinitas, y brutas son las que leen Crepúsculo. Algunas no son feas, porque conozco muchas mamis que les gusta andar leyendo mariqueras. Pero son las típicas carajitas que lo único que te han leído es “La culpa es de la vaca” y ya te dicen que te pueden filosofar y mariqueras puro porque la culpa es de la vaca es filosofía aplicada. Osea, filosofía Light para la gente Bruta. Ponles a Fernando Savater o a Platón y vas a ver como les explota la masa cefalea y salpica toa’ vaina de un arrechísimo AMAZING! Por donde lo veas lo que ellas le hacen a la raza humana es una violación sin vaselina.

Pero ¡Que no lo diga yo! ¿Para que hacen falta complicados chistes sarcásticos y de mal gusto para demostrar un punto CUANDO PUEDO USAR EL GRAFIQUITO ARRECHÍSIMO DE LA TORTICA!!!?

Mira esos colores. *-*

¡¡Jajajaja!! ¿Ven que no hablo paja?.

Otra vaina de las fans, (Verga, me doy cuenta que no puedo continuar con algo sin borrarlo previamente) es que, solamente por decir. “No me gusta Crepúsculo” eres un maldito degenerado, inmundo, envidioso, ignorante. Etc, etc, etc.

LO QUE ME DIRÁN LAS FANS DESPUES DE ESTE ARTICULO.

No tienes VIDA!! (Ni tú cerebro gorda de mierda)
“Sino te gustan los personajes porqué lo leíste?” (No lo leí, una cosa es leer un review en Internet, la otra es meterme ese enema Encefálico al que llaman libro)
OMG!!! ¿Cómo puedes odiarlo? ¿Que hay de malo contigo? ¿Tienes problemas? (OMG!!! ¿Como puedes amarlo? ¿Te violan con lavadoras acáso!?)
Solamente niegas que en secreto amas al libro. (Sí claro, antes de leerme ese libro aspiraría cocaína del Pene de Müller Rojas)
Es estúpido odiar algo. (Es estúpido leer ese libro)
¡¡DEJA DE SER UN HIPOCRITA!! (¡¡DEJA DE LEER MIERDAS!! ¡¡POR MÁS QUE QUIERAS LEERTELO Y CREER QUE EDWARD CULLON EXISTE NO BORRARA DE TU CABEZA EL TRAUMA DE LA VIOLACIÓN CUANDO LE FUISTE A COMPRAR CIGARROS A TU PADRASTRO PERRA GORDA!!)
“Eres inmaduro” (Por simplemente poner mi opinión)
Algo verdaderamente malo debes tener para odiarlo. (Mi masa Encefálica no es pus, por eso odio ese libro)
¿Quién coño te crees que eres?

Brutalis Waffen. =D

Estás Celoso. (¿De qué? ¿De Edward Cullon? Querida, en la vida real. Los hombres que tiran chispitas son gays.)
“Estás leyendo mucho o lo estás sobre analizando” (Coño, leer una pagina y deducir que Meyer apesta ya es Infra-analizar)
Piensa antes de actuar. (A mi nadie me dice que hacer y menos una gorda cocainómana que le enamora un personaje ficticio)
Tus argumentos son inválidos. No veo que tengas razón en ninguno. (LOL WUT, Mira arriba y más abajito)
¡¡TRATA DE ESCRIBÍR UN BESTSELLER!! (Créeme, si lo haría no dormirías en semanas del susto que tendrías, y me metería con la Filosofía, la política, la sociología, la estadística y la sociedad)
A nadie le importa mierda tu opinión. (A nadie le importa una mierda tu opinión)
STEPHENIE MEYER ES DIOS!! ¡¡¿¿QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA INSULTARLA??!! (Ya va. EXCUSE ME!!? ¿Stephenie Meyer es Dios? Ya te voy a mostrar algo.

Dios.

Y por sobre todas las cosas, el DIOS más grande de todos.

El no solamente es uno de los mejores escritores de terror de este maldito siglo. ¡¡TAMBIEN LE DIJO A STEPHENIE MEYER QUE ERA UNA GORDA IDIOTA Y LE DIO UN COÑAZO DURÍSIMO EN LA CARA A TODAS SUS GORDAS IDOLATRAS!!111!!!!UNOUNO!!

GOD SAVE THE KING, el troll más grande de todos los tiempos.

Sino te gusta obviamente no lo has leído.

LOL WUT FAT BITCH!

Probablemente estás celoso de Edward, debes ser feo como el culo.

Despues de leer este artículo, no te planteare respuestas. Últimamente he leído mucho sobre filosofía y en lugar de dar una respuesta obvia planteémonos esta pregunta. ¿Qué podemos hacer para no odiar Crepúsculo y atraer o alejar fans?.

Bueno, decidí responderlas.

Para no odiar Twilight.

Róbenle el libro a una fan y quémenselo. Este se lo robé a una vecina, espero que no se entere. Ji ji ji!

Y bueno, como leí un poco sobre publicidad hace unos años, decidí entonces hacer mi propia campaña publicitaria para Crepúsculo.

Invariablemente, ustedes fans son unas gordas insoportables, Stephenie Meyer es Jabba the hut con pelo largo y les guste o no Edward Cullon las odia por ser un montón de psicoticas gordas enfermas.

With love... Edward.

Entrada Nula o Consejos de la Vida y Adolescencia de un joven que la ha cagado hasta decir stop.

2009-09-02T10:55:00.000-07:00

Otra entrada con un nombre obscenamente largo. Coño mi buen Brutalis. ¿Qué te pasa? ¿Cuál es esa inventadera que tienes? Pues ni puta idea. Dejo que todo fluya, es que coño. Orita el Stress me esta matando, ya no puedo esperar al jueves para salir de la universidad y poderme emborrachar y darme el lujo de pararme a la hora que me de la gana. Pero. ¿Por qué escribo esta entrada? Pues, sin inspiración, la abrí en el escritorio y le puse “Entrada nula” porque de verdad quiero que todo fluya. Bueno, de todas maneras quería escribir una guía de ayuda porque estoy consciente de algo. La mayoría de las personas que leen esto no pasan de los 18, y si bien. Se que no soy un viejo pero. Coño. No los hace mal escuchar consejos de una persona que la ha cagado mucho.

¡¡ADVERTENCIA!!

Si sientes admiración de cualquier tipo por mí, cierra la ventana y busca fotos mías, imprímelas y hazme un altarcillo en la sala, quiero que me rindas sacra romana y no leas esto.

Si por otro lado me odias, lee esto. Será ardiente, orgásmico, magnánimo, magnifico, pornográfico, manicurista, Niche, vulgar, tierruo, peluquero, gonorrea, pene purulento enfermo de vaina rara africana, mujer muerta mientras abortaba y le tomaron fotos a ella, el feto y ella vomito y todos quedamos como que ¡Mierda!, puta sidosa cogiendo con unos reggaetoneros en un estacionamiento, banner con una hemorroide grandototota, comics excéntricos, malo.

1) Nunca, ¡¡NUNCA!! Dejes que las hormonas trabajen.

Y de repente el populacho contemplo al cielo, y un rayo surco la bóveda celeste. Preguntamos ¿Qué era? Y nadie respondió. Lo ultimo que vieron esas 5.000 almas en ese valle desierto fue un resplandeciente fulgor que se ceñía sobre sus cabezas, una onda expansiva solamente comparada a una visión armagedonica profética. Una roca espacial del tamaño del estado de Texas había caído en ese pequeño pueblo. Toda la vida ceso, la carnicería de el señor McMahon sirvió su ultimo rollo de cordero ahumado, la farmacia del viejo señor Phineas no vendió nunca mas esa deliciosa vitamina con sabor a menta, la señora Carrigan nunca mas nos contó sus historias de de enfermera de la primera guerra mundial, el viejo señor Hans nunca mas volvería a vender bicicletas hechas cariñosamente a mano y los niños nunca mas jugarían en el verde césped del parque “Vincent Memorial”. En un segundo, un pueblo pequeño y lleno de vida se transformo en un cráter de azufre y muerte.

¡Inspiración Carajo!

Se que no captarán el porque de ese pequeño texto que les dejé. Bueno, les explicare. La primera ley es fundamental, es un meteorito que cae sobre tu cabeza y grita realidad. ¡¡NUNCA DEJES QUE LAS HORMONAS TRABAJEN!! ¿Por qué? Simple, no eres tu el que la cagas. ¡Son ellas! (Claro, siempre es mas viable echarle la culpa al mas pendejo) pero en serio, es así. Una vez que ese coctel hormonal te baja, y haces una retrospectiva de tus años querrás hacer un facepalm y beber hasta olvidar todas las idioteces que hiciste. Eso es lo que hace a los adolescentes tremendamente idiotas, eso es lo que hace que se tomen fotos haciendo el símbolo de la paz de lado, eso es lo que los hace tomarse fotos en la ducha, en el carro, cagando, en la iglesia, en un funeral, cruzando la calle, comiendo mocos, jugando con tierra, eso es lo que los hace amar desesperadamente a otro que no conocen, eso es lo que los hace salir de sus casas de hacer idioteces a la calle, eso es lo que nos ha traído programas memorables como Dirty Sánchez, Jackass, The dudesons, y también cosas malas como Blink 182. Así que te podras dar cuenta del valor que tienen tus decisiones cuando las haces con las hormonas a millón.

Toma en cuenta mi drugo hermanito, que un mal viaje hormonal, tal vez no te mate o te haga lo que te hace una raya e’ cocaína. Pero, si algún día quisieras tener una buena novia, un buen trabajo o entrar a una buena universidad no querrías que las fotos pegándote con una botella de cerveza en el tronco del pene, tampoco esas fotos que sales medio borracho, fritando arepas en la casa de unos amigos con la botella de cacique en la mano y con los pantalones abajo. ¡Y mucho menos ese video porno que tienen tu y tu novia por allá escondido mientras estaban haciendo travesuras en las vacaciones! Así, que mijo. El que escucha consejos llega a viejo. Párame bolas a lo que te digo que es útil. Nunca dejes que las hormonas piensen por ti.

No soy un viejo sabio, pero toma en cuenta eso antes de hacer alguna idiotez, que las pendejadas que haces hoy en día serán la burla de tus compañeros de trabajo mañana, las hormonas me llevan a otro nivel.

2) Nunca tengas Cybernovia sin tener una en la vida real.

Dios, esto me da vergüenza. Pero ¿Qué diablos? A los coñazos se aprende ¿eh? Con el auge de la Internet nos permitió acercar las relaciones humanas. Bien lo se yo, tengo una amiga húngara con la que chateo todos los domingos. Me han ayudado a comprender las culturas ajenas a Venezuela, y claro. A culturizarme, gasto mucho de mi tiempo leyendo libros, resúmenes, noticias y simposios vía Internet, para comprender mas el mundo que me rodea. Eso esta bien, soy humano. Mi naturaleza es curiosa y por lo mismo somos lo que somos. Somos curiosos desde el comienzo y de no ser así ya los dinosaurios nos hubieran dado bien duro por ese culo.

Pero, eso ya es alargarte mucho la vaina. Te contare una historia, corría el año 2006. Brutalis era un mocoso de 15 años, que apenas conocía las bondades del Internet. Con una confusión de genero arrecha, porque no sabia si ser gótico o metalero. Y bueno, si me voy por la primera regla me tenían jodío las hormonas. Eso me motivo a buscar novias. Pero, Brutalis siempre ha sido un nerd, incluso. Hoy en día con su imponente y mortal figura, su banda, su amor por el licor, su sentido de ultra violencia y su errante manera de comportarse es un geek. Un jodido geek, me fascina leer libros de todo tipo como emborracharme con licores varios que podrían mandar a la luna un cohete con 540.000 Oprah Winfrey.

Pero, mi necesidad de relaciones humanas, y mi otroro exceso de hormonas me hicieron buscar novia. Sí, admito que tuve algunas cuantas. Pero Brutalis siempre fue un hombre que le gustaba lo bueno. Así que los moquitos que fueron mis primeras ex novias los procure cambiar por algo bueno. Ahí entro ella, era perfecta. Tan delicada como una caricatura japonesa, tan blanca como una Europea de las tierras altas, tenia una figura tan delicada y un hablar tan dulce. Una visión angelical, pocos hombres en su vida habrían visto tal ejemplar de belleza.

Problema, vivía en otra ciudad. La conocí vía internet, entre tanta charla y chat decidimos llevar la relación a otro nivel. Ahí recayó el problema, la combinación tan rara de hormonas, sentimientos desatados a millón y desconfianza que producía que ella a su lado tuviera unos pipi chiquito que parecían haber sido sacados de Final fantasy me producía pavor, eso genero desconfianzas y una cantidad enorme de problemas con mi familia que hoy en día si lo recuerdo son idioteces que yo me tomé en serio. Mi consejo es, si quieres tener un respaldo en otra ciudad en caso tal de que viajes, no seas gafo muchacho marico y ten una en tu ciudad, así tendrás una con quien salir y eso evitara que tus amigos te vivan jodiendo.

3) No seas otro idiota SOBERBIO.

Esta también íntimamente relacionada con las anteriores es un consejo que te doy. Yo nací, fui y aún soy un hijo de puta soberbio, con un absolutismo natural para todo lo que creo, y con un Chauvinismo repugnante para todo lo que represente las ideas correctas en mi cabeza, pero eso no quiere decir que no admita mis errores cuando se que me equivoque. Pero, no. Los adolescentes son una vaina seria, todo el tiempo creen que se las saben todas. Y a veces a mas de uno ¡¡ME PROVOCA!!

4) Nunca lo olvides chupa pene. Tus mejores amigos son tus padres.

Este es otro error clásico del adolescente, te guste o no tus viejos quieren lo mejor para ti. Cada vez que te gritan, es porque te quieren. Y porque saben que eres un maldito idiota que si no le gritan va a ir por la vida con una inyectadora de heroína colgando de la vena, y un parche de LSD pegado en el ojo izquierdo, con los pantalones abajo y con un dolor en el culo cuasi te hubiesen metído una rueda de tractor.

5) Por el amor de DIOS no te tomes fotos idiotas.

Si existe algo que verdaderamente me llene las bolas de arrechera son las típicas fotos púberes idiotas que imbéciles como tu se toman. No se ni para que carajo. ¿Nunca te has sentido como un soberano pendejo cuando te las tomas? ¿Por qué carajo besas al espejo? ¿Eres Winston Churchill, Aleister Crowley, Ozzy Osbourne o un Hippie para hacer la señal de la paz? Ojala supieras lo ridículo que te ves. ¡Ah! Y hablando de ridículo, se que este no es mi mejor post. Y ¿Saben que? Se joden, estoy pasando muchas vainas orita y sino les gusta coman mierda. Bueno, como no se como terminar esto. (Tenia ganas de usar un Deus ex machina) pero me dije que

¡Mira un conejo con una panquéca en la cabeza!

FIN.

¡¡YO PATEO CULOS CON LA MENTE!!

2009-07-18T11:22:00.000-07:00

PRORROGO

El sueño de closet de todo nerd es vencer al Bully que te jode usando solo la mente. La mayoría de los Nerds con una tendencia infantiloide tienen esa imagen de joder al Abusón con la mente y que luego de que el gorila se vaya humillado venga la chica de sus sueños y se le cuelgue encima como una cuasi-película de Acción/Romance. Te tengo noticias idiota. ¡Eso es IMPOSIBLE! Claro, claro. A no ser que seas Brutalis obviamente. A veces las cosas me salen divinamente bien. Como si la providencia esta consciente de que si las cosas no salen como quieren voy y le pateo el culo a DIOS (El sabe que soy capaz) Y claro, como siempre no solamente me salen bien, sino que me retiro triunfante, ileso, pene parado y con el ego hasta las nubes. Y claro, como dice el titulo del articulo. ¡¡PATEE CULOS CON LA MENTE!! Ya se que tienen en la mente. “Coño mi buen Brutalis, primero dices trance post cocaína y ahora me vienes con patear culos con la mente. ¿Qué tienes chamo? Uff, Brutalis de pana se esta metiendo drogas duras”

EL COÑO DE TU MADRE.

No es eso, en absoluto. Es que cumplí el sueño frustrado de todo nerd, que es el de vencer no uno, sino un grupo de abusones solamente con el poder de la mente. Sin mas preámbulos, acá le viene la historia.

Era Jueves 16 de julio, y me desperte después de un reponedor sueño de 10 horas. Ultimamente, como buen universitario me ha dado por dormir muy poco por el hecho de que los examenes se me abalanzan y estudio hasta la madrugada. Ademas como me gusta trabajar hasta las 9 de la noche no estoy en mi casa sino hasta las 10 para luego estudiar hasta las 3 de la madrugada. Es un horario bastante complicado, pero me gusta sentirme util conmigo mismo. El miércoles salí a las 6 de mi trabajo. Estudie hasta las 8 y me fui a dormir para levantarme a las 6. El día asomo su faz con una mezcla de positivismo y fastidio. (Era un día bastante caluroso y detesto eso) sin embargo, como en mi universidad tenemos aire acondicionado fuerte decidí llevarme mi nena amada. Mi sudadera de Motorhead

Esta específicamente, comprada de un revendedor. Traída de España. 49 euros alla, 200 Bs.f Aquí.

Con mi pelo medianamente largo, mis botas militares, y mis jeans negros con la bota rota me sentía en el cielo. Fui a clases y presente mi primer examen. ¿Resultado? Perfecto, todas las preguntas me las sabia y mi muy sexy profesora sueca me ayudo con el examen, me dio un par de respuestas y usando el cerebro, un poco de logica y una pizca de memoria resolví rapidamente mi examen, al salír me reuni con los metaleros de la universidad. Un grupo de viejos y buenos amigos. Bastante variado, uno de ellos tenia bastante dinero y claro, para ser solidario con nosotros nos invito un buen y sustancial desayuno. Comimos hasta la saciedad y hablamos por casi 1 hora de temas que iban desde lo gafo y trivial hasta lo profundo e intelectual. Entre a mi salón bastante tarde, con la buena suerte que la profesora estaba empezando, me sente a ver su clase y entendí todo perfectamente. No tuve ni aun que anotar nada, todo me quedo en la cabeza. Al salír de la clase me llamo el Decano a su oficína. Al principio creí que tenia problemas por pegar afiches de conciertos en las inmediaciones de la universidad. Pero no, me llamo para darme la nota de una materia que me da. Obtuve una nota muy alta y eso me permitio salvar la materia. (Wiiii!! ^^) claro, al casi terminar Salí y me encontre con uno de los amigos con los que habia desayunado y me dijo que nos fueramos juntos y hablaramos sobre nuestros proyectos de banda y mujeres. No lo dude, es uno de esos amigos buenos y cercanos pero que desgraciadamente no tengo oportunidad de hablar mucho con el. Pertenecemos a 2 facultades diferentes y nuestros horarios mas que chocar, colapsan. Claro, caminamos tranquilamente y hablabamos de las tonalidades vocales, contratiempos musicales, raizes clásicas y cosas de ese estilo. Cuando estabamos cerca de llegar recibi una llamada de mi papa. Preguntandome que donde estaba para el irme a buscar (Lo cual era bueno, porque no me queria ir en bus) mi papa me dijo que le esperara en un liceo que es muy conocido por ser bastante peligroso. Sin embargo no le pare bolas me dije a mi mismo. “Con mi metro 81, con mi pelo largo, mi cara de pocos amigos y mis 100 kilos dudo mucho que se metan conmigo” obviamente no pretendo parecer malo. Simplemente parecer el tipico carajo que se hace respetar y que no lo dudara en darte en esa jeta para que te quedes tranquilo. Bueno, pase con mis audifonos escuchando Sign of the hammer de Manojar y todo el Overkill de Motorhead mientras esperaba a mi viejo. Vi a un grupo de Tukis al otro lado y supe que estaban gritando algo en voz alta, pero con los audifonos puestos no escuchaba nada. En una de esos me quito los audifonos y escuche que me gritaban a mí. ¡¡A BRUTALIS!!

“¡Duro contra el Emo!”

I mean

Seriously.

¿Cómo me van a Gritar a mí que soy emo?

Si alguno de ustedes conoce mi historia sabra que antes de tener este blog comande un escuadron anti emo en america latina con sede en paises donde los movimientos anti emos no tuvieron tiempo de asentarse, como Peru, Chile, Argentina, Brasil incluso, Mexico, y Costa rica. Y que nadie mas que el buen y viejo Brutalis se dedico a hacerle la vida imposible a cualquier emito que se le pusiese al frente dandole un golpe en la jeta con el pene para que sea seriecíllo.

Obviamente estos carajitos no sabian quien era yo. Bien hecho el loco y con una sonrisa placentera de oreja a oreja (Como el panita de mi imagen) me les acerque para increparles el porque de esa magna falta de respeto. Claro, que con un lenguaje mas Soez, porque tampoco vamos a lanzarle magdalenas a los cerdos.

Les veo con una cara bastante freak hasta que uno de ellos me dice “Que pasa brodercito!” yo le veo, y le digo. Nada mi pana, acá no pasa nada. Sino que me dijeron emo y eso por si no lo han notado es sodomia ironica solidificada. Haber visto la cara de esos freaks. Tenian una cara de Wtf Amazing! Esperaban que fuera tan gafo e infantil como ellos y les mentara la madre. Uno de ellos se me queda mirando y se me planta al frente esperando que me asuste. Claro, el chamo era negrito, flaco, feo y medía 1.50, ese pana no daba miedo nunca ni vestído de mujer y prendido en candela. Le dije “Mi pana si te la quieres dar de arrecho conmigo te jodiste, seamos honestos de estar solo ni me miras. Como estas con tus panitas estas sobrao y malote.” El chamo fue y me dijo algo así como “Deja el chigüireo o te pego unas pepas” verdaderamente no entendí bien, lo que hize fue darles una explicación y les dije “Gente, un emo usa fleco y tiene el pelo liso. Yo tengo mi pelo picado y rulo, no me lo arreglo ni por el carajo y tampoco me peino. Un emo viste ropa apretada y yo me visto normal, el andar de negro no me hace emo cuerda e’ tierruos, los emos usan converse o vans. Yo uso un par de botas militares viejas y sucias, los emos usan mariqueras en las los brazos. Yo no uso ni reloj y creo que el punto mas imponente de esto. Es que yo soy BRUTALIS WAFFEN, escritor y anti emo de la vieja escuela. Comande escuadrones que iban desde argentina hasta mexico. Mi pagina llego a tener bastante trafico y tuve foros de emos en Internet que me odiaban, me han querido golpear en persona, he robado emos vulgarmente en todos los centros comerciales de esta ciudad y básicamente. Fui durante mucho tiempo la peor pesadilla de un emo, así que antes de abrir el culo mas que la jeta piensenlo y noten un poco la diferencia. Porque a diferencia de ustedes tanda e’ putas los metaleros somos anti emos y tambien antireggaetoneros. Así que como yo la veo, ustedes no son mas que escoria que odia a otra escoria. No tienen motivos para odiar a los emos, lo de ustedes no es ni siquiera intolerancia. Es moda, odian a los emos es por moda porque no saben donde mierda caerse muerto. Seamos bien francos, son una tanda de perdedores barrioteros e ignorantes. ¿Odian a los emos por tratar de ser rudos o sofisticados? Agarrenme el machete y dejense de mariqueras.”

Les dejare una representación grafica de cómo me sentía antes y después.

Brutalis antes de ese encuentro.

Brutalis después de ese encuentro.

Los mire poco a poco y ellos estaban callados. Sabía que era triunfo, y decidí rematar diciendoles.

“Si de pana son tan malandros haganme la segunda matando a un emo de la Bolívar que me cae como una patada a mi madre” Ninguno de ellos respondio y dije.

“Si, exactamente. Eso pensé”

Y les señale un graffiti que tenía su pagina web.

Mi pagina web tiene el mismo dominio. Puedes revisarla, visitare su pagina, diganle al webmaster que revise una web anti emo que los visito. Es la mía.

Y me aleje caminando, obviamente tenia bastante miedo de que me dieran una puñalada en la espalda. Pero eran las 11 de la mañana y habia mucha gente. No paso a mayores, ademas. Mi papa estaba llegando, escuche la corneta de camión de la camioneta y me sentía mas aliviado. Me subí y llegue a mi casa con una sonrisa de oreja a oreja y con la satisfacción de que probé todas esas posturas filosoficas de la mente sobre la fuerza. Y me convencí de que mas que nunca.

¡¡YO PATEO CULOS CON LA MENTE!!

Bitacora de Brutalis.

Moralidad, alcoholismo, traidores, cartujo y un culo al final del artículo.

¿Qué tienen en Común Dio, Pablo Escobar y Rudolf Hess?

Una historia judía. Por Brutalis Waffen

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Memorias de un día absolútamente perfecto.

Homenaje a los hombres más pateadores de culos que han pisado o pisan Venezuela.

Hugo Rafael. No necesitas a Oliver Stone para tus películas.

Amo la Cerveza.

NO. Sobreeditar tus fotos no te hará mas atractiv@

Si eres como ellos YO te odio.

- Amantez del Morado *-* ♥ _ ♥

Adivina de que color tengo la cabeza del pene y gana un premio.

- Todas Las Personas Que Esten De Acuerdo A Que Josne Vuelva Conmigo

No te sientas mal, si se llama si yo tuviera una novia que se llamara Josne viviría de lo más feliz bebiendo licor por terminarla, con ese nombre fijo que era gorda y tierrúa.

- todos lo q creemos q el gobierno debe Asignarle una mujer a cochocho

Si te apodan cochocho no me sorprende que estés soltero. “¿Hay negra y con quien andas ahora de novia?, Hay amiga pues con Cochocho. – Marica la cagaste.”

Yo tambien he dicho "FOTO PAL FACEEEEE" :D

Yo tambien he dicho. “Publicala y te metere el monitor por el culo.”

Edward Cullen es el hombre perfecto♥

NOT.

- Que Stephenie Meyer Siga Escribiendo Sol de Medianoche ( Midnight Sun)

¡EL COÑO DE LA MADRE DE CHAVEZ NO!

3) Los trolls malos.

Trolls…

4) Los que creen que a mi me interesa saber su día en msn.

SI BRUTALIS NO TE DIO CONFIANZA, NO LE DIGAS GÜEVONADAS.

-Regla de oro.

5) Los que me mienten online fingiendo que son cool.

Los tengo pillados coños de su madre, déjense de pendejadas conmigo que no soy güevón, me hago el güevón pero no lo soy…

Bueno, así yo detecto a los que tratan de ser cool y brutales solo para que yo piense que de hecho lo son. Por favor, no se mientan a ustedes mismos…

6) Un moderador megalómano con la ortografía de un infante.

7) El chavista común que cree que tiene la razón.

Ejemplo.

Revolucionaria cachapera (Cachapera. Ven.-Del Lat, Cachaperus. Pey. (1) Mujer lesbiana, (2) mujer que vende Cachapas.) de 40 años.

Estudiante intelectual de la UNEFA o UBV.

Yo.

¡MAMENME EL GÜEVO!

Y ya con eso se arrechan y te empiezan a insultar. Jijiji.

8) El troll de YouTube.

Si fueran más inteligentes disfrutaría su troleo, pero. No, su idiotez es lo que hace que me arreche al verlos. Ojalá les de un horrible cancer púbico y luego una apoplejía malditos.

9) La mayoría de los chilenos de la Internet.

Po wn no sabe k kribimoh asi poh? :D

Me cago en ustedes carajitos, me cago en ustedes…

“jajajaja face ql, aprende!, tni q poner: ¡mierda! , se ha producio la mea cagaa, si qri t esperai, o sino andate ala xuxa gil ql =(”

Sacado del mismo grupo.

“''no podi poner de erro !UY! la wea weca...'' <-- CSM MORI CON ESO XDDDDDDDDDD”

Adivina de donde lo saqué y reclama tu culda.

Y para que veas que no es paja mía. Aca esta el grupo con link y todo. Riamonos un poco de los mapuches y su mariquera.

Un regalo a mis lectores en Chile y a cualquiera que se haya sentido levemente ofendido con mi comentario respecto a los Chilenos.

10) El reggaetonero blacker o el Wannabenoruegochancrodependiente.

De por si me caen mal los blackers, aunque sea irónico que 2 de mis mejores amigos sean Blackers, pero ellos y unos panas más son la excepción. De resto, conocer un blacker me emociona tanto como conocer a un reggaetonero.

¡AMO WIKIPEDIA!

Ni lo cortés quita lo valiente.

¿Virgen u Otaku?

Respuestas obvias para misterios de mierda.

Estrenada sección. "Preguntas Frecuentes."

Los caballeros las prefieren putas.

El porqué la sociedad es hilarante.

CrePÚS- CULO, Stephenie Meyer y los piratas mágicos malignos ninjas del Espacio exterior.

Entrada Nula o Consejos de la Vida y Adolescencia de un joven que la ha cagado hasta decir stop.

¡¡YO PATEO CULOS CON LA MENTE!!

- Amantez del Morado - ♥ _ ♥